《阅人无数》–用正确的方式去沟通

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前言 如何进行有效沟通

一旦你与某人建立了联系,他们就很难攻击你、与你争吵或者欺骗你。

在建立亲和关系的过程中,彼此倾听、彼此理解是最简单也是最重要的一步。

好莱坞大片(和一些政客)常告诉我们,要想让某人开口就威胁他们的家人或者严刑逼供。我们的答案则刚好相反,我们更推崇与对方建立亲和关系。

亲和关系不仅是人际关系的基础,也是从拒绝合作的人那里获取可靠信息的最佳途径。

本书分为两部分,分别探讨建立亲和关系过程中两个最重要的方面。第一部分论述亲和关系的四块基石:诚实(Honesty)、共情(Empathy)、自主(Autonomy)和反馈(Reflection),简称HEAR原则。该原则为你提供了一份蓝图,帮助你提升与他人的互动能力,同时最大限度获取你期望的结果。第二部分探讨了四种基本沟通方式,每一种方式我们都用一种动物进行概括。

●霸王龙。如何应对冲突:当你与人争论或受到他人挑战时,你需要做到诚实和坦率。不要攻击、讽刺和惩罚他人。
●老鼠。如何做出让步:当你需要做出让步或服从对方时,请展现你的谦卑和耐心,但不要表现出软弱和犹豫。
●狮子。如何领导他人:好的领导者在管理员工、制定规则和提供支持方面能够做到清楚明了。同时,他们不会吹毛求疵、因循守旧、固执迂腐。
●猴子。如何展开合作:当你想与他人建立联系时,你需要给予他人温暖和关心,需要团结他人,但切忌过度亲密,没有边界。

真正的亲和关系建立在真挚的关系之上,它不是你一离开房间就失效的诡计。

本书将从以下方面帮助你:
●建立广泛的友谊和人际联系,避免你被社会边缘化;
●当你经历人生的不同阶段时,帮助你更好地经营与伴侣、孩子、朋友、父母之间的关系;
●帮助你提升沟通效率,真诚面对同事、上司和重要客户,从而获得更多的商业机会;
●当你与他人意见相左时,帮助你更好地理解对方;当你遇到棘手或极具挑战性的问题时,帮助你采用更具建设性——而不是更具摧毁性——的方法解决问题。

第一章 如何自在地活在人际关系里

新研究表明,人际关系是维持我们身心健康的重要因素。

社交能力是每个人必不可少的生存技能。

与世隔绝并不是一种解脱,相反,它对人类的破坏力极强。

当我们出于内因或外因失去与他人的联系后,孤独和抑郁会潜入我们的身体并且占领它。一旦出现这种情况,重新和他人建立联系将会变得更加困难。

在忙碌的现代生活中,建立或维持亲密关系并非易事,因为我们需要投入时间、精力去理解他人。

我们总觉得只有老年人才会有孤独感。实际上,孤独与年龄无关。2018年,BBC第四电台与惠康基金会(Wellcome Trust)合作展开了一项调查,涉及55 000名受访者。他们发现,在75岁以上的受访者中,约25%的人经常或总是感到孤独;在16~24岁的受访者中,这一比例出人意料地达到了40%左右。

杨百翰大学的茱莉安·霍尔特-伦斯塔德及其同事回顾了148项研究,这些研究共涉及30万人。他们发现,孤独是导致过早死亡的重要因素之一,已经超过了饮食、运动甚至吸烟。

我们是否被人爱、是否被人珍惜、是否处于亲密关系之中,是决定我们心理和生理健康的重要因素。

肤浅的社会关系并不能满足我们对亲密关系的需求。同样,如果一段关系里充满焦虑、紧张和压力,它也不会产生积极的影响。

经营人际关系也是生活中的一个重要任务。

如果你觉得自己工作在一个有毒的环境中,或者被当作养殖场的母鸡对待,那么你确实该思考一下工作在你生活中所扮演的角色了。你需要将自己的身心健康放在第一位,你需要对公司明确你的底线,这不仅关系到你的个人幸福,也关系到你的生产力和工作效率。

未成年人不是在准备这场考试就是在准备那场考试,他们极度缺乏玩耍的时间去放松自己,这大大影响了他们的情绪健康和认知发展。

克拉克认为,成年人应该鼓励孩子花时间做自己喜欢的事——参与创造性的活动、发展兴趣爱好、玩耍、享受童年乐趣。这些经历能够培养他们的自信、韧劲和勇气,帮助他们应对未来的挑战。

随着年龄的增长,维持和经营友谊变得越发重要,因为许多关系会随着我们的衰老而枯萎。当我们步入老年时,陪伴我们的可不是泛黄的满分化学试卷,而是我们与他人之间的友谊。

我们的健康、幸福和成就感源于我们与他人的互动。

人类生来就是社会动物。我们的健康、幸福和成就感源于我们与他人的互动。

归属于一个更大的、更有意义的集体,这种感觉是构成我们心理健康和幸福的重要因素。

稳定的亲密关系对生活质量、心理健康、身体健康和预期寿命来说至关重要。

总结

1. 人际沟通的能力可以习得。无论你性格内向还是外向,你都需要他人。但是,沟通的目的是加深你的人际关系,而不是拓宽你的人际关系。人际关系的深度远远比广度重要。因此,别急吼吼地在社交媒体上结识更多朋友。相反,请将注意力放在你真正想与之建立更深刻、更有意义的关系的人身上。对于那些已经淡出你生活的重要人士,努力修复与他们的关系。你不能,也不应该独自一人生活在这个世界上。

2. 沟通技能好比人体肌肉,请定期锻炼它。多项研究表明,孤独不仅不利于我们的心理健康,也不利于我们的生理健康。你在注重饮食和锻炼的同时,不妨多多思考如何提高自己的人际关系技能。你可以寻找那些志同道合的人,也可以加入一些俱乐部,参加一些社交活动或志愿者服务,通过这些方式找到归属感。

3. 我们同属一个世界、一个部落。请尽可能避免使用分裂主义、部落主义语言。攻击他人、侮辱他人不会让你的形象更高大。面对你的劲敌和持相反价值观的人,也要努力去理解他们。你不必去喜欢他们,也不必去认可他们,但请努力理解他们。这是战胜分裂主义的关键。有时候,使用侮辱性的仇恨言词或许极具诱惑力,但请不要沉迷于它。这些语言贬低的不是别人,而是你自己。

4. 团结他人,关心他人。努力去团结、去理解那些生活在同一社区的年轻人和老年人。判断一个社区是否健康,就看该群体中不同年龄段的人是否沟通融洽。去拜访你的邻居,记住他们孩子的名字,帮助年迈的邻居取快递,修剪自家草坪的时候顺便帮助他们修剪草坪。这些小事可以增进邻里之间的关系。如果你实在太忙,没时间做这些,你可以间接做出一些努力。你可以根据自己的价值观,选择性地赞助或者支持某个公益活动、某个环保组织或其他社区团体。

5. 与最亲近的人建立亲密关系。和你的孩子、父母、祖父母相处时,别光询问他们做没做作业、看没看医生、吃没吃药。你得花些时间认真倾听他们,了解他们真正在乎什么。

第二章 让你说的话有分量

当你与他人建立亲和关系时,请不要使用花招。

当我们试图通过虚假的承诺、压力和欺骗去影响、操纵他人时,我们可能会得逞,但是这种手段终究只是诡计,它经不起考验,最终会失败。

亲和关系的基石是诚实和共情。

善良是世界通用的语言。

想与他人建立亲和关系,你需要真正对对方感兴趣,你需要了解对方的想法、感受和核心价值观。

人们既可以利用语言去给他人施压,去胁迫他人,也可以利用语言让他人平静下来好好沟通。

人际技能不是一种简单的技能,你需要克服自己的本能,积极主动地去培养。

要想得到他人的赞同和服从,我们需要具备强大的自制力、情绪管控能力和耐心。

一段健康的关系不能建立在恐惧之上,与同学、与下属、与伴侣、与孩子都是如此。

你的操纵对象会集中精力找到对付你的方法,而不是与你合作。

如果你希望别人真心实意地赞同你,而不是表面服从,内心怨恨,你需要投入足够多的耐心和精力去理解对方。

如果你想要什么,就直接开口,礼貌地、尊敬地、耐心地说出你的需求。不要以为别人都会读心术,别讽刺挖苦别人,更别恐吓别人,直接表达自己的想法就够了。

总结
1. 警惕花招和欺骗。你要抵抗花招和欺骗等手段的诱惑,不要使用它们达到自己的目的。也许它们有存在的道理,但在下一章你将认识到,诚实才是亲和关系和健康交流的核心。如果你放弃了这一原则,你就会失去正直的品格,失去别人对你的信任。从短期来看,也许你的目的已经达到,但从长远来看,你将付出沉重的代价。
2. 永远不要欺凌他人。永远不要采取威胁和暴力的手段强迫他人服从你。你需要寻求别人的合作,获得他们的认同,然后与他们建立亲和关系。威胁和暴力或许能够取得立竿见影的短期效果,建立亲和关系却需要很多时间和精力,但是如果你欺凌别人,你不会换来尊重,只会让人害怕你。道德是你人生的指南针,永远不要弄丢它。

第三章 你开口之前所做的事才是沟通的关键

亲和关系建立在四块基石之上:

1. 诚实:在表达自己的想法或感受时,请尽量直接,尽量客观;
2. 共情:通过别人的信仰和价值观去了解他们;
3. 自主:别人有自由和权利选择是否配合你,不要去强迫他人;
4. 反馈:反思此前的交流,找出那些有助交流的技巧,并发扬光大。

如果我们使用欺骗、侮辱、胁迫的手段对待他人,我们贬低的是自己,而不是对方。

亲和沟通从来都不是易事,因为你得随时随地控制自己的本能。

别把负面事实用那么不留余地的方式说出来,尤其是对你爱的人。

建立亲和关系的技巧在于利用自己的敏锐正确把握诚实的度,以实现沟通目的:
1.不要耍花招,不要欺骗对方;
2.说话方式尽量清楚、客观、直接;
3.保持平静,控制好自己的情绪。

当你在使用“交易”这个人际技巧时,应该以不伤害亲和关系为前提,同时你所承诺的事必须在自己能力范围之内,你必须遵守你的诺言。

回避冲突会阻碍沟通。直面问题才有解决的可能。

为了不被情绪带偏,你需要弄清楚自己想达到什么效果——你的沟通目标是什么?

尴尬、不愉快的对话本来就是人生的一部分,为什么要回避?我们都会在某个时间点经历它,与其尽力逃避,还不如趁早建立应对这些时刻的信心和勇气。以恰当、具有建设性的方式直面问题,这是一份珍贵的人生财富。

你需要培养直接表达意见的能力,这是人生的必要技能。

不要让情感决定行动
让情感决定行动,这虽然是本能,但并不明智。

即使你不同意对方的观点,也要试着站在他的立场看问题。

小结
1.不要试图通过撒谎和欺骗影响别人。
•真相可能会造成伤害,但撒谎会破坏你们之间的信任,即使你认为是在保护对方或为了对方好。信任就像一张纸,弄皱了以后再难抚平。所以,无论何时都请诚实待人。

2.传达信息做到直接、清楚。
•当你要传达重要信息时,尽量不要选择被动的交流方式,例如电子邮件或短信。它们容易造成误解。当面传递复杂的信息是一项非常罕见的技能,它需要我们具备勇气和敏锐度。练习、练习、练习,直到你能恰当、自然、坦诚地表达自己。

3.控制自己的情绪,如实表达自己的想法。
•这项技能最为困难,尤其是在你情绪高涨、感受深切的时候。诚实意味着尽可能客观地反映现实。尽量不要用过度的情感和夸张的言行去遮蔽你想传达的信息。做到这一点难度很大,以下方法可以帮助到你:
○不要立刻回应,先从1数到10。你也可以明确告诉对方你需要一点时间思考;
○分散大脑注意力(试着用力挤压拇指和食指,或者对自己说“淡定、淡定、淡定”,让自己冷静下来再回应);
○最后,当你回应时,请记住你的沟通目的——解决问题。你需要将注意力放在解决问题上,而不是发泄情绪上。

共情不需要你的温柔、温暖,它需要你真心想去了解对方的信念和核心价值观。

共情的第一步是当你经历某事时,你能够体会并描述你的想法或感受,例如“我感到害怕”,“我认为这不公平”以及“我觉得你不喜欢我了”。

自我意识是人际交往能力的基石。

如果你向某人坦白你的内心想法和情感,你们之间将更加亲密。

你需要学会换位思考,想象同样的情况发生在你身上,你是什么感受。

情况越糟糕,这项技能就越重要。当你和伴侣发生口角时,也可以运用它。与其关注对方说了什么,不如多花一些时间思考自己当时的想法和感受以及自己为什么这样做。

第二阶段:换位思考

在共情的第二阶段,你需要学会换位思考,想象同样的情况发生在你身上,你是什么感受。

当我们寻求他人的理解时,他们会反过来向我们寻求理解,而不是试着了解我们的感受。

愿意努力了解别人的人将更受对方喜欢!

