《闪电增肌》–如何做到减脂的同时增肌

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第一章 认识健身房和训练器械

对于一个从来没做过增肌训练的新手来说,头半年到一年的增肌训练,只需要每周练3次,每次1个小时左右就够了。拿仰卧起坐来说,根本不需要做几百上千次,同样是对新手来说,一组15次,做2~3组就够了。

第二章 肌肉到底怎么练

增肌训练总体来说是这样的:一个肌肉部位选择几个动作,每个动作选择合适重量的器械,一组一组地做,每组之间休息一定的时间,一共完成若干组。

增肌训练要素:肌肉的收缩方式

离心收缩,就是我们控制着放下重物,我们要注意“控制”两个字,必须肌肉产生力,让重物慢慢地放下来,这才叫离心收缩,否则就叫扔东西。

有些人做引体向上,拉起来的过程只能靠自己,但是放下的时候胳膊一松,让身子直接坠下来。这样做训练效果就要差一些了,因为放下的过程是离心收缩的过程,也应该控制住。

增肌训练老手要用更大的重量去完成离心收缩的过程。我们最后总结一下。
1.离心收缩的“地位”要相对比向心收缩高。
2.离心收缩速度应该适当提高,但必须仍然是离心收缩(而不是不收缩,肌肉一定要控制住重物,不要扔)。
3.离心收缩的肌肉力量要远大于向心收缩,所以纯离心收缩训练,应该提高负重。
4.离心收缩的受伤风险明显高于向心收缩,所以必须在保证安全的前提下重视离心收缩训练。初学者不建议单独做离心收缩训练。

增肌训练要素:个数、组数

对于增肌训练者,关于组数的主流建议是:初学者每个动作做1~3组,中阶或高阶训练者每个动作做3~6组。

增肌训练要素:训练频率

恢复要多久呢?一般来说,足量的训练后,肌肉至少需要48小时才能恢复。有些大肌群,甚至需要72小时。

总的原则是,必须在保证不过度训练的前提下,考虑提高训练频率。

增肌训练和有氧运动怎么搭配

增肌者跑步会不会“掉”肌肉,关键看两点:一个是跑步的强度,一个是跑步的时间。

如果跑步强度不高,属于中等偏下,那么一般不用担心“掉”肌肉,除非跑步的时间实在太长;如果跑步强度高,但是跑步的时间短,也不用担心。

增肌人群做有氧运动,不管是什么形式,在运动的时候,中等以下强度,时间可以长一点,单次超过半小时都没关系;中等或以上强度,不建议单次超过半小时。

总之,增肌人群做有氧运动,不能太过头。

制订增肌训练计划的基本原则

增肌训练计划总的原则是:
1.肌肉的训练互相之间不会产生干扰。
2.满足肌肉的训练频率。
3.满足肌肉训练后休息的要求。

是否感觉有运动后延迟性酸痛是衡量肌肉恢复与否比较好的办法,最简单也最直接。一句话,不疼了就是基本恢复了;还在疼,那就是没恢复。

一份好的计划应该是最适合你的。让计划去适应你,而不是你去适应计划。

浓缩乳清蛋白粉、水解乳清蛋白粉、分离乳清蛋白粉、酪蛋白粉有什么区别

实际上,普通的乳清蛋白粉与昂贵的水解乳清蛋白粉,或者分离乳清蛋白粉没有本质的区别。

各种不同的蛋白粉没有本质的差别,只是在细微处略有不同。

增肌者减脂,该制造多大的热量缺口

当我们的皮下脂肪层很薄的时候,肌肉的线条就明显;如果皮下脂肪层比较厚,那么肌肉就只能看到“块儿”,看不到线条,就这么简单。

对于大多数增肌者来说,300千卡/天的热量缺口是最合理的,兼顾了保持肌肉的效果和减脂的速度。

所以,增肌者减脂,不管通过什么手段实现300千卡/天的热量缺口,饮食都必须要控制。最好的方式是饮食、运动并行。

增肌者减脂饮食结构三原则之一——高蛋白

主流观点建议减脂期间如果要保持肌肉,蛋白质摄入量最好能达到2克/公斤体重。

增肌者减脂饮食结构三原则之二——足碳水

增肌者减脂,通过碳水化合物摄入的热量不建议低于每天热量的45%。

增肌者减脂饮食结构三原则之三——低脂肪

增肌人群减脂,脂肪的摄入量不建议高于每日热量的25%。

增肌者减脂不用计算热量的傻瓜式方法

增肌者想要“简单粗暴”地减脂的话,做到以下8条要求,一般效果也会很不错。
1. 不论什么时候,看得见肥肉的肉都不要吃(也不能拿来炒菜),植物油总量每天不超过4可乐瓶盖。
2. 零食、熟食、外卖都不吃,尽量减少出去吃饭的次数。出去吃饭的时候,也要尽量遵守要求1的原则。
3. 小口进食。任何食物,平时习惯的一口,现在分成2~3口来吃。
4. 每口食物缓慢咀嚼35次再咽下,完全咽下上一口饭之后,再吃下一口。
5.咀嚼食物的时候放下手里的餐具。
6.清淡低盐饮食。
7.任何时候,吃饱了就停下,千万不能吃撑。少吃多餐。
8.每天额外多做60分钟快步走,可以分几次完成。

