哈佛幸福课 第十九讲笔记 关于爱情:首先是被了解而非被认可

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关于爱情

怎样让爱情美好?

1,努力 努力是成功的秘诀

很多人对恋情有错误的预期:完美的爱情是不存在的

重点不是寻找(固定心态)而是培养(可塑心态)

固定心态 与 可塑心态
要赞美努力而不是聪明

电影强化了寻找而不是培养

是什么让恋情独特?
不是找到真命天子,而是与你选择的恋人培养感情,通过共同的努力,共同在一起,共同度过,彼此奉献。

感情是一个过程而不是一个结果。

如果起了冲突,仅仅接触是不够的,反而会激化冲突。重点是要定一个超然目标。需要共同努力 彼此支持对方。

夫妻间需要共同的目标

主动的爱
主动给家人做事

2、做出改变

被了解而不是被认可。
被了解是要表达自己,被认可是要取决对方。

要像了解自己一样了解对方。

要想让对方了解,就要打开心扉、彼此分享。包括我们不怎么自豪的事情和缺点

一段健康的恋情需要我们敞开心扉而不是长期抑制自己。

敞开心扉不一定成功,但不敞开心扉一定失败。

彼得德鲁克:伟大的领导不是最有魅力的,而是极其诚实正直的人。

要花时间和心思去了解对方

“亲密就是让你自己真正的被了解,即使是你或你伴侣不喜欢的,也要被了解。”

3,要允许恋情中出现冲突

不存在标准的恋情

平均每5次互动就会有一次冲突

冲突并不都是坏事,冲突让关系获得免疫能力。

爱情体现于细节。
1,记得重要的日子
2,夸奖对方。带有感激的赞赏是最好的感激。
不要等到别人开口 你才赞美他们

在对待恋情上也要有共情的能力

性是爱情的具象化。

健康的冲突是认知冲突而不是情感冲突
认知冲突针对人的行为、思想、观念、对这些提出质疑
不健康的冲突注重于人、情感

举例:同样的行为,不同的评价方式
同一个事情,用完马桶
1,“你不体谅别人”,这不是针对行为的,而是针对人的,这是不好的。
2,针对行为的:你用完马桶后把坐垫放下来好吗?

尽量避免厄运、侮辱和蔑视

争吵要在私下
公开的争吵再引来尴尬和不堪则是坏上加坏。

女性要比男性更擅长面对争执和冲突

在争执中去触摸对方有力解决争执

多关心对方和理解对方

你不会对泛泛之交的人做的事情,也千万不要对你亲密的人去做。
比如说我们不会对陌生人大吼大叫,但是会对亲密的人这样。

“幸福的婚姻根基于深厚的友情之上。”

4,积极认知

基础的:要学会去欣赏对方。
进一步:创造对方的优点,而非单纯感知优点。

“积极错觉” 认为彼此远比实际上要好,有利于感情关系。

要看到对方没看到的优点。

一条评论

  1. 太棒了,其中一点提到的:健康的冲突是认知冲突而不是情感冲突
    认知冲突针对人的行为、思想、观念、对这些提出质疑;不健康的冲突注重于人、情感。
    提醒我很多争论不应该是指向人、情感,而是就事论事,不带其他想法。

    还有积极认知:先要学会去欣赏对方;再进一步:创造对方的优点,而非单纯感知优点。
    最无敌的是最后一点,“积极错觉” 认为彼此远比实际上要好,有利于感情关系。——感觉很像三体的思想钢印,不过这种错觉是良性的。

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