但你需要记住,共情不在于比较,而在于理解。

哈佛大学医学院的研究人员进行了一项非常有趣的研究。他们发现,如果夫妻觉得对方愿意努力去了解自己,即使对方不能准确抓住自己的想法和感受,他们对婚姻关系也会更满意。

第三阶段:感同身受

在第三阶段,你需要问自己“他为什么要那样做”,而不是“在那种情况下我会怎么做”。要回答这个问题,你需要进入另一个人的头脑中,通过他的感受、核心价值观、信念、社会性别、年龄、生活经验,去参透他的行为和他的经历。

通过认真倾听和温和提问,你可以试着解读别人的思维。

你怎么才能准确把握别人的想法和感受?答案是:有时候的确不能,但你仍需尝试,尝试才是关键。

如果你能把握别人的立场,你就可以在解释自己的观点之前承认对方的感受。

谈话过程中,你可以试着探寻背后的原因,但不要先入为主。

共情不仅可以提高你和在乎的人之间的关系深度,还可以提高你和敌对方的关系深度。

真正的共情在于理解对方,理解对方在乎什么。

了解某人的动机、价值观或行为并不等于你就对此表示赞同。你不必赞同他们的观点,但是你必须表现出了解他们的兴趣,同时你不要发表任何评论或意见。

如果你想引导、影响他们的行为,首先你得了解他们的认知。

小结
1.提高自我意识。
•你可以将自己的行为和其背后的想法、感受联系起来,以此建立自我意识。

2.共情不是比较。
•试着站在他人的角度看待事物,以此与他人建立联系。不要和对方比较谁更应该被理解。公开表达共情,你周围的人会感到你的尊重和理解,并最终用共情回报你。

3.站在他人的立场认识他人,而不是从自己出发。
•尽量保持开放的心态,探索各种可能。你需要认识到你的思维和感受由你的生活经历决定,同样,你的孩子、伴侣、同事等也是如此。仅根据你的经验来推断别人会过于草率。即使别人的行为与你的价值观和信念背道而驰,你也要尝试通过别人的视角看问题。

每一个人都渴望自由,都希望掌控自己的命运,这是人类的本能。

良好的审讯不应该建立在操纵、欺骗和胁迫之上,我们与亲近的人之间的关系也不应该如此。

我们希望伴侣对我们忠诚,是因为爱情而不是恐惧。我们希望孩子听我们的话,是因为尊重而不是怨恨。我们希望亲近的人和我们分享一些事情,是出于信任和亲密,而不是我们耍了什么手段。

比起控制,给予对方选择权更能促使对方配合,而控制常常引起叛逆。

我们不希望别人告诉我们该怎么做。这是人类的本能,是人类的天性。

任何改变都得符合我们的核心价值观和信念,这样才是发自内心的。

当我们对别人施加压力,恐吓或威胁他们以使他们屈服于我们的意志时,我们会引发心理学家所说的“反抗心理”。

不管什么时候,我们都应该给予对方选择权,即使这与我们的想法或信仰相悖。不管我们多想让孩子放弃文身,多想让年迈的父母去看医生,多想让孩子吃蔬菜,我们都不应该强迫他们服从我们的心愿。我们需要认识到,这些都是他们的个人选择。虽然我们可以鼓励他们、支持他们,但我们更需要给他们空间和时间自己思考,自己做决定。

善良的建议并不能激励别人改变行为,我们得去尊重、理解对方的愿望或意愿。

尊重某人的自主权意味着倾听他,与他一起商量。但是,一旦我们想将规则和建议强加给他,或者强迫他按我们的心愿行事,他就会产生抵触心理和反抗心理。

自主是获得幸福、应对压力的关键因素。

人年纪越大,活动能力越差,就越需要独立和自由,这对他们的情感幸福至关重要。许多针对养老院的研究发现,自主是获得幸福、应对压力的关键因素。

老年人也是独立的人,有自己的意愿、价值观和愿望。

任何事我们都可以提前征求他们的意见,尽量不要给他们“惊喜”。例如,不要随便送他们画或植物,因为他们可能没地方放。

正确的做法是,你得认可他们的情绪,承认他们的沮丧。他们失去了独立,失去了空间,你需要和他们建立共情,毕竟这对任何人来说都很痛苦。

小结
1.每个人都希望掌控自己的命运。
•如果你陷入了交流的困境且束手无策,你可以从日常小事开始,练习如何给别人提供选择。如果你的决定事关他人,一定要提前询问他们的意见。人们总是打着好心的名义在无意间剥夺他人的选择权,却无法认识到自己行为对他人的影响。

2. 每个人都需要独立和选择权,无论何时何地,我们都要予以尊重。
•我们可以问问他们看重什么、关心什么,然后尽量将这些与眼前情况结合起来,不管难度多高、挑战多大。我们还要结合具体情况,去分析选择权的重要性。如果你的小孩非要乱穿衣服,你一定要听他的吗?如果气温只有零下四度,他非要穿人字拖,你总不能就让他穿吧?在这种情况下,你可以拿蝙蝠侠套装转移他们的注意力。

3.哪怕成本再高,也试着为对方提供选择。
•还记得这章最开始提到的父亲开车的故事吗?如果真到了万不得已的时候,如果你必须采取强硬的态度要求父亲不要开车,也请引导他自己做出决定。这样,年迈的父亲才更有可能放弃开车,他才更能接受这一决定。

4.即使到了进退两难的地步,一边是魔鬼一边是大海,我们也想自己决定是奋力一搏还是直接跳崖。

反馈意味着重复或者转述别人说的话。

反馈是对话管理的制胜法宝。你可以选择对方言谈中的关键词,将其转化为交流的动力,推动沟通向希望的方向前进。

小结
1.反馈的关键在于倾听,然后重复或转述别人的话。
•你需要判断你想进一步了解什么,而不是简单重复对方最后说出的那几个字。

2. 反馈能够为交流提供动力,推动沟通。
•它虽然简单,但功能强大,值得你花精力掌握。

HEAR原则总结
1. 诚实。无论何时,都尽量诚实。说话应该直截了当,但也不要过于锋利伤到对方。同时,努力克制逃避问题的欲望。
2. 共情。共情意味着对别人的核心价值观和信念形成客观的理解和认识。为了让对方畅所欲言,我们只需要倾听,不要去评论对方,也不要去拉拢对方。
3. 自主。没有人喜欢别人对自己指手画脚。在交流的过程中,我们应该鼓励他们自己做出正确的决定,而不是试图说服他们。无论何时,尽量为对方提供选择。
4. 反馈。反馈的关键在于认真倾听对方,找到自己想进一步了解的东西,筛选相关关键词,以继续推动交流。这样,你就能更加详细地了解他人的真实感受。

第四章 反馈是最好的礼物

机械重复对方的话并不等于反馈。

反馈能够帮助你向他人传递共情和理解,也能帮助你战胜好为人师的本能冲动。

在我们真正找到问题根源之前,我们需要去倾听、去探索,而不是提出我们的看法或建议。

从根本上改变行为需要大量的努力和耐心,不管是对需要改变的人还是那些支持他们做出改变的人来讲,都是如此。

但当你静下心来思考的时候,你便能发现那些塑造你价值观和信念的人与事:父母、一位重要的老师、为人父母、所爱之人病逝、事故等。这些人际关系和经历都能塑造你的价值观,它们好比土壤,你的信念和价值观在此生根发芽,不断成长。

如果我们不改变自己的价值观和信念,我们就不能从根本上改变行为。

及时回应对方提供的信息,坚持反馈,直到交流进入更深入、更有意义的阶段。

要理解他人,我们就要探索他们的核心价值观。做到了这一点,我们就能理解他人,与他人建立亲密关系,特别是两性关系。

通过反馈,你可以得到对方的许多信息,同时也不会过多暴露自己。

我们如何才能避免引起对方的反抗心理?关键就在于反馈。

在与他人的沟通中,反馈是唯一一项能够快速改善交流的技巧。

为了开发你的SONAR策略,接下来我们将详细讨论这五种技巧。

S——复述在五种反馈技巧中,复述可能难度最小。

不要被细枝末节带偏。

复述的重要性体现在两个方面。第一,它能敦促你集中注意力倾听,这样你才能复述出对方话语中最重要、最有意义的内容。第二,它能让对方体会到你的用心,这样才能鼓励对方敞开心扉。

反馈的目的在于让沟通继续下去,让你掌握更多信息,直到你真正理解对方的内心。

O——指出矛盾

不要将某人逼到墙角,他们不但不会合作,还会关闭自己,保持沉默。

指出矛盾这一技巧的关键就在于你得小心询问,保持好奇心和包容的态度,千万别去评价对方,也别怀疑对方、不信任对方。也许你很想脱口而出:“等等,你之前那样说,现在又这样说。”你一定要克制内心的冲动。

一旦对方觉得你在批评他,或者在给他下套,他便会退出交流,不想再听你唠叨。

当我们感觉受到了攻击或指责,我们的本能反应便是反击。而基于亲和关系的人际沟通则建议我们欣然面对指责,探索它、反思它。

N——不要争论

当双方权力不对等时(老板与员工、父母与孩子),人们往往容易针锋相对。当我们感觉受到了攻击或指责,我们的本能反应便是反击。而基于亲和关系的人际沟通则建议我们欣然面对指责,探索它、反思它。

反馈虽然看上去很简单,但是往往和人类的本能反应相左。

下一次别人针对你、攻击你的时候,努力克制自己的本能,停下来思考一下对方为什么这么说,目的何在。

下一次别人针对你、攻击你的时候,努力克制自己的本能,停下来思考一下对方为什么这么说,目的何在。然后你需要尽量平静地找到他们言语背后的信息。有时候,对方想什么就说什么,有时候对方又会拐弯抹角,这种情况下,我们需要找到隐藏在文字背后的信息。

这就是反馈的力量,它能避免你掉入陷阱。通过反思对方的话中话,你不仅能够避免争吵,还可以引导对方主动解释自己的立场。

你可以试着逃避话题三次,如果对方依然坚持不懈,那么你就得正面回答问题了。

强化是反馈的重要组成部分,它要求你专心去挖掘躲藏在对方话语中的正面信息,然后去强化它,帮助它战胜负面信息。

如果伴侣打破砂锅问到底,不给答案就不罢休,那么我们需要明白她其实并不关心答案,她就是想吵架。你有两个选择,要么满足对方,要么干脆一言不发地走开,因为争吵不会带来任何好处。

A——强化正面信息

大多数人喜欢积极的反馈,讨厌消极的反馈,这是人之常情。所以我们应该尽可能强化对方的优点,而不是缺点。强化是反馈的重要组成部分,它要求你专心去挖掘躲藏在对方话语中的正面信息,然后去强化它,帮助它战胜负面信息。

当我们想影响他人的行为时,我们应该随时关注对方的优点而不是缺点。这并不是说你应该完全忽视对方的消极行为,而是说你应该睁大眼睛寻找对方身上那些你赞同的行为或态度,然后进行强化。米勒和罗尔尼克将其称为“在杂草中寻找鲜花”。

与其谴责他人然后指望他们改变,我们还不如举起一面镜子,让他们看到自己身上的缺点。

R——诠释总结

重复是复述对方的话,指出矛盾是呈现对方言行中的矛盾之处,而诠释总结则是从对方的言语中推断出弦外之音,推断背后的价值观和信念。它要求你透过对方的话看到其本质内涵。这项技巧以我们前面所讨论的不要争论(N)、强化正面信息(A)为基础。

如果他们觉得你能理解他们的内心,他们更有可能在接下来的沟通中反思自己,做出正确的决定。

同其他反馈技巧一样,诠释总结的关键依然在于保持真诚和好奇心,同时不要去评价对方。

总结
1. 认识到价值观的重要性。反馈可以帮助你揭示人们行为动机背后的价值观和信念。理解了这些,你就可以增进与对方的关系,更加了解对方。

2. 克制内心“纠正对方”的冲动。当别人告诉我们他无法控制饮食、无法戒烟戒酒,或者当别人询问我们的意见时,我们下意识的反应便是批评他或者给他提供建议。如果我们真想帮助他人,最好的办法便是引导他自己找到解决方法,而不是将我们的建议强加给他,更不要通过羞辱他企图让他改变。

3. 练习发射SONAR信号。SONAR策略以亲和关系为基础,它包括一系列技巧。这些技巧可以帮助你掌握最基本的反馈战术,包括重复关键词和诠释对方内心的价值观。也许你本来已经掌握了其中一些战术,但你可以试着不断丰富你的战术库,反复练习那些你还不熟悉的技巧。

4. 适可而止。在建立亲和关系的过程中,你应该熟练掌握这些沟通技巧。如果你只能笨拙地重复一些关键字眼,或者滥用“一方面……另一方面……”这样的句式,你会适得其反。刚开始练习这些技巧时,你可能会感到吃力。但是,熟能生巧,只要你坚持不懈,你便能掌握任何技巧。你可以将每一次对话当作一次锻炼机会。你要抓住每一次机会去理解别人,加深你们之间的关系,尤其是那些最亲近的人。

第五章 动物模型:所有人际互动都有规律可循

在人际关系中,每一个人都有自己的舒适区。走出舒适区、处理棘手的人际互动很难。

●霸王龙:应对冲突。为了应对冲突,你必须将攻击、贬低、惩罚等方法从你的人际沟通战术库中移除。优秀的辩论者坚定、坦诚、直率,他们不会去攻击、惩罚、讽刺对手。很多人觉得做到这一点很难,因为他们必须花费相当大的精力控制自己的情绪。
●老鼠:做出让步。如果你想让他人主导交流,你不能表现出软弱,同时要学会坐下来认真倾听,耐心优雅地接受对方的观点。好的倾听者,为人谦逊但不软弱。
●狮子:领导他人。做到这一点,你需要主导对话,有效引导对话。这么做有一定风险,你可能会显得很强势、固执、迂腐。好的领导者愿意支持跟随者,能够制定清楚的规章制度。他们鼓励员工努力拼搏,还能提高员工的自信。
●猴子:开展合作。为了建立友好的合作氛围,你得避免与人过度熟悉,过度亲密。朋友之间应该通过沟通交流、相互关心、相互体谅增进彼此的关系。

几乎在所有互动中,我们都会采用这四种基本沟通方式中的一种。我们要么引导互动(狮子),要么跟随互动(老鼠)。我们要么友好合作(猴子),要么爆发冲突(霸王龙)。

如果你想做到灵活应变,你必须了解自己。

亲和关系和人际技能比人们想象中复杂得多,不是“一个微笑”那么简单。

是否成熟,能否变通,是衡量成年人沟通能力的标准,也是判断我们能否应对复杂生活的标准。

我们的目标是帮助你发展以下三项重要技能:
1. 识别自己的行为。判断在大部分时间你会采取哪种动物模式,以及你需要避免或进一步培养哪种模式;2. 判断他人的行为。判断他人正在使用哪种动物模式,以便有效地做出回应并从互动中获得最大化收益;3. 灵活应变。掌握所有沟通方式,并根据情况随机应变。这不仅能反映你的人际能力,还可以使你的人际关系更加融洽。

我们发现,有些审讯人精通正面图中的各种技巧(但偶尔会有糟糕的表现),还有些审讯人虽然对正面图中的技巧不够精通,但是能避免负面图中的所有糟糕表现。在这两类审讯人中,后者的审讯收获却比前者更多。换句话说,如果审讯人表现不错,那么审讯结果也不错;如果他们表现不够好,审讯结果将是灾难级的。在建立亲和关系的过程中,精通各种技巧还不够,还必须避免一切糟糕言行。

建立亲和关系的第一原则,也是最重要的原则便是尽最大努力避免一切糟糕言行。霸王龙的负面最具摧毁性,尤其需要注意。

其实谁对谁错并不重要。当我们试图通过与他人沟通来解决问题时,我们必须专注于一件事——目标。

当我们不得不就某个问题面对或挑战他人时,我们往往会沦为情绪的奴隶,从而使沟通脱轨。

我们来看看企业如何发布新的政策或流程。如果管理处颁布新规章之前没有征求员工的意见,也没有向员工说明情况,那么员工往往会产生抵触情绪。这样企业就需要随时监督他们。然而当企业向员工提前解释了实行新政策背后的原因,员工会产生一种自主感,他们更愿意自觉执行新政策,而不需要企业随时监督。

当你借助动物模型促进人际互动时,你可以从3个问题入手:

1.我在和哪种动物打交道?最快的判断方法就是问自己对方是处于“高位”(狮子)还是“低位”(老鼠),是想“打架”(霸王龙)还是“示好”(猴子)?随后判断对方呈现出来的是正面还是负面。

2.我的风险区域是什么?一旦你确定了对方的动物属性后,你就可以思考“他们想推开我还是拉拢我”。记住,狮子会鼓励对方变成老鼠,反之亦然;而霸王龙/猴子则会引导对方产生相同的回应。如果一个人是负面的狮子(挑剔、迂腐、专横),那么你的风险区域将是负面的老鼠(退缩、犹豫、不确定)。如果某人是负面的霸王龙(攻击、争论、讽刺),那么你的风险区域也是负面的霸王龙。

3.呈现正面。以动物的正面去抵抗它们的负面。面对负面的狮子,你就做正面的老鼠;面对负面的霸王龙,你就做正面的霸王龙;面对负面的老鼠,你就做正面的狮子;面对负面的猴子,你就做正面的猴子。

首先你必须对你自己的反应负责,而不仅仅是凭直觉行事。因此,在我们诊断他人之前,我们得学会诊断自己,找出对自己来说最简单的动物,以及最具挑战性的动物。

总结
1. 想认识别人,先认识自己。
在你思考如何改变自己的人际互动方式之前,你需要给自己来个全面诊断。思考一下自己的优点和缺点,努力减少本能反应。尽量扩大自己的人际战术库,并始终谨记你的沟通目标。
2. 只有自己才能控制自己。你无法控制他人的行为,只能控制你自己的行为。因此,请抛弃这样的思维:“我有这样的反应,都是因为他……”可能你觉得某人总是在挑战你的底线,但原因在你,因为你让他设定了互动的基调。所以,你必须根据自己的沟通目标,思考自己如何回应才能达成目标,而不要被对方带偏。3. 高位还是低位?在任何互动中,都要考虑双方的“权力”对比。如果沟通不顺利,那很可能是因为你们都在争夺权力。如果你想建立一段长期的、稳定的亲和关系,你最好思考一下自己处于什么位置比较好,该走出舒适区时就勇敢走出。
4. 打架还是示好?除了权力对比,你还需要考虑动物模型中的“亲密轴”。如果对方已经开启了战斗模式,那么你最好可以适当让步。同样,如果有人向你传递善意,寻求社交互动,那么你最好不要忽略对方的信号,揪着问题不放。当然,两种模式(冲突、合作)都可能产生好坏两种结果。但是,如同上一点,你需要灵活应变,必要的时候,你得勇敢走出舒适区。

第六章 霸王龙:是什么让你害怕冲突

负面的霸王龙喜欢攻击、惩罚、侮辱、威胁他人。而正面的霸王龙直接、坦率,做事明确,具有批判性思维。

亲和关系的第一条规则是,尽可能避免激烈的冲突。

当某人表现出侵略性时,不管我们实际怎么回应的,本能反应都是回击。

孩子表面上合作,暗地却与父母斗智斗勇,努力掩盖自己的行为,不让父母发现,或者找到父母的漏洞趁机反击。

“我不怕冲突,但我也不会抡起证据的大锤将你锤死到地上”。

如果你想成为正面的霸王龙,你需要在互动中管理好自己的情绪。你的目的是清楚传达自己的信息,所以不要在其中掺杂生气或愤怒的情绪。虽然这一点不容易做到,但会带来很好的效果。

正面的霸王龙能够抓住事情要害,迅速判断问题,找到解决方案。事实上,霸王龙的正面可以阻止事态升级,因为他们坦诚坚定,同时还可以阻止他人操纵、耍阴招、欺骗。他们不喜欢拐弯抹角,他们会开门见山地问你目的何在。正面的霸王龙在诚实的同时不会去伤害别人的感情

如果你想成为正面的霸王龙,我们建议你按照以下三个步骤去做。
1. 直接引用证据。当你需要向别人指出问题时,你可以试着将他们自己的原话变成你的证据,你需要尽量具体,尽量尊重事实。如果是别人说出来的,尽量做到一字不差。如果是别人写出来的,直接读出来就好,但不要夸张,也不要歪曲信息。
2. 指出矛盾之处。请不要发表观点,也不要表现出自己的情绪,尽量公正、客观。
3. 就解决方案提出建议。最后,如何才能解决问题?你希望事情朝什么方向发展?在人际互动中,你需要确定一个沟通目标。不要总想着争个输赢:“看到了吧,我是对的,而是你错的。”相反,你应该思考:“现在我们都认识到这个问题了,那么如何才能解决它呢?”

精英管理者之间的共同点:他们擅长直接、清晰、坦率地提出自己对团队的期望。

正面的霸王龙则会对团队产生非常积极的影响。这类人(批判、直率)往往是团队中的“吹毛求疵”者。当整个团队为某个创意而飘飘然时,或者当整个团队对公司的问题睁一只眼闭一只眼时,他们能勇敢站出来。

如果你想做正义之事,时间自然会站在你这边。

霸王龙的不良行为常常会激起一个人内心的愤怒。

你需要忽略别人对你的人身攻击,尽可能坚定地、清晰地、冷静地表达出你的观点。

正面的霸王龙遇到冲突时不会逃避,而是直面问题。受到攻击时,他们不但不会产生愤怒的情绪,还能保持镇定和坚定。有时这可是一件非常困难的事情,尤其正面的霸王龙和负面的霸王龙狭路相逢时。想要克制内心的愤怒,我们需要去探索、理解对方的感受,有时还需要大方承认对方的感受。要成为正面的霸王龙,你必须坚如磐石,不能犹豫不定。当他人用生气/愤怒/命令来面对你,你不能屈服。你可以坦率直接地说出你的观点,然后做好准备坚定捍卫自己,绝不让步。

要做正面的霸王龙,你必须平静且坚定。对方发再大的脾气,生再大的气,都无须理会。

你需要忽略别人对你的人身攻击,尽可能坚定地、清晰地、冷静地表达出你的观点。

先管理好情绪,再进行沟通

如果你能管理好情绪,专注于沟通目标,你的自控力和自信都会提高。

正面的霸王龙不会让步,不会妥协,这会降低人际关系的温度和亲密度。

正面的霸王龙可能交不到朋友。因此,尽管它有诸多优点,但你最好只在必要的时候才使用它。同时,你要去除你身上所有负面的霸王龙的特质。

总结
1. 消灭负面的霸王龙。如果你发现自己具有一些负面的霸王龙的特质,那么你需要下决心努力消灭它们。你可以尽量提前组织语言,提前演练。注意不要使用任何侮辱性或攻击性的语言,同时一定要尊重事实,清楚、准确地表达。你会发现在反复演练的过程中,你没有那么愤怒了。当你要投诉什么事时,请花点时间演练,确保自己在尊重事实、坦率直接的同时不会使用任何贬损性的语言。

2. 战还是不战。在你决定直面冲突之前,你可以问问自己:“真的有必要吗?”或“我可以不去计较吗?”(你需要确保当时的情况并不是什么芝麻小事,而是真的很重要。)虽然我们并不想卷入冲突,但有时候冲突不可避免。

3. 设定一个目标。你需要仔细思考你的目标和底线:你希望/不希望发生什么?你需要做到公平、公正、客观。你需要进行换位思考(“如果我在他们的位置,我应该如何解决问题?”),不要总想着争个输赢,或者只顾自己不顾对方。

4. 对事不对人。一旦你向对方明确自己的底线后,一定不要发脾气,不要去讽刺、挖苦、攻击、贬低、羞辱对方。如有必要,你可以与信任的人提前排练一下,模拟对话,然后询问他们有什么感受。

5. 承认对方的感受。你要明白别人也会有自己的感受,不要否认他们的感受。即使别人攻击你,也试着理解一下。攻击是人类的本能,是完全正常的反应。即使对方的言行看起来很不正常(过度、奇怪、极端),你也不要责备他们,而应该试着找到背后的原因。例如,当你叫孩子做作业但他就是不做时,你不应该这样想:“你居然敢反抗我!”你应该这样想:“做作业没那么难,他们是遇到什么问题了吗?”

第七章 老鼠的让步:以退为进,把控制权交给别人

婚姻是一种伙伴关系,每天都需要经营。

在我们讨论过的所有亲和技巧中,正面的老鼠能最大限度地影响他人,这一点可能会让你惊讶。这种沟通方式的精髓就在于让对方掌握控制权,自己则谦逊地跟随对方。如果负面的霸王龙是你最该避免的沟通模式,那么正面的老鼠则是你最该掌握的沟通模式。

人类总忍不住炫耀微不足道的成就,这是我们的自然本能,所以谦逊才更加难能可贵。

要做到谦逊,我们需要对自己的优点和缺点形成真实、客观的认识,并不断向他人学习。

对我们大多数人而言,准确的自我认知意味着不要对自己的优势沾沾自喜。

生活中的某些时刻,我们会意识到自己不能控制自己的人生,或者自己没有太大价值。这些认识可以帮助我们抵制自我中心主义。

要做到谦逊,你就不能欺骗自己,不能沾沾自喜,你需要尊重他人,而不是为了留下好印象去取悦他人。

老鼠是建立亲和关系的最重要的沟通方式,没有之一。

谦逊如何帮助我们建立亲和关系?我们研究了长达数千小时的审讯录像。我们发现,最优秀的审讯人都是谦逊的,不管他多么讨厌自己的审讯对象,多么想将他们绳之以法。

就老鼠而言,我们也需要去掉自己身上存在的负面的老鼠的特质,这包括犹豫、畏缩、回避、因循守旧、置身事外。

当你需要表现出你的领导力、你的果断和自信时,你不应该采取老鼠模式。

如果你主动跟随你愿意与之建立关系的人,他们会感到自己很重要,感觉自己有选择权和主导权。

我们都希望受到别人的重视,如果我们能认识到这个简单事实,并主动让别人获得这些感受,那么亲和关系自然会形成。

老鼠的耐心无穷无尽,哪怕互动对象是咆哮的狮子;老鼠始终专注于自己的沟通目标,但又不急于实现目标,也不会给他人施加压力,强迫他们服从;老鼠善于通过耐心的探索去制造内部压力,而不是通过命令或指责制造外部压力。

伯克利大学健康工作环境跨学科研究中心发现,如果员工能够自由选择自己在团队中的角色并且能够灵活办公,那么他们会更健康、更快乐、更有动力。

家庭十诫
1.如果我对家人说脏话,我需要道歉;
2.如果我冲家人嚷嚷,我需要道歉;
3.如果我侵犯了家人的个人空间,我需要道歉;
4.如果我说了什么不该说的话或者过分的话,我需要道歉;
5.如果家人想冷静一下,我会给他们空间;
6.如果我想冷静一下,我会告诉家人;
7.我绝对不会为了在吵架中占上风而恐吓家人;
8.当我需要发泄怒火时,我不会伤害任何人(包括我自己),也不会砸东西或损坏家里的任何物品;
9.我永远也不会动手伤害我的家人;
10.这是我的家,他们是我的家人,我会尊重他们,爱他们。

争吵越激烈,我们越应该给孩子时间冷静,而不是惩罚他们去面壁思过。这样孩子可以学会调节自己的情绪,正确处理负面情感,为以后的生活做准备。

如果你已经知道自己错了但是却不道歉,那么你体现的是谦逊的对立面——傲慢。

真诚、发自内心的道歉是一种非常强大的社交工具

当你道歉的时候,你是在承认自己的错误,也是在承担自己的责任。更为重要的是,你向孩子展示了良好沟通的原则。

但是,你只能为自己做错的事道歉,这是道歉的黄金法则。

人们总是误认为,道歉就意味着所有的责任都得由自己承担。

通过道歉,你能够为孩子树立榜样,教会他们为自己的错误负责。

正面的老鼠愿意让步,愿意道歉,愿意承认自身局限,这并不是脆弱,而是一种美德,也是一种优势。在亲和关系中,我们总是高估权力或武力,低估了耐心和谦逊。

总结
1. 从生活中的重大事件中获得智慧。大部分人都有过重要经历,不论好坏。通过反思、理解过去的经历,我们学会谦逊。还有一些人通过大自然、精神信仰、宗教等认识到自己只不过是浩瀚宇宙中的一粒尘埃。但是,不管你是有神论者、无神论者还是不可知论者,只要你心怀谦卑,不觉得自己比其他人优越就可以。

2. 倾听。少说,多听。了解别人的兴趣,和他们交流。对他人保持一份好奇心,而不是抓紧每一个机会谈论自己。在别人回答你之前,我们建议你至少等上七秒钟,给对方些许时间思考。当别人思考如何回答时,你不需要找话说,你只需要安静地等待。

3. 承认自己的错误,主动道歉。不管你的犯错对象是谁,你爱的人、你恨的人、你未成年的孩子、你已退休的父母、你的老板、你的下属,只要你错了你就该道歉。同时,不要指望别人一定会接受你的道歉,也不要期待别人有什么回报。如果你做错了,那么你就是做错了。不敢承认自己的错误,拒绝道歉,才是真正的懦弱。

4. 保持耐心,坚持不懈,永不放弃。为了成为正面的老鼠,你应该不断努力,不断进步。始终保持好奇心,你便能体会到愉悦。它能帮助你从小事中发现乐趣。你不仅可以回顾自己的重要经历,你还可以偶尔放慢脚步去做你喜欢的事——听一首歌,送孩子上学的途中和他们聊天,在沙滩上散步时感受海浪的拍打。同时,你要认识到能够做这些事情,自己是多么幸福。用心体会生活中的小事,那些你习以为常的存在——画面、声音、味道、感受、回忆。

5. 建立低调的自信。当你对某一情况犹豫不决时,最好不要表现出来。偶尔犹豫一下是人之常情,但是如果你始终摇摆不定,别人就会怀疑你的决策能力、会挑战你。深呼吸三次,将犹豫和不确定咽下去,昂首向前。

第八章 狮子:领导能力是每个人生存发展的硬技能

为什么要通过力量而不是恐吓来领导呢?答案很简单:如果一位领袖的追随者对他充满敬意,愿意为他效犬马之劳,而另一位领袖的追随者对他只有鄙视,伺机将他推翻,前者始终都能战胜后者。

领导者的能力如何,要看他们在逆境中如何表现,而不是顺境。

优秀的狮子非常果断,能够清楚地向他人发布指令。霸王龙善于明确自己的底线(“这件事我愿意/不愿意做”)。和霸王龙不同,狮子善于对他人提出期望(“这是我对你的期望”)。优秀的狮子能够划定界限、设定道德准则,以指导团队的其他成员。