增肌者减脂应该怎么运动

增肌人群减脂比较安全的强度是低强度,也就是轻轻松松也不累的运动,比如快步走、慢慢悠悠地骑自行车等。这些运动,持续2小时问题也不大,减脂效率虽然不高,但是时间长的话效果是一样的。

总的建议是:增肌人群减脂,应该做低强度长时间的运动,或者高强度短时间的运动。中等或中等以上强度的运动,每次时间建议不超过30分钟。

《权力:为什么只为某些人所拥有》–等级结构在人类和动物社会中无处不在

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第一部分 每个人都可以拥有权力

良好的业绩未必能让你保住自己有实权的职位,而表现不佳也不意味着你一定会失去工作。

只要让老板高兴了,业绩表现真的不重要。反过来说也是一样,如果你让他们不高兴,出色的业绩表现也救不了你

如果你想创建一条通向权力的道路,你就需要摒弃“业绩本身就已足够”的想法。

重要的不只是业绩

雇员的薪酬与他们的年龄和在组织中任期长短的关系,强于薪酬与工作绩效的关系。

当你被评估时,你的上司对你的承诺以及他与你之间的关系,比你的工作绩效更重要。

工作做得好并不能保证你获得晋升或加薪,甚至不能保证你保住现有的工作

别人记住了你,就等于选择了你

让有利于你的业绩凸显出来

能够对衡量自己工作的标准施加影响的程度是有限的,但你可以突出业绩中有利于你的那些方面,并用这种方式来对抗竞争者。

记住你的老板认为最重要的事

以一种可以展示你的能力,并表现你控制了局面的方式来寻求帮助,是一种对权力在你之上的人的有效恭维。

更有效的做法是,定期询问掌权者:哪些方面的工作最关键,他们是如何看待你应该做的事情的。

恭维,一份美妙的礼物

由于人们喜欢自己,人们也会喜欢和自己相似的人

让掌权者自我感觉良好,最好的方法之一就是恭维他们

和许多成功人士一样,梅耶也在人生旅途中有过几次转型,他自己培养起来的一些品质使他能够获得和保持影响力。如果你也打算这样做,你需要成功地克服三大障碍。

第一,你必须相信人是可以改变的,否则你不会去尝试培养带来权力的品质,你会接受自己原来的模样,而不是踏上一条遍布着荆棘的个人成长和发展之路。

第二,你需要尽可能客观地评估你自己,以及你自己的长处和弱点。要做到这一点非常困难,因为我们都有自我增强的欲望,也就是说,我们会想到自己好的方面,避开所有的负面信息,并过分强调我们接收的正面反馈。

第三,你需要了解构建权力基础的最重要的品质是什么,这样你就可以把有限的时间和精力集中在培养这些品质上。

从比你更有技能、愿意告诉你真相的人那里听取建议。

7大特质让你大权在握

意愿是使人愿意承担巨大挑战的驱动力,技能则是把雄心转换为成就的能力。意愿体现在个人素质中,就是雄心、精力和专注。而有助于获得权力的4项技能,则分别是自知之明和反省心态、散发自信的信心和能力、理解他人并懂得换位思考以及化解冲突的能力。

智力和权力有些关系,但我认为它被严重高估了。

雄心

可以让人们专注于获得影响力,帮助人们克服放弃或让步的诱惑。

精力

第一,精力就像愤怒或快乐这样的情感状态一样,具有感染性。

第二,充沛的精力可以让你长时间地工作,这对你取得成果很有好处。

第三,在工作中,人们常常会提升那些精力充沛的人。

如果你对你所做的事情十分投入,那么你更有可能拥有充沛的精力。

专注

专注有几个层面。第一个层面是指,专注于一个特定的行业或公司,进行深入了解,建立更具实质意义的人际关系网络。

第二个层面是指,专注于有限的活动或技能。

第三个层面是指,在工作中,把焦点集中到一些特定任务或最重要的活动上。

自知之明

有一个CEO认为自己的成功在于广泛阅读和结构化的自我反思

信心

如果你对你的工作值多少回报没有自信,对你想要的东西也不自信,你就不愿意要求或者推动别人,因此,相较于那些比你活跃的人而言,你获得的金钱或影响力就比较少。

换位思考

为了让谈判获得成功,你需要了解对方想法的来源。

化解冲突的能力

如果大多数人都想避免困难的、充满冲突和压力的环境,而你却可以有效地处理它们,那么你就具备了一些优势。

智力

在所有的人类特质中,人们研究得最多的也许就是智力了。研究表明,用智力来预测工作业绩是最准确的。但人们往往高估了智力在获取权力过程中的作用。首先,正如我们已经提到的,工作业绩和获取权力的能力并非密切相关。其次,在任何情况下,智力在工作业绩差异的原因中所占的比例一般不到20%。