当你将自己的意愿强加给某人时,互动就从领导转变为强迫。

优秀的狮子善于影响他人,指导他人,而不是强迫他人满足自己的期望,顺从自己。

服从必须发自内心,而不是出于恐惧。

如果审讯对象是一只老鼠,那么正面的狮子则会带来卓有成效的互动。

负面的狮子管理风格有两个基本特征:在团队内部制造分裂,为团队设定不切实际、无法实现的目标。负面的狮子同时还有些专制,不敢放手让员工独立行动或承担责任。他们总是插手新员工的工作,不给他们机会尝试。

正面的狮子的职责包括指挥团队,管理团队各个组成部分。狮子要能够提供指导、建议,合理分配任务。处于管理地位意味着狮子不能去做每个员工的工作。正面的狮子能够认识到团队的多样性,能够评估每个成员的专业能力,并依此分配任务。他们就像是乐团的指挥,而员工就像是乐手。

他想了解我关心什么,喜欢什么,而不是我能为他做什么。他能够给我明确的指示和引导,他鼓励我勇于进取,追求卓越。他的引导、支持和鼓励一直伴随着我,让我充满自信,决定在学术道路上走得更远。

如果你总是想控制孩子,最终他们将停止培养自己的独立,变成只知道服从别人的人。

大体上讲,如果父母是正面的狮子/猴子(坚定但温和),孩子是正面的老鼠/猴子(快乐而顺从),那么亲子关系将达到最佳状态。

伴侣关系中,一方不应该控制另一方。伴侣关系本质上是一种合作关系,和夫妻一起带孩子是一个道理。有时候丈夫对妻子让步,有时候妻子对丈夫让步,但他们会为了实现共同目标一起努力,无论是做家务,还是养育子女或者理财。

诚实:如果你不高兴或者担心某事,你应该坦诚告诉伴侣,不要有恐惧情绪。当你与伴侣意见相左时,如果你逃避交流或者攻击伴侣,那么你需要花更多心思建立一段平衡的关系。

共情:你应该了解伴侣的价值观,反之亦然。这并不是说你们需要在所有事情上看法一致,只是你应该试着了解对方的成长背景以及他们的核心价值观。如果你们的价值观不合,那么你们需要尽快想办法解决,否则你们之间的冲突只会更多。

自主:你和伴侣是否彼此独立?你做决定之前是否需要得到伴侣的许可,还是你们会一起商量?作为独立的成年人,你应该在伴侣关系中拥有选择权和自主权。这是你的权利,而不是伴侣的恩赐。不少夫妻会逐渐失去自己的独立,这并不少见。对一些夫妻来说,双方都希望融入彼此的生活。如果一方不希望另一方拥有伴侣关系之外的人际关系或兴趣,那么就会出现问题。健康的关系建立在信任和诚实之上,而不是控制和限制。

反馈:你和伴侣之间是否愿意倾听彼此,理解彼此?如果你们不再进行有意义的聊天或者不想了解彼此的想法,那么你们的交流就中断了。你应该花些时间倾听你的伴侣,探索他(她)的想法和感受。这些都是健康亲密关系的基础。

正面的狮子的管理秘诀在于引导而不是强迫。

总结
1. 领导能力需要建立在其他人际能力之上。
没有人能强行领导他人。的确,有时某人会被放在管理者的位置上,但大家心里清楚他是否信得过,是否值得跟随。成为优秀领导者的第一步是杜绝所有负面行为,例如迂腐(管理格局有限),喜欢攻击和竞争,漠不关心,犹豫不决,与下属过分密切或界限模糊。最重要的是,不要试图通过制造恐惧来领导别人。通过制造恐惧,你确实可以获得短期效益,但是不要期望这种效益会持续下去。

2. 能够判断什么时候上前线领导他人、什么时候往后退一步。伟大的领导者不必事必躬亲。他们能够帮助跟随者发展、成长,而不是指望别人盲目地遵循命令,服从自己。一个好的领导者需要一支具有批判精神的团队,每个成员敢于施展自己的经验和才智,而不是一味地寻求领导者的帮助和指导。管理者有许多责任,其中之一就是培养新一代的管理者。

3. 收获果实,承担责任。管理岗位能够带来不少好处:你可以制定个人目标和团队目标;你可以带领团队度过艰难时期;你可以施展抱负。这些不需要你事事亲为就可以实现。你可以给别人指派任务,让他们为你努力工作并分担责任。但你要认识到,当你处于管理岗位时,你不仅需要对自己的行为负责,也需要对团队所有成员的行为负责。当工作开展顺利时,你与团队分享荣耀;一旦出现问题,你就需要主动扛起责任。

4. 紧握你的道德指南针。出类拔萃的领导者之所以能始终立于不败之地,是因为他们不仅能照顾自己的团队,还会考虑团队行为的道德影响。纵然他们也会野心勃勃,愿不惜一切代价实现宏伟目标,但是他们内心深处的价值观是领导团队的同时保护所有成员,而不是领导团队的同时战胜他们。当你成为管理者时,请始终紧握你的道德指南针,始终坚守你的核心价值观。记住,你并不需要去战胜他人,征服他人,也不需要不择手段实现目标。历史多次告诉我们,一旦领导者弄丢了道德指南针,他们的追随者往往很快就会与他们一起陷入困境。

5. 追随和领导都是一种选择。伟大的领袖不会将自己的意志强加于他人。他们之所以能够领导他人,是因为他们的追随者愿意接受他们的领导,这是追随者自己的选择。有时管理者的确需要向他人展示自己的权威,但从长远看,这种做法会招致仇恨、反抗,甚至叛乱。你为追随者提供的选择越多,他们就越尊重你、越愿意追随你,为你奋斗。

第九章 猴子:合作的分寸感,有好篱笆才有好邻居

合作能避免我们被社会孤立。

猴子致力于建立真诚的合作关系,整个小组或团队一起努力实现共同目标。猴子型关系以相互关心、相互帮助为特点,无论发生什么大家都会一起面对。

猴子模式是情侣之间的最佳互动机制。

如果我们没有与他人建立有意义的关系,那么生活还有什么意义呢?

聊天通常被视为一门艺术,它需要你具有高超的人际技巧。

聊天的艺术在于倾听 聊天的艺术并不在于说正确的话,而是在于倾听。

将猴子模式融入你的人际互动中,意味着你要少说多听。你的目标应该是了解他人的背景、动力和价值观。

以下几个步骤可以帮助你训练、提高猴子沟通模式。

第一步:倾听

仔细倾听,从对方的言谈中找到他们的兴趣和价值观。良好的交流在于倾听和反馈

你只需不断鼓励别人多说

第二步:分享

火车延误让通勤的人互相同情;作业太难让学生们彼此理解;新生儿的父母们因睡眠不足感到同病相怜。相似的经历能够自然而然地将人们连接在一起。

第三步:引导

少说多听。心理学家十分擅长让客户提供信息,却很少透露自己的信息。因为人们总是喜欢谈论自己

优秀的猴子善于把话题扔给对方,不会自己说个不停。

如果你是聊天高手,那么你不需要透露自己太多信息。

如果上司采用猴子模式去领导团队,那么他们的员工往往有较强的敬业精神和忠诚度。

猴子也有其负面:没有界限,阿谀奉承。在职场,猴子的负面体现在上司和下属之间距离太近,界限模糊,过度分享私生活。

如果你想让猴子管理模式发挥积极效应,你自己和你的团队都必须明白工作是工作,私交是私交。

当你真正把某个下属当朋友时,你更容易宽容他的过失和错误,而且你发现自己很难公开指出他的问题。

顺从应该以尊重和爱为基础,这个道理孩子必须明白,特别是长大成人后。

父母才是领导者,孩子不是。如果父母对孩子听之任之,那就是在逃避为人父母所应承担的责任。

你要尽量客观,考虑清楚你的孩子需要什么,而不是你自己需要什么。

请不要让孩子在没有你的帮助和指引下自己制定规则。

我们不应该给孩子想要的东西,而是应该给孩子需要的东西,这就是育儿的基本原则。

当别人试图通过友善来控制我们时,他们的控制和影响只会悄悄渗入我们之间的关系。

爱是所有人际关系的核心

面对我们珍惜、重视的那些人,我们应该毫无保留地善待他们。

如果你想增加这些关系中的亲密度和温度,你可以试试下面这些方法。

1. 善待他人,以身作则。你要善待、理解、关心他人,以此做一个榜样。当你犯错时,你要谦虚,你要承认自己的错误。
2. 练习共情。多考虑别人的想法和感受,即使你内心并不赞同,甚至不喜欢。尽量站在对方的立场理解他们,不要只从自己的角度看问题。
3. 珍惜感情。让别人感受到自己被重视,被在乎。尽量关注他们,询问他们喜欢什么;欣赏他们,真诚赞美他们的努力和成就。
4. 强化“英雄主义”行为。当某人愿意将别人的利益置于自己之上,或者当某人站出来阻止坏人践踏公平、伤害他人时,你要给予支持和鼓励。5. 鼓励“灰色”思维。人性很复杂,尽量避免使用非黑即白的字眼(好或坏)描述人与事。相反,你应该从多个角度看待人与事。

总结
1. 猴子善于团队合作。即使你处于管理岗位(经理、父母、教练),你也需要建立牢不可破的团队精神:我们是一个团队,我们正在朝着同一目标努力。你应该告诉他们:“我们永远在一起。”
2. 坚持友善。友善会带来友善,友善的人会更健康、更快乐、更幸福。友善并不是懦弱的标志,相反它是力量的象征。即使你的互动对象对你冷漠,冲你发脾气或对你诸多挑剔,你也可以超越自己的本能反应,选择从大局出发。
3. 猴子型育儿/管理/合作能够为他人提供空间,指导他人,鼓励他们的成长。它能让一个人培养自己的道德观,并不断检验它,让他们在面对困难的时候充满韧劲和勇气。
4. 警惕距离太近。一旦你跨越了亲子关系或同事关系的界限,你很难再重新建立它。一旦你将瓶子中的魔鬼放出来,就很难再将它关回去。你不是孩子的朋友,即使你们相处友好。你不是员工的朋友,即使你愿意和他们做朋友。如果你的角色需要你的权威,你就应该展现出权威,警惕负面的猴子跳出来模糊界限。5. 学习对话的艺术。如果你不擅长聊天,你可以采用以下三个步骤让自己更友善。
● 倾听:认真倾听别人在乎什么,喜欢什么,以此为基础去推进聊天。
● 分享:找到双方的共同经历开启一段聊天。如果没有的话,可以从大家都会有的经历入手,便于全面了解对方。
● 引导:多鼓励对方分享他们的信息,少分享你自己。在聊天的过程中,尽量坚持2:1的原则(听别人的话占2)。人们都喜欢愿意倾听的人,而不是说个不停的人。所以要鼓励对方多说,不要将压力全部放在自己身上,不要急着展现自己的幽默去取悦对方。

第十章 走出人际互动的舒适区,让人际关系利益最大化

人际沟通能力由三部分组成:
1. 自控:避免出现所有动物的负面;
2. 敏感:迅速判断对方的沟通模式,迅速判断对方是哪种动物;
3. 灵活:根据实际情况,灵活选择沟通模式。

自我认识越准确,社会适应能力越强,敏感度就越高。

要认清你的互动对象,你只需要问自己第五章中提到的两个问题:心理高位还是心理低位?吵架还是示好?

观察、分析别人的交流风格能够提高你的人际敏感度。

如果你无法改变对方的想法,无法引导对方朝你希望的方向行走,那么你需要反过来适应对方,尽力调整你的沟通方式。

为了维护人际关系,我们不能随便指责别人,不能撒谎,不能表现出犹豫,也不能针锋相对。

结束语 在高冲突环境中,努力建立亲和关系

如果别人的想法和我们相冲突,我们不必赞同,只需要去理解。

你不必万无一失,只需要保证大部分情况下不犯错,你就能从人际关系中获益。

请你一定管住嘴,收拾好情绪后再去处理。千万克制自己,不要说出脑海中那些话,一旦你控制不住,你们的互动将更难堪。

附录 沟通技巧总结和实战案例

如何应对冲突

发生冲突时(比如有人骂你、开车遇到路霸、和朋友或家人争吵),你很可能变成霸王龙。除极个别特殊情况外,你都应该尽量避免冲突,尽量息事宁人。大多数情况下,你可以问问自己:“这值得我大动干戈吗?”“这值得我卷入打斗吗?”“这值得我冒交通事故的风险吗?”“这值得我与家人闹翻吗?”

只有到了紧急关头,你不得不正面应对冲突的时候,你才能选择霸王龙。在此之前你需要回答一个非常简单的问题——这值得我开启霸王龙模式吗?

你需要明确自己的沟通目标,也就是说你希望事情朝什么方向发展。

我们必须确定目标的优先顺序,明确什么可以让步,什么必须坚持;什么可以控制,什么不能控制。

作为霸王龙,你只能控制你自己,你只能控制你自己的行为和反应,不要想着去改变别人或强迫他们接受你的观点。但你必须明确自己的目标,明确什么可以让步,什么必须坚持。

别人怎么想、怎么做不重要,重要的是你怎么想,你想达到什么目标。

你只能控制自己,不能控制他人。一旦你被情绪左右,你就会失去控制。保持冷静,保持坚定,但不要发脾气,不要将怒火发泄到别人身上。

霸王龙模式的关键在于避免事态升级。确定自己的目标,然后告诉对方,尽可能清楚,尽可能简单。开启霸王龙模式之前,你可以先念一条“咒语”——CALM。
1.冷静(Cool):我要保持冷静,要保持客观、中立,我要记住自己的目标。
2.生气(Angry):我不会生气,不会让事态升级。虽然对方可能会生气,但我无法控制他们的反应,我只能控制自己。
3.语言(Language):我不会说脏话,不会进行人身攻击。我会尽量保持语言清晰、简洁、坚定。我知道我的底线在哪里,虽然我不能强迫别人接受它,但我必须明确我的底线并确保对方能听懂。我需要共情,需要换位思考。我在乎对方的想法,我能体会他们的感受。
4.理智(Measured):不管对方怎么做,我都不会使情况恶化,不会使事态升级。我会努力倾听,努力理解对方的观点,即使我不赞同。我会解释自己的观点:“我认为A、B和C,原因是X、Y和Z。”我会简单、理智地解释清楚,但我不会夸大其词或喋喋不休。