智力与在校成绩有一定关联,但却和职业生涯的成功几乎没有关系。

第二部分 权力路线图

我们的直觉告诉我们,对于权力之路而言,并非所有的职业平台都有相等的价值,研究结果显示这个直觉是正确的。

部门权力的重要来源

部门权力的来源之一在于部门凝聚力。

部门权力的另一个来源,则是提供关键资源的能力

衡量部门权力的3大要素

相对薪酬

办公室位置和设施

在委员会和高管层中的位置

提出你的要求

弗林和莱克的研究表明,人们在预测他人行为时的准确率非常低

请求即是恭维

提出请求之所以会起到作用,原因之一在于:如果有人请我们提供建议或帮助,我们会感到荣幸。

如果你让你的请求尽可能地具有恭维意味,那就更有可能让别人答应你的请求。

做引人注目的“基辛格”

你需要建立个人品牌并宣传自己,而不是在这个过程中表现得过于羞涩。

要让人雇用你或提升你,就必须让他们注意到你。

在你职业生涯的早期阶段,当你正在寻找初始位置时,你必须表现得与竞争对手不一样,这才是最重要的。

谁说招人喜欢就能获得权力

虽然让人们既害怕你又喜欢你是种很理想的状况,但是当你必须两者选其一时,如果想获得和保持权力,那就应该选择让人们害怕你。

《聪明但却残酷》(Brilliant but Cruel),这个题目就说明了一切。其他研究已经证实了她的发现:招人喜欢的人被认为是温暖人心的,但友好也往往被认为是软弱甚至是缺乏才智。

人们可能会反对你,但是当他们意识到你可以伤害他们时,他们就会加入你这一边。’

是否招人喜欢与雇用某人帮助你发展业务没有什么关系。重要的问题在于“他们是否对你有所帮助”。

当我们在选择和哪些人往来时,一个重要的标准就是:他们是否对我们的职业生涯和工作有帮助。

敌人也可以成为密友

企业规模和薪酬之间存在正相关关系

资源非常重要,因为你一旦拥有了资源,维护权力就成了一个自我强化的过程

权力和资源会带来更多的权力和资源。

第一个含义是,你应该选择可以直接控制更多人员和更大预算的工作和职位。

第二个含义是,你的权力在很大程度上源自于你所在的职位,以及那个职位带给你的对资源以及其他东西的控制力。

尽可能善待他人

做重要的小事

做小事也可以让你获得权力,因为人们往往懒于做那些看似微不足道的事情,或是对它们不感兴趣。

积极寻找和利用资源

创造属于你的独一无二的资源

发展人际关系网的含义,清晰地归纳了相关的具体行为。

◇建立内部联系,例如“我利用公司的活动建立了新的联系”;

◇维持内部联系,例如“我询问其他部门的同事,了解他们部门在做什么”;

◇使用内部联系,例如“我运用我与其他部门的同事的联系,获取和工作有关的私下建议”;

◇建立外部联系,例如“出于职业原因,我接受邀请去参加正式活动或庆祝活动”;

◇保持对外联系,例如“我让人给其他公司里的熟人捎去我的问候”;

◇使用外部联系,例如“我和其他公司的熟人交流专业技巧和心得”。

关系是组织成功的保证

在许多时候,领导的实质就是:让拥有不同能力和视角的人或部门协作,共同完成一项任务或达成一桩交易。

关系是职业生涯发展优劣的重要决定因素

发展人际关系的两个最重要行为是“维护外部联系”和“建立内部联系”。

人际关系技能是可以提升的

人际关系使你的可见度更高,这会提升你的权力和地位,而当你的权力和地位上升时,建立和维护人际关系也就更加容易。

发展关系需要的不是时间,而是规划

人际关系其实并不需要那么多时间和精力,它需要的主要是思考和规划。

人际关系的另一个障碍是,如果所有的时间你都在与同样的一些人交往,你会自然而然地形成习惯。

不是每个人的价值对你都一样

不是每个人对你的价值都一样大,你应该考虑如何恰当地运用时间拓展人际关系

弱联系往往比你和亲近的人之间的强联系更有用,用直觉来解释,这是因为你的密友和家人更有可能是在同一个圈子中,彼此之间也很亲近,因此他们提供的是冗余的信息。弱联系则恰好相反,它更有可能帮你了解新的组织、新的人和新的信息,为你提供新联系。