如何做出让步

老鼠可以帮助你倾听他人,学习他人的长处。人们往往忽略老鼠,因为我们总想去控制别人,总想成为宇宙的中心,总想满足自己的需求。

在老鼠模式中,“接收”比“发送”更重要。

我愿意倾听你,了解你的喜好、价值观和信念。

老鼠模式的核心在于倾听以及开口之前三思。开启老鼠模式后,你需要进入一个冷静的状态,你需要追求内心的宁静。

你也可以在心中默念“咒语”——EASE,它能赋予你宁静。
1.探索(Explore)。揣测别人的想法之前先听听别人怎么说。你认真听了吗?你正确理解了吗?在你倾听对方的想法之前,请不要妄加揣测。你可以利用你在第四章学到的知识去理解他人的想法,不要用问题直接轰炸对方,不要急着表达自己的想法和观点。多使用这样的语言:“再给我说说”,“这句话什么意思呢”或者“你能再描述一些吗”。当别人说完之后,你可以询问他们的想法或感受,例如“你感受如何”或“当时你怎么想”。
2.建议(Advice)。寻求并认真考虑他人的建议,即使你深思熟虑之后决定不予采纳。有时候你觉得你和大家不太一样,他们不太可能会帮助到你。这种错误的想法很常见。年轻人拒绝长辈的建议,老年人拒绝年轻人的建议;学生无法听取老师的建议,老师无法听取学生的建议。我们总是急着表达自己,不曾想过他人也可以给我们提供好的建议。在互动过程中,你可以多提一些问题,多询问别人的看法,不要总是谈论自己。
3.放慢速度,给别人空间(Slow down and give space)。交谈过程中,不要自己说个没完,多些停顿,给对方一些空间表达他的想法。人们提出问题后会等待对方回答,平均时间为5~7秒。放慢速度,给对方一些时间思考,尤其当你提出了一个复杂的或在情感上很沉重的问题。当你作为倾听者时,你会觉得一直沉默比较尴尬,但作为回答者你不会产生这种想法。你要渐渐习惯交流过程中的沉默。如果你处于老鼠模式,你讲话的时间应少于20%,剩下的80%留给对方。
4.检查(Examine)。开口之前先检查一下自己的观点。不要急匆匆地发表评论、提出问题,开口之前请三思。先聆听再思考后表达,不要弄错顺序。

如何领导他人

如果你需要领导他人,你就需要开启狮子模式。

但领导他人不等于“不听我的就滚蛋”。

优秀的领导者能放下个人的功与名,你最好的回报就是实现目标,所有人团结在一起。

狮子与霸王龙不同。霸王龙只需要亮出自己的底线,说清楚什么可以让步,什么必须坚持。狮子需要在一定程度上领导、掌控整个团队。狮子必须考虑所有成员的需求、价值观和信念。

导者需要考虑所有人的想法。同样,你不能指望当你成为领导者时,别人会心甘情愿跟你走。事实上,领导者越严苛、越固执、越僵化(负面的狮子),结果就会越糟糕(员工的怨恨就越深)。

你必须杜绝狮子的负面,不能太过严苛,也不能强迫、威胁自己的跟随者。你要忘记自己的需求和欲望,你得纵观全局,照顾所有人的需求和欲望。你必须寻找最佳方法,将所有人团结在一起,朝同一方向前进。你要知道,跟随者并不一定会认可你的领导,他们甚至会忘记你的贡献和功劳。优秀的领导者能放下个人的功与名,你最好的回报就是实现目标,所有人团结在一起。

狮子也有一条“咒语”——ROAR。它可以帮助你铭记什么该做、什么不该做,当你开启狮子模式时,问问自己这几个问题:

1.独断还是互惠。我是不是太严苛?我是不是想独揽一切,事事都亲力亲为?我是否考虑过互惠,是否让每位成员都能发挥自身优势,为团队做出贡献(正面的狮子)?

2.以我为中心还是兼顾所有人。我是否只考虑自己的需求和愿望(负面的狮子)?我有没有考虑过其他人的需求?我有没有在尊重每一个人的基础上展开工作,解决问题(正面的狮子)?

3.制造焦虑还是树立信心。我是否在通过制造焦虑、恐惧或威胁去控制团队(负面的狮子)?我是否在努力提高团队的成就感、自主权和自信心(正面的狮子)?

4.挫伤还是促进。工作结束后,团队成员是否会对我产生怨恨,因为我挫伤了他们的自信或者太过独断,不征求他们的意见(负面的狮子)?我是否提高了团队的韧性、促进了团队的关系(正面的狮子)?

如何开展合作

如果你能掌握猴子模式,你就可以避免社交孤立对心理和身体造成的损害。

猴子模式可以优化你与他人的合作,无论是集体项目还是其他团体活动。该模式是你与朋友、同事保持亲密关系的关键,也是保持一段持久、深入和浪漫关系的秘诀。

如果你第一次见新朋友就直接跳到猴子模式,你可能会表现出猴子的负面(过于亲近和急切)。

如果你对其他人有正面的感觉、想法,请说出来。

和其他动物模式一样,为了帮助你建立正确的心态,我们为你编写了一条“咒语”——TEAM。
1.想什么就说什么(Think it, say it)。如果你对其他人有正面的感觉、想法,请说出来。但要注意时机,如果太早说出来,就会很奇怪。想象一下诺亚在第一次约会时就大声赞美薇洛:“哦!天哪,你真是太美了。”或者米卡对剧组说:“哇,能和你们合作简直太棒了。”但当你了解了某人后,为什么不在正确的时间称赞他呢?我们总是对父母、孩子、朋友和同事吝惜自己的赞美。你可以称赞别人的打扮(“这双靴子很漂亮,哪儿买的?”),也可以称赞别人的工作(“你的工作很出色,尽管困难重重,但你一一克服了,结果很好。”),还可以称赞别人的体贴(“感谢你的理解和鼓励,这对我来说很重要。”)。如果你没有赞美他人的习惯、夸奖别人时你会害羞,没有关系,只要你是真心实意的,就勇敢说出来。你又没有撒谎,何必吝惜自己的赞美?

2.轻松友善(Easy and relaxed)。猴子能让周围的人感到轻松愉快。为什么?因为他们自己就很轻松愉快!他们处在轻松的氛围之中,而这种氛围能够感染他人。相反,紧张和神经质也能传染给他人。如果你想成为猴子,给团队带去轻松愉快,你得先让自己放松下来,主动创造轻松的氛围。不同的人有不同的放松方法,在这里我们简单介绍两个。第一个方法是深呼吸,深呼吸三次可以帮助你赶走焦虑。当你被焦虑控制时,你的呼吸又快又浅,你必须打破这种节奏。首先用力呼气,将肺部的空气排出体外,稍做停顿后再用力吸气,随后缓慢吐气,时间比第一次更长。继续吸气,尽可能延长时间,大概是呼气的两倍。这种“三步呼吸法”可以帮助你调整因焦虑产生的过快的呼吸节奏。你可以在展开人际互动之前使用这种方法,一旦习惯后,你就可以在互动过程中灵活使用它。你就不必聊到一半时突然进行深呼吸,仿佛上瑜伽课,这样很怪异。你还可以借助另一种方法赶走焦虑、保持淡定——重复“咒语”或者能够让你平静的词语。同时,你需要松展额头和下巴,焦虑的时候这两个地方很容易绷紧。

3.活力(Animated)。除了制造轻松的氛围,你还需要散发活力。猴子不喜欢静静待着,他们喜欢玩耍。他们容易获得乐趣,因而充满活力。一旦你开始放松,你就需要微笑,想些快乐的事情,散发活力、传播正能量。如何让自己充满欢乐和活力?你可以想象一下你喜欢的事物、地点、事件或人,也许是你孩子的照片,照片里的他们笑容灿烂。你也可以想象你在滑雪、划皮划艇、画山水画、进球,还可以想象一个你喜爱的地方,或者让你捧腹大笑的笑话,你甚至可以想象某个人的笑声。想象越具体,细节越生动,你越容易提高活力。心情愉快了,你的外在也会发生变化。你会更喜欢周围的人,更愿意和他们交往,你也会更乐观,心态会更积极,解决问题的能力也会更强。你会从整个团队出发,鼓励大家相互让步和妥协。要想做一只正面的猴子,你可以问问自己:“我能做些什么让事情顺利发展?我该怎么做才能带给大家温暖和欢乐?我该如何帮助大家?”

4.模仿(Mirroring)。为了建立正确的心态,你可以观察、模仿其他猴子,这是最后一条建议。请注意,不要去模仿你观察到的任何负面行为。你应该选择与正面的猴子为伍,这是因为他们愿意热情接纳他人,对事物充满热情。猴子喜欢模仿他人,也喜欢被他人模仿。如果你欣赏你观察到的行为,请模仿它。如果你们组成一个团队,你们可以一起工作,一起行动。

重读《高效能人士的七个习惯》—品德第一,感情第二,理性第三

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序言

我领悟到西点军校培训的关键点在于:伟大的领导始于塑造性格,要做一个领导首先你要知道自己是谁,这是你做事的基础。如何塑造领导?你要先塑造自己的个性

第一章 由内而外全面造就自己

要改变现状,首先要改变自己;要改变自己,先要改变我们对问题的看法。

因为好面子,我们给予孩子的不是无条件的关爱,造成了他自我评价的低落。

“思维转换(Paradigm Shift)”一词由托马斯·库恩(Thomas Kuhn)在他的经典之作《科学革命的结构》(The Structure of Scientific Revolutions)一书中最先提出。库恩在书中阐释,科学研究的每一项重大突破,几乎都是首先打破传统,打破旧思维、旧模式才得以成功。

如果我们只想让生活发生相对较小的变化,那么专注于自己的态度和行为即可,但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。

与配偶、子女、朋友或同事相处一定要学会聆听,这需要情感力量的支撑。聆听需要耐心、坦诚和理解对方的愿望,属于品德的高级范畴。相比之下,以低投入的情感给出“高高在上”的建议要容易得多。

经验告诉我,教导孩子也要因时而异。在关系和气氛紧张的时候,教导会被视为一种评判与否定;关系融洽的时候,在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。

爱因斯坦(Albert Einstein)曾说:“重大问题发生时,依我们当时的思想水平往往无法解决。”

我们的思维方式,无论正确与否,是我们的态度与行为的根本,归根到底,是我们的人际关系的根本。

我们有不同的思维方式或参照系,就像我们赖以观察世界的眼镜。我们看到的世界并非客观世界本身,而是我们在条件限制之下所看到的世界。

如果我们只想让生活发生相对较小的变化,我们可以把注意力集中于自己的态度和行为。但是,如果我们想让生活发生实质性的变化,我们必须关注自己的思维方式——我们观察自己和周围世界的方式。

第二章 七个习惯概论

人生本来就是高度互赖的,想要单枪匹马实现最大效能无异于缘木求鱼。

产出与产能平衡的原则告诉我们:你希望员工怎样对待顾客,就要怎样对待员工。

谁也无法说服他人改变,因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或晓之以理,我们都不能替别人开门。

七个习惯的简要定义

习惯一:积极主动(BE PROACTIVE)

积极主动即采取主动,为自己过去、现在及未来的行为负责,并依据原则及价值观,而非情绪或外在环境来下决定。

习惯二:以终为始(BEGIN WITH THE END IN MIND)

所有事物都经过两次的创造——先是在脑海里酝酿,其次才是实质的创造

领导工作的核心,就是基于共有的使命、愿景和价值观,创造出一个文化。

习惯三:要事第一(PUT FIRST THINGS FIRST)

习惯四:双赢思维(THINK WIN-WIN)

习惯五:知彼解己(SEEK FIRST TO UNDERSTAND,THEN TO BE UNDERSTOOD)

习惯六:统合综效(SYNERGIZE)

统合综效谈的是创造第三种选择,即非按照我的方式,亦非遵循你的方式,而是创造第三种更好的办法。

习惯七:不断更新(SHARPEN THE SAW)

如果你想获得微小的进步,就改变你的行为,但是如果你想获得巨大的进步,就要改变你的思维。”

第三章 习惯一 积极主动——个人愿景的原则

人性的本质是主动而非被动的,人类不仅能针对特定环境选择回应方式,更能主动创造有利的环境。

在最恶劣的环境中,弗兰克尔运用人类独有的自我意识,发掘了人性最根本的原则,即在刺激与回应之间,人有选择的自由。

积极主动不仅指行事的态度,还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择,而不是外在的环境,人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。

积极主动是人类的天性,即使生活受到了外界条件的制约,那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制,这种选择称为消极被动(Reactive)。

积极主动的人则心中自有一片天地,无论天气是阴雨绵绵还是晴空万里,都不会对他们产生影响,只有自己的价值观才是关键因素。如果认定了工作第一,那么即使天气再坏,敬业精神依旧不改。

已故罗斯福总统夫人埃莉诺·罗斯福曾说:“除非你愿意,否则没人能伤害你。”

伤害我们的并非悲惨遭遇本身,而是我们对于悲惨遭遇的回应。

弗兰克尔曾指出人生有三种主要的价值观:
一是经验价值观(Experiential Value),来自自身经历;
二是创造价值观(Creative Value),源于个人独创;
三是态度价值观(Attitudinal Value),即面临绝症等困境时的回应。
这三种价值观中,境界最高的是态度价值观。

太多人只是坐等命运的安排或贵人相助,事实上,好工作都是靠自己争取来的。

由于个人的成熟度不同,对尚处于情绪依赖阶段的人,不必期望太高。

在所有进步的社会中,爱都是代表动作,但消极被动的人却把爱当作一种感觉。

积极主动的人专注于“影响圈”,他们专心做自己力所能及的事,他们的能量是积极的,能够使影响圈不断扩大。

消极被动的人则全神贯注于“关注圈”,紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放,结果越来越怨天尤人,一味把自己当作受害者,并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量,再加上对力所能及之事的忽略,就造成了影响圈日益缩小。

婚姻出现裂痕的时候,只顾着揭发对方的过错不但于事无补,而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者,自然更谈不上影响对方。

真正有效的策略是从自身能控制的方面着手,也就是先改进自己的缺失,努力成为模范妻子或丈夫,给予对方无条件的爱与支持。

影响圈的核心就是做出承诺与信守诺言的能力。积极主动的本质和最清晰的表现就是对自己或别人有所承诺,然后从不食言。

两种能够直接掌控人生的途径:一是做出承诺,并信守诺言;二是确立目标,并付诸实践。

英国作家塞缪尔·约翰逊曾说:满意源自内心,那些对人性一无所知的人总是妄图通过改变外在而不是内在性情来追求幸福,结果必是徒劳无功,而本来想摆脱的痛苦却会与日俱增。

人类的本能就是伪装受害者。除非时刻注意,否则这种倾向就会悄悄潜入,你就会开始因为自己的问题抱怨外界的力量,父母、配偶、上司、天气、政府、环境,以及无论是谁的“那个人”。

要想获得幸福应该关注你能控制的事情。

第四章 习惯二 以终为始——自我领导的原则

“以终为始”的一个原则基础是“任何事都是两次创造而成”。我们做任何事都是先在头脑中构思,即智力上的或第一次的创造(Mental/First Creation),然后付诸实践,即体力上的或第二次的创造(Physical/Second Creation)。

领导与管理就好比思想与行为。管理关注基层,思考的是“怎样才能有效地把事情做好”;领导关注高层,思考的是“我想成就的是什么事业”。

“管理是正确地做事,领导则是做正确的事。”