要让弱联系发挥效用必须满足两个条件:与你有泛泛之交的人必须能够把你和不同的人际关系圈连接起来,而且他们也必须愿意这样做。

最佳的人际关系策略是:认识大量来自各行各业的人。

有些组织或个人经常会因为他们的某个同伴出名而自己也出了名,所以你应该和地位较高的人士往来。

事实上,地位等级是稳定的,组织和人员不仅难以向上移动,而且也很难向下移动。一旦你通过关系网获得了权力和地位,你就能保持你的影响力而不需花费太多时间和精力。

让自己成为人际网络的中心

如果所有的信息都会经过你,你就会有更多的权力。

为工作选择最适宜的人际策略

你的工作在何种程度上需要建立社交关系,以及在工作中最有用的知识是哪种类型。

研究资料通常把知识分为两种:一种是明确的、整理过的知识,例如图表、公式或工作流程;另一种是含蓄的隐性知识,比如好的临床医生不仅应该了解工作中的基础科学知识,而且也应该从他们的经验中得知在什么时候应该做什么。加州大学伯克利分校教授莫腾·汉森(Morten Hansen)曾经研究过,在不同类型的产品开发工作中,什么样的人际关系网络最有用。当你需要接触隐性知识时,密切联系的小型人际关系网络非常重要,因为只有在密切的联系中,人们才会花时间去解释他们的隐性知识。当产品开发项目需要寻找可以随时转化的明确知识时,那么一个弱联系的大型网络会提供更大的好处。

领导力的秘诀就是表演

领导力的秘诀就是要扮演角色,要装模作样,要在这门舞台艺术上富于技巧。

我们选择了我们行事和说话的方式,这些决定对于获取和保持权力而言非常重要。

为了有效地被别人所理解,我们需要掌握表现得拥有权力的方法,我们需要在言谈举止中体现权力。

安迪·格鲁夫(Andy Grove)是英特尔公司的创始人之一、董事长和前CEO,在他自己或其他任何人预测未来技术趋势的问题上,他表现得十分谦虚。格鲁夫在硅谷论坛上被问及这样一个问题:当你不能确定你或你的公司的发展趋势时,你如何进行领导呢?他回答说:“部分在于自律,部分在于欺骗。而欺骗会变成现实。从这个意义上说,欺骗就是你在给自己打气,表现出来的样子比你一开始时的感觉要好。但如果你表现得自信,经过一段时间,你就变得更加自信。因此,欺骗的成分也就减少了。”

安迪·格鲁夫很明白像实权人士一样行事的三个重要原则。

第一,最开始是表演,过一段时间后,就变得没那么像表演了。

第二,你表达的情感,比如信心和快乐,会影响你周围的人,情绪是有传染性的。

第三,情绪和行为可以自我强化,如果你微笑,然后别人微笑,你就更有可能感到快乐并更有可能微笑。

如果你想表现出在会议和其他交流中很投入,想表现出很关心你身边的人,那就要放下你的手机、笔记本电脑和其他所有会占据时间和精力的设备。

表现出愤怒,而不是悲伤和悔恨

在情况不利的情况下,参与者认为地位高的人会更多地表现出愤怒,而不是悲伤或内疚,而地位低的人则会更多地表现出悲伤或内疚,而不是愤怒。

注意你的姿势和手势

不必急于给出回应

“说”出权力的3大策略

留下第一印象的机会只有一次

第一个事实是,人们在与你接触的最初几秒,甚至几毫秒内,就开始形成对你的印象了。

第二个事实可能会让你大吃一惊:快速形成的第一印象在预测其他更持久的、更重要的评价时非常准确。

印象的形成非常迅速,而且第一印象相当持久,这些事实对你的成功之路而言具有两个重要意义。

首先,如果你发现自己在某个工作环境中存在形象问题,这里的人对你的印象不好,那么不管是基于什么原因,你都最好离开这里,去寻找更好的地方。听取和重视这个建议对很多人来说都非常困难,他们往往想要证明,自己可以通过勤奋工作来改变形象,并改变别人的看法。但是由于前面列举出来的各种理由,这样的努力不仅很少能奏效,而且还会消耗大量的精力。因此最好是到一个新的环境中去展示你的那些正面品质,在那里你没有必要克服如此多的负担。