成功,甚至求生的关键并不在于你流了多少血汗,而在于你努力的方向是否正确,因此无论在哪个行业,领导都重于管理。

再成功的管理也无法弥补领导的失败,而领导难就难在常常陷于管理的思维方式难以自拔。

我相信为人父母者也难免会走入类似的管理误区,只想到规矩、效率与控制,忽略了目的、方向与亲情。

假设我是一位严厉的父亲,每当子女做出令我反感的行为,立刻会火冒三丈,把教训子女的真正目的抛诸脑后,拿出做父亲的权威,迫使子女屈服。在眼前的冲突中我固然得胜,亲子关系却出现裂痕。孩子表面顺从,但口服心不服,受到压抑的情绪,日后会以更糟的形式表现出来。

以原则为生活中心的人总是见解不凡,思想与行为也独具一格,而坚实、稳定的内在核心赐予他们的高度安全感、人生方向、智慧与力量,会让他们度过积极而充实的一生。

“我们是发现而不是发明自己的人生使命。”

第五章 习惯三 要事第一 ——自我管理的原则

有效的管理指的就是要事第一,先做最重要的事情。领导者首先要决定的,就是哪些事情是重要的;而作为管理者,就是要将这些重要的事务优先安排。从这个意义上说,自我管理的实质就是自律和条理,是对计划的实施。

《成功的普遍共性》一文的作者格雷(E.M.Gray)一直致力于研究所有成功人士身上普遍存在的共性。他发现成功的决定因素并非辛勤的工作、不凡的运气和良好的人际关系,虽然这些因素对于一个人的成功有举足轻重的影响,但是都比不上另外一个更加重要的因素,那就是习惯三“要事第一”。

按照彼得·德鲁克(Peter Drucker)的观点,高效能人士的脑子里装的不是问题,而是机会。他们不会在各种各样的问题上浪费时间和精力,他们的思维方式是预防型的,总是能够做到防患于未然。

若要专注于要务,就得排除次要事务的牵绊,此时需要有说“不”的勇气。

以第二象限事务为生活中心的时间管理方法只有一个目标,那就是有效地管理生活。

授权是提高效率或效能的秘诀之一,可惜一般人多吝于授权,总觉得不如靠自己更省时省事。

指令型授权是让别人“去做这个,去做那个,做完告诉我”。大部分生产者都具有这种指令型授权的行为模式。

责任型授权的关注重点是最终的结果。它给人们自由,允许自行选择做事的具体方法,并为最终的结果负责。

信任是促使人进步的最大动力,因为信任能够让人们表现出自己最好的一面。

授权的大原则不变,权限却因人而异。对不够成熟的人,目标不必太高,指示要详尽,充分提供资源,监督考核要频繁,奖惩更直接。对成熟的人,可分配挑战性高的任务,精简指示,减少监督考核次数,考评标准则较为抽象。

成功的授权也许是有效管理的最好体现,因为不管是对个人还是对组织,有效授权都是发展成长的最基本因素。

想要克服紧急事件成瘾症,就要转变思维模式,从紧急到重要。

人际关系是生活的产物,高效能人士会把人放在事之前,把关系放在规划之前。

把大部分时间花在第二象限,防止紧急事件,事前计划,建立人际关系,能够收获友谊、客户忠诚度和个人的快乐。

我希望你能够成功地说不,这样你就能对重要的人和事情说“可以”。

第六章 人际关系的本质

所谓情感账户,储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”,也就是他人与你相处时的一份“安全感”。能够增加情感账户存款的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。

这是一个很重要的观念——良好人际关系的基础是自制与自知之明。

维系人与人之间的情谊,最要紧的不在于言语或行为,而在于本性。

粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会减少情感账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就得拉警报了。

牢记一点:速战速决是不切实际的,建立和维护关系都需要时间。

这里推荐情感账户的七种主要的投资方式。

理解他人

理解他人是一切感情的基础。

如果你希望别人了解你的实际需要,首先要了解他们每一个人的实际需要,然后据此给予帮助和支持。

注意小节

一些看似无关紧要的小节,如忽视礼貌,不经意的失言,最能消耗情感账户的存款。在人际关系中,最重要的正是这些小事。

人的内心都是极其柔弱和敏感的,不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下,也往往隐藏着一颗脆弱的心。

信守承诺

守信是一大笔储蓄,背信则是庞大支出,代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地,再难建立起良好的互赖关系。

明确期望

几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。

很多期望都是含蓄的,从来没有明白地说出来过,但是人们却想当然地认为这些事是心照不宣的。实际情况并非如此。

正直诚信正直诚信能够产生信任,也是其他感情投资的基础

勇于致歉

当我们从情感账户上提款时,要向对方诚心致歉

“弱者才会残忍,只有强者懂得温柔。”

无条件的爱

无条件的爱可以给人安全感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长,由于不附带任何条件,没有任何牵绊,被爱者得以用自己的方式,检验人生种种美好的境界。

一对一的人际关系

联合国前秘书长哈马舍尔德(Dag Hammarskjold)曾说过一句发人深省的名言:“为一个人完全奉献自己,胜过为拯救全世界而拼命。”

一对一的关系是人生最基本的要素,有赖高尚的人格来维系,只有管理众人的技巧是不够的。

问题的反面是契机

在互赖关系中,问题就代表机会——增加情感账户存款的机会。

如果父母能把孩子身上出现的问题看作联络感情的机会,而不是麻烦和负担,那么两代人之间的关系就会大大改善,父母会更愿意,甚至是迫切地理解并帮助孩子。

第七章 习惯四 双赢思维——人际领导的原则

双赢者把生活看作一个合作的舞台,而不是一个角斗场

双赢不是什么技巧,而是人际交往的哲学

法律则硬把人区别为敌对双方,打官司就为分出我是你非。所幸,目前司法界鼓励当事人庭外和解,这表示兼顾双方利益的观念已逐渐受到重视。

若是一味压抑,不能把愤怒情绪加以升华,自我评价将日趋低落。到最后依然会危及人际关系,使原先委曲求全的苦心付诸流水,得不偿失。

如果实在无法达成共识,实现双赢,就不如好聚好散(放弃交易)。

在家里,“不能双赢就干脆放弃”这个原则也能让大家感到轻松自由。如果在看什么电影的问题上僵持不下,那么不如放弃看电影,做些别的事情,总比这个夜晚有人欢喜有人愁要好。

双赢品德有三个基本特征。

诚信:我们将诚信定义为自己的价值观

成熟:“成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。”这是赫兰德·萨克森年(Hrand Saxenian)教授多年研究得出的结论。

知足:即相信资源充足,人人有份。

富足的心态(Abundance Mentality)源自厚实的个人价值观与安全感。由于相信世间有足够的资源,人人得以分享,因此不怕与人共名声、共财势,从而开启无限的可能性,充分发挥创造力,并提供宽广的选择空间。

一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。

因为我们彼此信任,所以才能坦诚相待,不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点,另一方都会洗耳恭听,力求知彼解己(习惯五)后共同寻找第三条道路,这种协作的解决办法让彼此都受益。

你对双赢的态度越坚持,越真诚,越积极,越投入,你对他人的影响力就越大。

在双赢协议中,对以下五要素应该有明确的规定:预期结果:确认目标和时限,方法不计。指导方针:确认实现目标的原则、方针和行为限度。可用资源:包括人力、财力、技术或者组织资源。任务考核:建立业绩评估标准和时间。奖惩制度:根据任务考核确定奖惩。

如果人们能够认真思索,将双赢定为最终目标,不论在业务还是生活等每个领域都可以大有作为。我自己经常会为某个人或某组织的积极转变成果感叹不已,其实领导者所要做的就是放手,让有责任心、积极处世以及具有自我领导能力的人独立完成任务。

双赢绩效协议的前提是模式转换,注意力要放在结果而不是方法上,但大部分人都重方法轻结果。

一旦老板成为每一个属下的得力助手,他的控制范围将会大大增加,层层管理和操控的方式反而无用。

双赢协议意味着自由,但必须以诚信作为支撑,否则即便已经签订,也只能半途而废。

真正的双赢协议是双赢模式、双赢品德和双赢关系的产物,它以相互依赖的人际交往为对象,起着规范和指导的作用。

通常情况下,问题都源于体系,而不是人。再好的人置身于一个糟糕的体系中,也不会有好结果。

双赢并非性格魅力的技巧,而是人类交往的一种模式。双赢来自诚信、成熟和知足的人格,是高度互信的结果;它体现在能有效阐明并管理人们的期望和成就的协议中;在起支持作用的双赢体系里蓬勃生长;经由必要的双赢过程来实现。

当你培育自己的双赢心态的时候,你将发现一件美妙的事:人际关系变得更容易

第八章 习惯五 知彼解己——移情沟通的原则

若要用一句话归纳我在人际关系方面学到的一个最重要的原则,那就是:知彼解己——首先去寻求了解对方,然后再争取让对方了解自己。

如果你要和我交往,想对我有影响力,你首先要了解我,而做到这一点不能只靠技巧。如果我觉察到你在使用某种技巧,就会有受骗和被操纵的感觉。我不知道你为什么这样做,有什么动机。你让我没有安全感,自然也不会对你敞开心扉。

如果你与人交往忽冷忽热,时而刻薄时而亲切,或者表里不一,很难让人敞开心扉。如果我需要收获爱和影响力,我觉得把想法、经历和真实感受暴露在你面前没有安全感。谁能预料会发生什么呢?

移情聆听是指以理解为目的的聆听,要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。

据专家估计,人际沟通仅有10%通过语言来进行,30%取决于语调与声音,其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中,不仅要耳到,还要眼到、心到;用眼睛去观察,用心灵去体会。

移情聆听还是感情投资的关键,因为只有对方认同,你的投资才有意义,否则就算你费尽心机,对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就,结果是情感账户被支取。

除了物质,人类最大的生存需求源自心理,即被人理解、肯定、认可和欣赏。

移情聆听是有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备,才能深入到移情聆听的阶段,而这是需要足够的安全感的,因为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说,这很矛盾,因为在影响对方之前,你必须先被影响,即真正理解对方。

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历,因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”(Autobiographical Response)的倾向:价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。好为人师——以自己的经验提供忠告。自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时,跟父母却无话可说,或者把家当成吃饭睡觉的旅馆,为什么呢?如果父母只知训斥与批评,孩子怎么肯向父母吐真言?

当你学习认真倾听时,你会发现自己对别人的感知有了天壤之别。

心情不好的时候,最需要善解人意的好听众,如果你能适时扮演这种角色,将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是,你必须真心诚意为对方着想,不存私心。有时甚至不必形诸言语,仅仅一份心意就足以感动对方。

了解别人固然重要,但我们也有义务让自己被人了解,这通常需要相当的勇气。双赢需要熟练地掌握勇气和关心,因此合作的环境下更需要让人了解自己。

古希腊人有一种很经典的哲学观点,即品德第一,感情第二,理性第三。

品德指的是你个人的可信度,是人们对你的诚信和能力的认可,是人们对你的信任,是你的情感账户。感情指的是你的移情能力,是感性的,说明你能通过交流迅速理解他人的情感。理性是你的逻辑能力,即合理表达自己的能力。

你应该时刻想着先理解别人,这是你力所能及的。如果你把精力放在自己的影响圈内,就能真正地、深入地了解对方。你会获得准确的信息,能迅速抓住事件的核心,建立自己的情感账户,还能给对方提供有效合作所必需的“心理空气”。

认真聆听让你影响圈慢慢扩大,并越来越有能力在关注圈中发挥影响。

你越深入了解别人,就会越欣赏和尊敬他们。触及对方的灵魂是一件很神圣的事情。

如果你真正爱一个人,那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待,这样一来,很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态,没有发展壮大的机会。

先理解别人。在问题出现之前,在评估和判断之前,在你表达个人观点之前,先理解别人,这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。

“当你觉得自己是对的,就很难听进去别人的话。”

习惯五是很多人以为自己执行得很好,但是实际上做得最差的习惯。“是的,我觉得自己是一个很好的倾听者。”他们说。但是实际上,他们只是按照自己的角度在倾听,而不是按照对方的想法在听。他们是按照一个程式在听,然后总是想要回应,不是真正的理解。他们不会走进别人的头脑。他们实际上错过了很多,包括没有理解核心问题,没有真正地尽可能走进对方的内心。

如果你处于领导的角色,测试一下自己的理解程度。下次参加团队会议的时候,问问自己:“今天这次会议由我讲的内容要占多大比重?”如果屋里有六个人,但是80%的发言是由你进行,这就是个问题。

科技的应用滤掉了帮助我们用来共情的语调和脸部表情。因此无论何时你在处理一个重要的、涉及情绪的问题,都不要发邮件或者短信。一定要面对面谈或者至少通过电话沟通。一个表情符号说不清楚。

解决冲突其实并不是同理心倾听的目标,理解对方才是。

如果同理心倾听不够真诚,人们会立刻感受到。

如果你真正想寻求理解,就要丢掉诡计和伪善。

第九章 习惯六 统合综效——创造性合作的原则

统合综效的基本心态是:如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同,那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙,值得加以了解。

与所见略同的人沟通,益处不大,要有分歧才有收获。

统合综效的精髓就是判断和尊重差异,取长补短。

低层次的沟通源自低信任度,其特点是人与人之间互相提防,步步为营,经常借助法律说话,为情况恶化作打算,其结果只能是赢/输或者输/赢,而且毫无效率可言,即产出/产能不平衡,最后只能是让人们更有理由进行自我防御和保护。

中间一层是彼此尊重的交流方式,唯有相当成熟的人才办得到。但是为了避免冲突,双方都保持礼貌,但却不一定为对方设想。即使掌握了对方的意向,也不能了解背后的真正原因,也不可能完全开诚布公,探讨其余的选择路径。

余额充足的情感账户、双赢模式、先理解别人的原则,所有这些加在一起,就是实现创造性统合综效的理想环境。

缺乏安全感的人认为所有的人和事都应该依照他们的模式。他们总想利用克隆技术,以自己的思想改造别人。他们不知道人际关系最可贵的地方就是能接触到不同的模式。相同不是统一,一致也不等于团结,统一和团结意味着互补,而不是相同。相同毫无创造性可言,而且沉闷乏味。统合综效的精髓就是尊重差异。

与人合作最重要的是,重视不同个体的不同心理、情绪与智能,以及个人眼中所见到的不同世界。

即使处于不利境地,也不应该放弃追求统合综效。不要在意别人的无礼行径,避开那些消极力量,发现并利用别人的优势,提高自己的认识,扩展自己的视野。你应该在相互依赖的环境中勇敢而坦率地表达自己的观点、情感和经历,借此鼓励他人同样地坦诚相待。

如果你只能看到两种解决问题的途径或道路——你的和“错误”的,那么你可以试着寻找统合综效的第三条道路,一般情况下它总是存在的。如果你坚持双赢模式,确实愿意努力理解对方,你就能找到一种让每一个人都受益更多的解决方案。

要想找到第三种选择,首先要相信它是存在的。你一定要相信通过一起工作,我们会找到一种比脑海里更好的解决方法。

想要找到第三种选择的一个关键步骤就是要抛开自我意识,承认你需要所有人共同的智慧参与,才能找到最佳方案。

哈佛大学教育学院的心理学专家霍华德·加德纳,把智力分为九个不同类型,认为每个人都拥有一种或多种智能:1.空间智能:无论是大的空间还是小的空间,都能表达自我的能力;2.言语智能:使用书面或口头语言的能力;3.逻辑-数学智能:能够处理逻辑、数字和推理;4.动觉智能:合作,时间观念,柔韧性好,双手灵活;5.音乐智能:对于声音、语调、韵律和音调的敏感性;6.人际智能:对于他人的情感、动机有敏锐性;能够跟他人合作、交往、成为团队成员的能力;7.自知-自省智能:能够反思并且分析自己感觉的能力;8.自然观察智能:能够在自然界根据重要特征辨别动物、植物、云朵或其他形状的能力;9.存在智能:能够提出关于生命的重大问题,并且去寻找答案的能力。

第十章 习惯七 不断更新——平衡的自我提升原则

工作本身并不能带来经济上的安全感,具备良好的思考、学习、创造与适应能力,才能立于不败之地。拥有财富,并不代表经济独立,拥有创造财富的能力才真正可靠。

习惯七就是个人产能。它保护并优化你所拥有的最重要的资产——你自己。它从四个层面更新你的天性,那就是:身体、精神、智力、社会/情感。

每个人都是由四部分组成:身体、社会/情感、智力和精神。这四部分相互依存,需要不断滋养。就像汽车的四个轮胎,如果一个轮胎气不足,四个轮胎就会失去平衡。如果你体力透支(身体)就很难表达爱(社会/情感)。另一方面,如果你感到动力满满,与自己相处融洽(精神),你就会有更好的判断(智力),也会发现尊重他人变得更容易(社会/-情感)。

第十一章 再论由内而外造就自己

刺激与回应之间存在一段距离,成长和幸福的关键就在于我们如何利用这段距离。

我在本书中特别强调的是,有些不良的行为模式是上一代遗传下来的,但我们可以努力改变。

如果一个人无法改变自己的思想构造,就永远无法改变现实,也永远不可能取得进步。

个人领域的成功

习惯一
1.按照原则和想要的结果停下来回应。
2.使用积极的语言。
3.关注影响圈。
4.成为能够转型的人。

习惯二
5.行动之前先定结果。
6.创作个人使命宣言,并按照它生活。

习惯三
7.关注首要任务。
8.摒弃不重要的事情。
9.每周做计划。
10.做选择的时候真诚面对。

公众领域的成功
11.开设你与别人的情感账户。

习惯四
12.精神富足。
13.平衡勇气和思虑。
14.既考虑别人的赢利也考虑自己的。
15.制定双赢协议。

习惯五
16.使用同理心倾听。
17.带着尊重的态度以获得理解。

习惯六
18.尊重不同之处。
19.寻找第三种选择。

习惯七
20.获得每日个人领域成功。
21.平衡产能和产出。

要开始七个习惯,请考虑下列-步骤:

学会安静、沉思和在沉默中生活。

不断磨砺,每天花时间在四个方面让自己休整更新:身体、精神、智力和社会/情感。

在关键的人际关系情感账户中存款,向与你关系密切的人追加存款。家庭中的成功与和谐要高于其他-一切。

花更多的时间于第二象限(重要而不紧急)的事务。

负起责任为自己的家庭做出各种判断。

定期复习七个习惯,并向他人讲授。

在这个过程中对自己要有耐心。

《向光而行:老俞对谈录》笔记

发表于

前言 我为什么做直播对谈?

选择农产品,是因为觉得国家政策会一直支持;选择直播,不仅因为有很多先行者在前面做了示范,更因为我在新东方已经成为一个直播专家。

再后来,我开始用了一点心,既然是对谈,为什么直播完了什么都没留下呢?如果我认真准备一下,对谈的内容可以更加精彩,对谈完可以整理成文字,在我的公众号上再次传播。

我当然也明白,对于很多事情我们确实是无能为力的。但我始终认为,人是具备自由意志的,我们在很大程度上还是能够掌控自己的命运和生命轨迹的。我说过一句话:“我听从命运的安排,但不服从命运的霸道!”

第一部分 精神偶像

其实旅行可以大致分为四种,每一种对应着不一样的收获。

第一种是简单的旅行。大部分人会去各个国家逛一逛,看一看,买点东西,吃点当地的小吃、食物,这就是简单的旅行。

第二种是文化旅行。你去那儿是为了看文化,为了学东西,比如你到了希腊就会对古希腊的文化有更多了解

第三种是负笈远行。背上书到那个地方去学习,就叫负笈远行,包括去留学,或者去一个地方当访问学者。

第四种是半定居考察。比如你到了雅典,给自己更多的时间,租个房子住下来,住两个月或者三个月。

在旅行前我们应该做些什么准备,才能不虚此行呢?

第一,在旅行之前一定要阅读相关书籍,当地的历史、风俗文化、原来去过的人写的游记等,阅读的时候还要做笔记。

第二,要对地图路线进行比较深刻的研究。

第三,选择导游的时候要特别小心。有的导游是半吊子,文化历史、地理知识都不太具备,只是能帮忙安排吃住,这样的导游其实就没啥用。

第四,要准备好相关的能力和知识。如果你是独自旅行,英语能力是一个必备能力

我出去以后有一个很大的感受,我们对这个世界的认识,很多是要诉诸外语,诉诸国外作家写的那些东西,但很少有中文对世界经验进行呈现。不

对话 彭凯平 如何才能过得更幸福

很多人总是喜欢抱怨、推诿、推卸责任、不承认自己犯的错误,这在心理学上叫“受害者模式”。这样的人会觉得所有的事情,不管是苦难、不幸、挫折、没有升职加薪、和同事之间关系不好,都是他人、环境、社会、机制带来的问题,他不会审视自己身上的问题,永远觉得自己是受害者,这一点是需要注意并且调整的。

有两个特别重要的情绪调节技巧:一是社会支持,亲情、友情、爱情对我们的情绪帮助特别大;二是表达倾诉,千万不要闷在心里,因为闷在心里,它是会发芽的,而这个芽是毒芽,是对我们自己身心不利的。

朋友不在多,有两三个知心朋友最重要,可以一起谈心、说话。

人的陪伴接触,面对面地沟通交流,有一个特别重要的作用,就是让我们的大脑分泌出一种神经化学粒子,英文叫作oxytocin,中文叫催产素。它让我们觉得温暖、全身发热、嗓子发紧,陪伴孩子、亲人、朋友可以产生催产素,陪伴动物也会产生催产素。所以对于那些孤独的老人来说,有一个宠物其实也很重要。

我们都不是被过去的原生家庭所决定的,而是被现在的亲密关系和未来的家庭所决定的。

在中国,如果完全没有人脉,一切凭着公事公办的方式想把事情做成,难度是比较大的。

除了“腹有诗书气自华”,一个人还要在哪些方面有所修炼,才能让自己变得更加有魅力、更加能获得别人的注意力和信任,让他们未来的事业更加顺利?

第一,个人形象设计很重要。穿衣穿得正经一些,头发梳得干净一些,起码要天天洗澡,牙要经常刷。第一印象会产生“月晕效应”,在判断一个人的时候,个人形象有特别大的影响作用。

第二,就是气质、风度、品位、言谈举止。其中很重要的是谈吐。我们是通过一个人说话的方式来了解他的,所以谈吐得体很重要。

第三,在非言语沟通方面下功夫。有时候人不说话也会透露很多信息。比如俞老师在听我说话的时候虽然没说话,但是面带微笑不断点头,表示欣赏、关怀、支持,这样非言语的沟通方式就特别重要。

福流其实就是我们做一件事情时能够沉浸其中,物我两忘,忘掉时间、空间,忘掉自我,此时不知是何时,此生不知在何处,特别开心、愉悦、沉静。

做什么事情容易产生福流?积极心理学创始人之一米哈伊认为,做一些事情如果太容易,人就会觉得boring(乏味),没有意义;如果太难,我们又做不了,会受到打击。所以应该要做稍有难度,但同时能做得好的事情,这就比较容易产生福流的体验。

如何在我们已经做的工作中产生福流,我觉得有三个特别重要的前提条件:

第一,一定要把我们的工作当作未来发展的一个路径和台阶。

第二,要在工作中不断体验、积累让我们开心的事情。

第三,在工作中产生澎湃的福流,意义感特别重要。

心理学家发现,人类的欲望、追求和动机其实分成三大类:一类是Needing,我们需要的、必需的;另一类是Desire,就是我们有欲望去追求的调味品,也就是Wanting;还有一类Liking,是我们喜欢的,用中文来说就是装饰品。

父母可以在孩子哪些方面的能力上做重点培养?

第一是孩子的情绪调节能力。

第二是关系建设能力,包括合作精神、友善待人。

第三是人生意义和价值观的问题。

第四是孩子的自我效能感。让孩子觉得我有、我能、我可以,这些在某种程度上需要父母亲给予特殊的关怀支持

第五是健康的生活方式。比如按时睡觉、刷牙、洗澡、照顾自己的身体

第六是孩子的幸福能力。父母应当呵护、培养孩子对美好生活的积极心态。

对话 刘嘉 成为更好的自己

我认为AI将来一定会超越人类,这毫无争议。有三个原因:

第一,人类的寿命是有限的。

第二,是算力。人的大脑有3.5斤左右,这是人类大脑极限的状态

计算机的算力是无限的。

第三,人类是二维动物。

但人工智能可以感知五维、六维或更高维的世界。人有先天短板,而计算机没有,所以AI是比人类更具有前途的一种智能体。

在过去20年中,与情感有关的心理疾病,比如焦虑症、抑郁症,上升了120倍。

为什么现在更焦虑?是因为这个时代充满了太多不确定性。

心理学和物理学最大的区别就是对不同尺度的关注,物理学关注的是空间尺度,比如当尺度扩大到宇宙层面,牛顿力学就不适用了,而要用爱因斯坦的相对论。心理学关注的尺度不是空间尺度,而是时间尺度,关心的是当我们追求的事情超越了生命长度,它是否还有价值。如果有价值,它就是使命;如果没有价值,它就是目标。

活在当下并不等于排除未来,而是当下做的事就是走向未来的一部分。

我们如何才能做到稀缺性?有三点:

第一,我能。我做的这件事情一定是我能做的、擅长的事情,这一点要看天赋。

第二,我喜不喜欢。

第三,我们做的这件事情很美好。

只要我们找到一件事情,这件事情对我们而言具有这三个特质:我能干、我喜欢、很美好,那就持之以恒做下去,一旦做到了稀缺性,就不用焦虑,因为定价权在我们手里。

对话 陈海贤 给自己的人生写个好故事

。孩子要有依靠,你要给他安全感,有了安全感,他就会去探索世界,如果你为了保护他不受挫折、不受伤害而做得太多,其实也是在让孩子慢慢失去锻炼的能力。

有一个词叫“受害者心态”,我发现不少人或多或少都会有“受害者心态”。比如他们认为造成困境的通常是外界,而不是自己,当然不能说任何一件事情都百分之百是自己的责任,但如果你过不好一生,80%是你自己的问题。

我们要理解,环境对我们有限制,可它不是决定性的,最终做决定的还是我们自己。如果所有的东西都是由环境来决定的,你就有理由把所有一切不幸的遭遇都归为环境和他人,这时候你就像把自己变成了环境的提线木偶,它决定你这样那样,人是没有力量的,你就变成了一个受害者。

第一,不要害怕困难,如果实在没有办法解决,大不了就避开它。我不认为有什么困难能压死人,或者让人最后变得焦虑、抑郁,甚至产生精神问题,这都是自己给自己加的。很多人喜欢给自己加戏,把自己变成悲情人物、受害者,其实没必要。你可以有丰富的感情,可以有悲愤、悲壮,但不能给自己加戏到最后扮演一个受害者,以致自己出不来。

第二,在没有人身安全问题的前提下,大家尽管去探索不确定性。

你自以为你在做一件别人瞧不起的事情,其实根本不是,人们并没有瞧不起你,很多时候你觉得别人瞧不起你,是你强加给自己的,别人并没有这样的感觉。

当你抱着全世界都在和你对抗的想法,这肯定是一种自我误解,是胸怀不够导致的,所以最重要的还是要打开自己。

我觉得心理舒适区本质上可以理解为,为了防止自己有失控感,从而追求一种特定的确定性。

大部分事情想是没有用的,答案不在头脑里,你得跟这个世界真实地碰撞,你得先做了,它才给你一个反馈,然后再慢慢调整。

其实成长型思维本质上就是你承认答案不在你的头脑里,而是在和现实的互动中,在和他人真实的交往里,在不断地练习某种技能和熟能生巧里,而你的头脑是有限的。

第一,成长型思维是我们慢慢经历了很多事习得的;第二,成长型思维也是从接纳自己开始的。

人有两种目标:一种是让自己真的能够成长;另一种是保护自己不受伤害。有时候这两种目标是相悖的,死要面子的人,他的目标不是让自己真的成长,他的目标是保护自己不受伤害

夫妻之间有一个坏消息和一个好消息:坏消息是,一般来说,你没办法改变他;好消息是,其实你可以影响他。

亲密关系没有一个确定的答案,唯一的确定答案就是,人都有两个需要。一个需要是我希望能跟你亲密一点,这样在我遇到挫折、困难的时候,我能感觉到支持、认同,这是我们找伴侣的意义;另一个需要是我希望能有一些空间发展自己,而不是有了这段关系就完全被束缚,我希望有一些事我自己能做主。

如果两个人能够达到萨特和波伏娃那样,两个独立的灵魂,这种伤害就会在更高层次上减少,因为它能达到一种人性透彻的互相理解。他们俩每两年签一次契约,两个人保持关系,互相爱,互相尊重,但两年后如果觉得不应该在一起了,这个契约就过期了,他们就自由了。实际上他们一辈子不断签约,也有中间契约过期了各自去找对象的时候,后来发现不合适,两个人过了两年又回来签契约。他们俩到老死都没有结婚,每两年签一次契约,但两人的关系变成了大家津津乐道的关系。他们俩也有过互相的妒忌和伤害,但那种伤害不那么大,两人也有过亲密无间,毕竟在一起过了一辈子。避开伤害主要的方式是双方的灵魂或者思想都能上升到对人性有更加透彻了解的境界,以至于他们会将对方的伤害看成一种人性的必然,而不是对这个人进行无穷无尽的指责和谩骂。我觉得只有做到这种地步,才能真正避开那些伤害。

一对亲密关系,一个美好的关系,不是一蹴而就的,是两个人不断经营、不断调整的。我实在受不了,我要跟你离婚,想想又觉得舍不得,有一点怜惜,这样慢慢发展出来的,所有最美好的状态都是人家经历了很多痛苦慢慢摸索出来的。如果你想要这种美好的状态,就不要害怕磨合的痛苦。

我们通过创造新的经验代替旧的创伤经验,人是这样不断成长的。

所谓的有意义的人生故事,就是我们在不停地面对困难、战胜困难、经历事情、产生感悟,然后不断成长的故事。

人都是这样的,你创造了一件事情,这件事情倒过来要么限制你,要么塑造你。

人的一辈子是悲剧,但每天的生活是喜剧。之所以说人的一辈子是悲剧,是因为我们早晚会死,不留下任何痕迹,你从无有中来,到无有中去(Come from nowhere,go to nowhere),但这并不意味着我们的人生没有意义。尽管人生的总和是一个悲剧,但仍然可以把一生过得有意义,并且可以把每一天都过成喜剧。因为我们的每一天都是一次新生,每一天都是改变自己的一次机会,每一天都是让自己放下的一次机会,每一天都是告别过去、开辟未来的新机会。所谓“苟日新、日日新、又日新”,只要你愿意,就可以做到。

第三部分 预言家

一个人目标感的形成有两个方面:第一个是为了改变现状;第二个是为了走向未来。

你作为妈妈,如果让你挑三件一个妈妈必须要做而且必然要做的、有利于孩子一生成长的事情,你会挑哪三件?