要特别重视你在媒体中的形象

克服自我宣传的困境

让别人来赞美你的能力。“别人”包括你聘请的代理人、公关人员、猎头公司和同事。

不要舍不得花钱,要雇人来代表你、吹捧你。

形象创造现实

要确保你做的事情能够树立你的名声,让别人宣传你,并出现在那些可以帮助你建立权力基础的媒体报道和图片中。

应对冲突的8条金律

善待对手,给他们台阶下

不要给自己制造不必要的麻烦

与关键人物保持良好的关系

坚持是胜利的前奏

多条战线并进

如果你看到权力斗争将要发生,就不要等待。

奖励你的朋友,处罚你的敌人

为你的目标找到强大的支持者

反败为胜的3大策略

如果你打算坚持下去,卷土重来,你就必须停止责备自己,停止任由你的对手来主导事情的讨论,不要再对失败抱有负罪感。

继续做那些给你带来成功的事情

当你面对挫折时,不要试图进入另一个领域重新开始工作。

永远表现得你将赢得最后的胜利

当你遭遇命运挫折、最需要帮助的时候,吸引别人帮助你的最好办法就是,表现得你会赢得最后的胜利。

为权力必须支付的5大成本

成本1:“盛名”之下的压力

“社会促进效应”(social facilitaion effect)。当有其他人在场时,即使他们没有看你,你也会更有积极性,更紧张不安。

知名度的另一个代价是分散精力。

知名度必然带来工作上的分心,因此个人和组织绩效都有可能被削弱。

知名度还有另一种代价,在“要看起来不错”的压力下,人们和公司都不愿意承担风险、不愿意创新,而是选择看似安全的事物。

成本2:丧失自主权

成本3:牺牲家庭和个人生活

成本4:不是每个人都可以信任

位高权重的人往往自以为是,并且还对涉及他们自己的宣传炒作信以为真

你的权力越大、职位越高,就有越多的人想得到你的位置。

为了保住自己的位置,CEO们需要辨别出那些搞暗中破坏的人,并赶在权力斗争失败之前,坚定地清除掉他们。

成本5:权力让人欲罢不能

当你失去那个位置后,就失去了这些关系,因为大多数人只是在你有权有势时,才有兴趣跟你在一起。

权力还有另一项成本,即权力的成瘾特质,它使得离开高级职位令人难以承受。

警惕失去权力的6大因素

要的太多,给的太少

不要让权力影响你的头脑,不要表现得好像自己无所不能,只有这样做才能帮助你保住地位。

过度信任

当你变得不那么警惕,对他人的意图毫不怀疑时,他们就有机会拆你的台了。

对别人应该给予多少信任,其中一个方法就是看看他们做了什么事。

失去耐心

失去耐心会让你失去控制并得罪他人,这可能会导致你失去工作。

疲倦,让人放松警惕

时代变了,战术不变

如果你处在一个权力相当大的位置上,而你觉得自己变得越来越疲倦时,那你还不如离开这个位置。

权力会降低掌权者对他人的关注和敏感,这种倾向会导致问题变得更加严重。环境变化再加上失去警觉,两者结合在一起,往往就会导致掌权者丧失权力。

对权力恋恋不舍

你无法永远完全保住你的权力,但你可以有尊严地离开,并给后人留下珍贵的财富。

踏上你的权力之旅

在资源匮乏的时候,会有更多涉及资源分配的斗争,职场政治斗争更有可能发生,权力倾轧也更频繁与激烈。

你应该总是提防有人暗箭伤人,而且在经济危机时更要小心谨慎。因为这个时期是职场动荡和权力倾轧的高峰期。

人们应当利用可以支配的一切手段来保证自己在组织中能够生存下去。这些手段中就包括熟练掌握权力和影响力的概念和技能。

这是一个等级无处不在的社会

权力活动和职场政治力量互动如此普遍的一个原因就是,等级结构在人类和动物社会中无处不在,甚至在一些鱼类群体中也存在。而只要等级存在,向上爬、避免处于底层就是很自然的事了。因此包括人在内的所有群居或成群迁移的动物中,就会出现对支配权的争夺。

等级的存在就意味着竞争,人们就会争相占据更高的职位。

人们似乎更喜欢市场化和民主化的社会机制,但是在组织内部,人们则倾向于独裁化的管理。

通往权力之路

创建权力道路的第一步,就是挑选一个符合你的天资和兴趣的环境,一个你有可能获得技术和职场政治上成功的环境。

首先,你必须对自己的长处、弱点和偏好足够诚实,

其次,你不能陷入随大流的陷阱,不能因为大家都在做什么,你就做什么。

再次,要为自己选择合适的地方,你必须做到客观,不仅是对自己,也要对这份工作及其风险和机遇有客观的认识。

萎靡不振的举止和行为,会导致别人认为你的权力比实际的更小

如果没有你的同意,就没人可以让你觉得不如别人。

照顾好自己,不要期待公正

追求权力是否值得付出这么多努力?如果你对此还不清楚,请记住我在序言中提及的内容:

在工作中掌握的权力与疾病和死亡之间的关系。迈克尔·马莫特对18000名英国公务员进行的调查发现,虽然这些人都在办公室工作,都处在同一个社会团体中,但处于等级结构底层的人,其死亡风险是那些处于顶层的人的4倍。将吸烟、肥胖和遗传等因素排除后,个人健康状况在不同社会等级中的分布仍然存在差别。

就像马莫特得出的结论一样:“可以用一个人在成年时期所处的社会环境来预测他的健康状况。”

《和另一个自己谈谈心》–生命不在伟大的思考中,而是在一次次真实的碰触与联结中

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生命不在伟大的思考中,而是在一次次真实的碰触与联结中。

1 关上门,远离真实

你需要先感知到残缺,但你感知到“我”是残缺的,也意味着你看到了除了“我”以外,还有其他人存在着。这时,世界就进入了二元世界。你无须完美,也不可能完美。完美的,是关系,即当“我和你”全然相遇时,才有完美发生。

关系中的残缺,胜过孤独中的完美。

所以哪怕再难,也要试着走出去。偶尔孤独可以,但如果一直都是孤独的状态,这种孤独也许一开始会安慰你,但时间一长,你会发现这个困局走下去越来越难。

若使用头脑诠释情感,则会出大问题,会陷入臆测,最严重时会发展为被迫害妄想。只使用头脑看世界者,思维看似缜密,但其实根本不能容纳别人的信息,所以他看到的只是自己幻想的世界。

真实的世界是混沌的,即便有秩序,也是浑然天成、只可意会不可言传的秩序,而头脑幻想出来的世界,往往是极度清晰、极度有秩序的。

太孤独、不能与别人建立情感关系的人,会用大脑对外在的事物进行解读。

动机论,是人际关系中一个常见的问题。即你发起的行为,我会考虑你的动机是否纯净。相应地,我也会考虑自己的行为、动机是否纯净。但若太过在意动机,就意味着,我对别人很挑剔,对自己也很挑剔。结果,可能我做了很多事,与人交际也不少,但非常累。或者,干脆我隔绝自己,不做事,也不与人交际。

2 无回应之地,即是绝境

不是所有累都能用休息来缓解的。孤独的累,主要是内耗,是你内心分裂出一个想象中的“我”和想象中的“你”,然后两者争斗不休导致的累。这样的累没法用休息来缓解,因为休息时,你还是一个人,这种内心分裂出来的累仍然会持续。

最好的,是拥有以滋养性关系为主的人际关系场。

你必须明白这样的规律:你构建的人际关系的质量,和你内心的黑暗与光明的占比,是基本匹配的。

无回应之地,即是绝境。在这种绝境中长大的人,当关系中缺乏回应(如对方没及时回复自己)时,会习惯性认为对方不喜欢自己。

不管你有多好,对别人付出了多少,多有才华,多有钱,多有能力……只要你不能给出有质量的回应,你的人际关系——特别是亲密关系必然出大问题。

3 真正缓解累的方式,是进入关系

关系的根本,是你有了一面镜子,可以照见自己是谁,然后借助这面镜子去认识自己、展开自己。

真正缓解累的方式,是进入关系。这里的关系有两种:你和人的关系,你和事情的关系。关系中的累,是可以通过休息来缓解的。不过,即便是关系中的累,常常也不能靠独自休息而缓解。你休息时,身边仍然需要有信得过的人。人,是关系的动物,此言不虚。

生命从自恋出发,然后是一个不断破自恋的过程。这一点说起来容易,做到却很难。感觉太多人的成长,是在不断地积攒自恋,然后变得越来越自我感觉良好,最后却被困在了孤独中。甚至,他们可能对此都毫无感觉。

4 全能自恋阻碍关系

自恋,是试图将别人纳入自己的体系;爱人,是愿意将自己纳入对方的体系;真爱,是两个人走出各自的体系而相遇。

没有很好地体会过活力在关系中流动的人,在建立关系时会很焦虑,并拼命捕捉对方的信息——这有时反而使得他们在反应中有些迟钝,然后他们又紧张地思考自己该如何应对。没觉知到这一点时,很多人都不知道自己紧张。

察言观色并非共情,而是头脑的猜测。它不怎么碰触对方的情感,是因为当事人主要使用的是思维逻辑。其中的情感,是当事人自己的焦虑和恐惧,当事人还容易把事情朝糟糕的方面想。它其实是当事人童年时活在高度不安或孤独中,难和别人建立情感联结,于是变成用思想去和对方建立关系。所以,所谓“判断”,都是想象,甚至是妄想。

关系中,我们势必对别人做判断,这就引出了一个问题:你对你关于别人的判断有多笃定?太笃定,会给人一种确定感和掌控感,但也伤害了可能性。并且,这意味着是对别人的强加,是一种入侵。所以,哪怕你的判断是对的,对方也会讨厌。更何况,你的判断很可能是错的。

笃定的对立面是模糊。模糊容易让人不安和焦虑,但也意味着可能性。衡量创造力的一个重要标准,是容忍模糊的能力。因为笃定意味着自恋,意味着活在自己的头脑中

自己对于别人的判断很笃定,这是婴儿心理的残留。

很多人情感受伤后会执着地追求:你必须向我道歉,而且要充满诚意,要达到我心中的预期,然后我才会高高在上地原谅你。这是关系中最具有杀伤力的。

尊重别人的自恋,一如尊重自己一样;宽待别人的脆弱,一如宽待自己一样。

对于处于全能自恋中的人来说,道歉就意味着全能感的崩塌,意味着自我的瓦解,所以他们很难主动道歉。并且,任何意外,不管大小,他们都要找人归罪。而孩子是父母最容易归罪的对象,安全,不用担心被报复。