第一是相信。第二是陪伴。第三是支持。这三件事情几乎是能够让孩子生成自我内驱力并且不断积极向上、抗挫折最核心的必要条件。

第一,家长得发自内心地相信孩子,相信他们有能力,能够成为一个自我发展得很好的人。

第二,父母的陪伴特别重要。

第三,家长要给予支持。

对话 尹烨 不要在死的时候,才发现自己没活过

提升免疫力最好的方式不是吃保健品,而是三件事:规律睡眠、适当运动、保持快乐。这三件事说起来简单,其实挺难的。第一,睡眠要有规律,不能因为今天高兴就晚睡,明天不高兴就早睡。第二,运动要成为习惯,人要对抗自己的懒熵。第三,即使遇到任何问题,都应该保持正面、积极的心态,最近我有句话传得很火:远离渣人,远离破事。

对话 李开复 人工智能,才刚刚开始

今天大家如果想做科研,想读博士,想做科学家,可能需要了解,这其实是一个比较孤独的方向,而且你也不确定自己该从众还是要坚持。在

对话 施展 换个视角看中国

对商人来说,要意识到,中国之所以能这么快地成长起来,是因为中国加入了世界秩序,中国是加入世界秩序最大的受益者。

要和世界保持良好关系,一方面不能以咄咄逼人的民族主义姿态,毕竟这是一个相互依赖的世界,一方脱离另一方都很难独自玩下去;另一方面我们也要意识到,能力越大责任越大。

《芒格之道》–查理芒格 2010年 西科金融股东会讲话(完)

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2010年 西科金融股东会讲话

2008年,芒格向巴菲特推荐了中国汽车动力电池制造商比亚迪,伯克希尔以2.3亿美元收购了比亚迪10%的股权。

加州的储贷机构死亡率为何如此之高?当年的储贷机构主要靠利差生存,它们吸收利率较低的存款,发放利率较高的贷款,主要经营住房贷款业务。为什么储贷机构全军覆没了?原因很简单:一家大型金融机构,只能依靠微小的利差生存,却非要追求高速发展,必然招致巨大的风险。如果当年的储贷机构把目标定得低一些,追求少犯错,很多储贷机构应该还活着呢。然而,它们偏偏只盯着资产和利润规模,一味追求每年10%到12%的增长率,结果自取灭亡了。

“二战”后,帮助战败国恢复经济的做法,是人类历史上最英明的决策之一。因为这项决策,我们才拥有了几十年的和平。

我们务必牢记吉卜林(Kipling)的嘱咐——在身边的人都失去理智时,你要保持清醒。无论对投资者还是公司高管来说,这都是难能可贵的一种品质。

举个例子,学术界声称分散投资是成功的秘诀。分散投资不至于陷入严重亏损,但绝对不是成功的秘诀。只会教人如何避免严重亏损,却不知道如何才能取得成功,这样的老师,水平让人不敢恭维。

学术界还有一个流毒甚广的概念——用贝塔系数衡量波动性。

真正的投资之道不好教,但分散投资和贝塔系数背后有一系列的公式,教起来很容易。

我给你们讲一个关于商学院的故事。我有一位特别要好的朋友,他在一所著名的商学院学习过。在课堂上,教授给他们讲了一些代数计算,教他们如何通过压榨供应商降低营运资金。说白了,就是增加货款的账期,让供应商的营运资金增加,自己的营运资金减少。教授给学生们留了一大堆练习,让他们熟练掌握如何通过代数计算压榨供应商。我的朋友把所有练习都做完了,然后写了这样一段话:“您讲的我学会了,您出的题我做完了。但是,我想告诉您,我认为压榨供应商的做法很卑劣,我永远不会这么做。我希望我的供应商诚实可靠,我们之间相互信任。供应商不是我的压榨对象,而是与我携手共赢的合作伙伴。”

在社会生活中,投资银行家等一部分人的竞争意识很强,他们极具侵略性。政府需要扮演裁判员的角色,对他们的竞争行为加以控制。

在错综复杂的政治关系中,监管者可能被利益集团腐蚀。受官僚习气熏染,监管者可能失察失职。

我支持凯恩斯的观点,文明社会的资本配置过程不应该如赌场一样混乱,证券产品应该简单清晰,不应该晦涩难懂。

衍生品有正当的用途,利用衍生品进行套期保值,可以规避农产品价格波动的风险,但是我们不应允许投资银行做衍生品交易。

会计行业的思维方式不对,他们数学懂得太多,常识懂得太少。他们太迷信数学了,只会从数学的角度看问题。

在记录资产和利润时,高估可能导致风险,低估才是稳妥的做法。

大型机构有很多合法生意可做,没必要经营类似赌场的业务。肃清高风险的经营活动,社会将更加安宁。

李光耀是个非常明智的人。很多男人看重女人的美貌,不在乎女人的头脑,李光耀则不然。在读高中时,李光耀向来成绩优异,但有一位女生比他成绩更好。后来,李光耀选择了这位女生作为自己的人生伴侣。

新加坡地处热带,曾经有大片沼泽。为了让新加坡人摆脱疟疾的折磨,李光耀决定把所有沼泽地抽干。他可没有婆婆妈妈地考虑某些鱼类可能灭绝什么的。李光耀甚至不允许居民的院子里出现水坑。发现谁家院子里有积水,警察会立即开出重磅罚单。于是,疟疾在新加坡绝迹了。

李光耀是一位善于思考的人。在治理吸毒问题时,他参考了世界各国的经验,最后借鉴了美国的办法。李光耀效仿美国军方,他安排检查人员,随时随地进行尿检,不合格的人立刻被送往强制隔离戒毒所。于是,吸毒的问题解决了。

只要发现恶劣现象有蔓延的苗头,李光耀就会以雷霆万钧之势将其斩草除根。他对各种社会毒瘤毫不手软。某些动乱分子拉帮结派,刚刚进行几次集会,就被特工人员一锅端了。

你们大多数人一定更喜欢在小而精的团队中工作,同事之间互相信任,大家都对公司有很强的归属感。

技术的变化日新月异,高科技公司很难保住领先位置。我听比尔·盖茨说过很多次,无论是多成功的高科技公司,当颠覆性的新技术出现时,都会无一例外地失败。不管成功的公司有多大的先发优势,都会因无法适应新技术而被淘汰。

中国有13亿人,选拔其中最聪明的人,让他们读理工科,再从毕业生中优中选优,挑选5%进入公司,这些精英进入公司后比其他所有公司的工程师都更拼、更努力,按照这样的模型,比亚迪能不强大吗?

谁说人一点不能改变?毕竟,我才86岁。

中国是个发展中的大国,各方面的困难很多,我们总是拿自己的人权标准去要求中国,这未免过于苛刻。我们有我们的历史现实,中国有中国的历史现实,我们认为正确的未必完全适用于中国。我们美国人总是想让别人听我们的,我觉得,这么做不妥。中国有中国的国情,它应该走适合自己的发展道路。总之,中国人确实创造了举世瞩目的经济奇迹。

有些人的想法很幼稚,他们觉得“我想要,我就要,因为我想要,你就得给我”。

衍生品基本上没一个好的,就连股指类衍生品都是弊大于利。

赌博就是一种应该明令禁止的行为。如今,赌博却披上了衍生品的外衣,在投行的庇护下登堂入室。

按照我的经验,解决问题的最佳方法是不让问题出现。

我特别敬佩李光耀直接面对问题的勇气。不管遇到多棘手的问题,他总是毫不畏惧。有些孩子不成器,想把他们教好,实在太难了。孩子有问题,很多时候不是因为家里经济条件不好,反倒是经济条件太好了,更容易惯出一身坏毛病。在西方社会,很多从富裕家庭中走出来的孩子都是废材。

我建议家长们怀着一颗充满善意的心,严格地管教孩子,理智地引导孩子。说起来容易做起来难。大家记住这句话:“一分预防胜过十分治疗。”防患于未然很重要,一分预防胜过一万分治疗。

加州理工学院培养的毕业生是具有科学素养的人才,这样的人才进入华尔街参与赌博活动,是一种极大的浪费,给我们的文明、我们的国家造成了巨大的损失。他们的才华应该用来设计更先进的炼油厂,而不是研究更赚钱的赌博技术。

明智的人,一看到问题露头,就把问题打掉,绝对不会让问题蔓延开来。在人浮于事的官僚机构,公务员整天混日子。出现了问题,他们等着问题自己消失。本来早该解决的问题,让他们一拖再拖,结果小问题变成了大问题。

如果我管理小资金,我不会投资大盘股,和大资金对着干。默克(Merck)和辉瑞(Pfizer)两家公司,谁研发的重磅药更有潜力?这样的问题不是小资金该琢磨的:第一,这样的问题很难;第二,你的对手是很多聪明人。

我会发挥自己的长处,做大量的研究工作,寻找市场出现无效性的机会,寻找我比对手更具信息优势的机会。

这样的机会可能散落在很多地方,最重要的是,你们要明白,在资本主义世界中,要取得成功,一定要去竞争比较弱的地方。这就是我的秘诀,我毫无保留地告诉你们了。

我还是更喜欢想都不用想的投资机会,我更喜欢可以无脑买入的机会。投资开市客的时候,我觉得,开市客可以无脑买入。后来,我又发现了比亚迪,我觉得,比亚迪也可以无脑买入。无脑买入的机会虽好,可惜不常见。

一般来说,在投资股票时,我们要求长期税前收益率至少达到10%,但这个数字不是一成不变的。

现在的股市,投资太难了,“太难了”是成年人的生活常态。我们要求的股票投资收益率是10%,按现在的情况,我们很有可能无法实现这么高的收益率。

独学而无友,则孤陋而寡闻。所有人都需要找到志同道合的人,相互切磋、共同进步。

生活中有一贤妻相伴,事业上有三两知己同行,一生足矣。

我对中国人有好感,因为我的这种想法与中国的儒家思想很接近。我相信,追求智慧是道义之所在。

《芒格之道》–查理芒格 2007年 西科金融股东会讲话

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2007年 西科金融股东会讲话

由委员会领导,很多人一起商议,很难在投资或经营方面取得大的成功。无论是做投资,还是经营公司,长期把权力集中到一个人身上,更有可能创造非凡的成就。

能得到别人的信任,人们心中会油然生出一种自豪感。

在现代社会中,我们经常看到的是信任的缺失。很多人以为,严格遵守规章制度,严格执行合规流程,层层把关、加强监管,才是正确的做法。伯克希尔没什么流程和制度。除非是监管部门的要求,我们根本不进行内部审计。我们织起了一张紧密的信任网,在我们的网中,都是值得信任的人。

如果在手术室里,一边是医生做手术,另一边是律师在监督,怎么可能把病人治好?

每次苦难都是一次机会,一次学习的机会,一次展现勇气的机会。碰上了难的时候,谁都会感到痛苦,这是人之常情。但是,整天自哀自怜绝对是头脑存在严重缺陷。自哀自怜、抱怨、嫉妒,这些毛病,沃伦一个都没有。

假如找一个人,让他观察沃伦,拿着秒表给沃伦计时,会发现沃伦绝大部分时间都是坐在那一动不动地阅读。这是商学院不会教给你的道理。

如果你真想成功,真想取得别人无法取得的成就,要甘坐冷板凳,日复一日地阅读。

很多人整天像个陀螺一样转个不停,忙得没有时间思考,这样的人早晚要付出巨大的代价。

如果你想拥有良好的认知能力,如果你想比别人更具智慧,能在艰难时刻有更好的表现,除了拿出大量时间思考,别无他法。

在人类误判的所有心理倾向中,我认为最严重的一个是以自我为中心的倾向。在潜意识中,人的大脑总是把对自己有利的,当成对别人也有利。

先想明白什么是自己不想要的,自然就会得到自己想要的。

无效的市场主要有两种。第一种是规模特别小,关注的人非常少,所以无效。

另一种无效的市场源于人们的疯狂。大量市场参与者陷入疯狂状态,特别是人们因恐慌而抛售的时候,就会出现无效的市场。主板市场中的大型公司偶尔也会出现严重的定价错误。

对于每一块钱的留存收益,我们要为伯克希尔股东创造高于一块钱的价值。什么时候我们做不到这一点了,我们才会考虑分红。

如果没有监管部门的强制要求,我们还会设立董事会吗?不会,没有强制要求,我们就不设立董事会了。

世界上总是有人生活在水深火热之中,也许认识到这一点,我们能更珍惜自己的幸福生活。

地球的气温可能上升,在阿尔·戈尔(Al Gore)嘴里,似乎是天要塌下来了。他四处奔走、大声疾呼,号召人们把减少二氧化碳排放作为第一要务。戈尔自己却居住在一个拥有20间房的大豪宅里,消耗的电量远远超过普通老百姓。

一个人能认清自己的能力圈的边界,懂得从机会成本的角度出发考虑问题,生活该多轻松啊!

我们大多数人是普通人,一定要认清自己有哪些先天优势,有哪些先天劣势。一定要进入自己具有优势的领域,把自己的优势充分发挥出来。