5 亲子关系中的自恋

做咨询久了,我发现,我们社会的有些家庭关系中,权力争斗是主线,情感太匮乏。

这常常是因为,自童年起,他们的父母等养育者都活在浓浓的自恋中,根本没有兴趣也没有能力对他们产生真正的兴趣。

6 与他人在关系中争高低

当体验不到爱时,人就会在关系中争高低,并试着让自己在高位的感觉中保持控制感,以及主体感。

还有人会永远不放下对方的错,一吵架就谈对方过去的错。这是为了在这一刻破坏对方的自尊,而保持自己的优越感。

7 讨好型人格

太讨好你的人,最后多是很难相处的。他们就像在放债,会想办法讨回,并且因为他们会放大自我的价值,有时还成了“放高利贷的”。

伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密,只能通过真实和敞开才能得到,

我们必须牢记这一点:对别人好,可以赢得认可与尊重,但若想与人变得亲密,只有一条路——真实和敞开。

8 关系的本质,是谁为谁承受焦虑

“关系的本质,是谁向谁投射焦虑,或是谁为谁承受焦虑。”英国精神分析师比昂如是说。

但在很多家庭中,常常是父母给孩子制造焦虑,而幼小的孩子接不住焦虑,只能受着。

9 没有麻烦,就没有关系

不敢麻烦别人的人,也逐渐不愿让别人麻烦自己。久而久之,他就会活在致命的孤独中,像被罩在一个罩子或一层薄膜里。其实关系的实质,就在于麻烦彼此。没有麻烦,就没有情感。

缺乏热情的人,可以努力对别人好,但这时,他会产生付出感。他没有享受和愉悦,他会觉得对别人好就像是在割肉。所以,关键是要把热情活出来,而后去爱就不再感觉是付出了。

欲望、呐喊、愤怒、喜悦、爱、恨、歇斯底里……这些都是热情。先是黑色热情流出,被拥抱后,你会发现原来这就是生命力!热情流动起来后,你才能享受到人与人之间热情流动的感觉的美好。这时,你会体验到,付出与索取、对与错都没那么重要。所以关键是,享受流动。

当欲望、情绪等动力在关系中能被接住时,它们就被祝福了,然后它们就可以以人性化的方式表达了。当它们不被接住时,就会被诅咒。

可以在和一个人,或者在和一件事,又或者在和一个物的关系中,尝试一下狂热,即你全然地、毫不保留地把热情都释放在这里,和这个人、事或物建立很深的关系,去体验全然饱满,体验不留遗憾。

10 在关系中能做自己的程度,就是这个关系对你的滋养程度

黏稠的关系场容易导致一个现象:你不能出错。稍有差池,那些眼睛便会不高兴。

除非能在关系中自由表达,否则关系很难直接愉悦你。这意味着,在关系中,你就是在做你自己,而不是在做一个好人或假人,爱与恨、怒与乐、美与丑,你可以让它们较自由地流动。若很难做到这一点,关系就会让你很累。

自由表达,表达什么?用弗洛伊德的话说,是表达性与攻击。用温尼科特的话说,是表达活力。性与攻击的说法让人不安,但这很真实。

在关系中能做自己的程度,也就是这个关系对你的滋养程度。如果做自己的部分匮乏,那么这个关系看上去再好,也会让你逐渐干瘪、枯萎。

11 家庭关系

最好的状态是,夫妻关系是家里的核心。当秉持这个规则时,夫妻关系可以称为家里的定海神针。为什么?因为孩子的心必然是同时爱父母的,如果父母之间的夫妻关系出现了严重失衡,甚至敌对,那么孩子容易“被撕裂”。如果变成亲子关系是核心,那就意味着,丈夫先是和婆婆构成了母子同盟,于是一个小家庭就失衡了。然后在失衡的态势下,媳妇自然容易去和自己的孩子构建同盟。这样就形成了循环。

(2)关于老人带孩子

成年人彼此间找存在感不易,但都容易在孩子这儿找到:一、孩子的心灵是敞开的,易联结,可治孤独;二、孩子的需求简单,一旦被满足会特有感觉,会强烈地感染大人;三、孩子的力量弱,成年人在孩子面前很容易有优越感。带孩子是不易,但这些好处也不能忽视。

从根本上来讲,就是每个人活出自己,从“角色”中解脱出来。父母知道展开生命是什么感觉,因此鼓励孩子去走自己的路。但如果父母还没“活开”,还处于恐惧中,就很难避免要去“抓住”孩子,因为孩子满足了他们的很多需要。

(5)父母对孩子的爱,指向分离

生命的意义在于选择,但每一次选择都是赌博,而用以投掷的骰子就是我们的肉身。

一个人活着的价值,就在于自己可以做选择啊。

做总是正确的父母,不如做给孩子空间的父母。

(6)牺牲感

“一切为了孩子。”它的真正含义是,一切归因于孩子。

(7)苦情戏

有的人追求“我比你强”,而有的人追求“我比你好”。演苦情戏时,很容易获得这种感觉——我这么好。

(9)喜欢控制孩子的父母

复杂意味着美和创造力,意味着生命力。复杂意味着强大的生能量,而控制背后却藏着阉割与死亡。

控制很重要,但最好是服膺于事物的规律,而不是自己的头脑想象。

(10)人际关系中的界限

一个人能否有独立的空间极为重要。在这个独立的空间里,他说了算,他可以将其他人的目光和评价屏蔽在空间之外。

(11)没有敌意的坚决和不含诱惑的深情

如何拒绝你?没有敌意的坚决。如何深爱你?不含诱惑的深情。心理学家科胡特创造了这两个充满诗意的短语。前者,就是我不答应你时,我坚决,但毫无敌意,不会说你错了。后者,就是我爱就爱了,无条件,也不会诱惑你需求我。敌意与诱惑,都是让对方后退或前进,而躲避你。相反的两个短语是,“饱含不满的犹豫”和“不含深情的诱惑”。

(12)逃离原生家庭

民主与专制,最初就是在父亲与儿子之间。当父亲的权力太大,对孩子的盘剥太严重时,年轻人逃走就是了。这种局面导致老人不得不让步。这是民主的源头。

如果你的家庭让你有窒息感,你可以少回去,甚至不回去。这会倒逼家庭中的一些老人向孩子低头。

12 两性关系

太多人发现自己不能投入地去爱一个人,不能投入地去做一份工作。这应该有许多原因,其中一个常见的原因是,和一个人或事物建立很深的关系,会让我们害怕,我们害怕爱上这个人或这个事物。

(2)婚姻是找一个伴,而不是找一个梦

你的心门完全打开时,你与他就建立了“我与你”的关系。那时,你将永远不会失去他,因为他就在你心里。

(3)自我消灭不是爱

你必须忠于自己。当你热切地、过度地满足一个人的所有要求时,你以为这是爱,但同时,这也意味着,你将对方投射成了一个苛刻的、必须被满足的人。

(5)性格对立的伴侣

两性关系中,当一方要求对方无条件地包容自己,而对方又在一定程度上配合时,前者就很容易成为不断突破对方底线的“疯子”,而后者则容易成为被践踏、被忽视、被玩弄的“炮灰”。

(6)对错游戏

对错游戏,是婚姻的一大杀手。玩对错游戏,追求我对你错,是为了保护自己脆弱的自恋。

(7)相爱容易,相处难

婚姻中常会见到这种情况:一个人认为自己很强,而这其实是幻象,是建立在对方顺着自己、纵容自己的基础之上。这种纵容越极端,对方的幻觉就越强。

(9)真正的爱

真正的爱情的一个重要功能是,突破自我,实现融合。要得到爱情,自我必须有时候能够“死”去。并且,成功可能会成为一种限制,一个角色做得太成功了,你会有一种渴望——毁掉这个角色,做回简单,回到自由。

“爱”是一个有太多意义的词,难以写清楚,那就换成“依恋”吧。每个人都可能将自己逐渐从拒绝依恋,先变成矛盾依恋,再变成安全依恋。拒绝依恋,是根本不信能与人建立深情,所以绝不尝试。矛盾依恋,是开始相信但又极度惧怕失去依恋,而左右摇摆。安全依恋,是将深情纳入内心,而不再惧怕失去。

我们在爱恨情仇中折腾、打滚、厮闹……上演一出又一出肥皂剧,只是为了那样的时刻到来——相信爱是存在的。

爱情会激活我们的生命,当一切情感都淋漓尽致地流淌时,我们就找到了存在感。

爱情最好是追求幸福和快乐,这样才称得上是爱情:有爱,有情欲。但驱动爱情更常见的动力,是追求内心的圆满。因此,爱情有时是最恐怖的自虐,因为是试图拿血肉直接化解内心最恐惧的部分。愿我们都能追求到真正的爱情,有爱才有情。

13 何谓亲密

亲密关系中,呈现你的真实,胜过满足对方的需求。

14 心里住着别人

当你心中住着别人的时候,你对对方说话或做事时,对方会感觉到那份温度;当你心中没有住着别人的时候,你说话与做事很容易成为控制。前者,对方不仅会感觉到温度,还会感觉到自己有自由空间。而后者,对方会感觉到被控制、被胁迫:你必须如此,否则我就会不高兴。

人际互动中,特别重要的一点是:对于不同意见或负面情绪,自己有多大的容纳空间。亲密关系和亲子关系中最常见的“绞杀”,其产生的原因是,对与自己不同的看法与负面情绪没有容纳空间。最严重的情形是,不给对方一点空间,并施加最大的压力,要灭掉不同意见与负面情绪,而让对方与自己的想法和情绪一致。

一个人能有多大的容人之量,这取决于他心中在多大程度上住着一个人。而这一点又取决于他自己曾在多大程度上住进另一个人的心里。所以,父母若想锻炼孩子的情商,特别重要的一点是,做一个好的容器,容纳孩子的不同看法和负面情绪。

信任,就是万丈深渊。因为信任一个人就意味着将心门敞开,但一敞开,就会觉得外面很冷,甚至感觉正好有一把刀子对着自己的心口。严重缺乏对别人的信任,或者说基本将心门关闭,原因是,生命早期,心门一敞开,就会处在风刀霜剑中。

15 爱的本质是被“看见”

人也可以借助一段关系来实现能量层级的改变。当关系中的两个人情感越来越深,即关系的深度越来越强时,这段关系会成为一个不断扩容的容器,你们彼此的能量表达的层次都会提高。当然,反过来也常发生这样的情况:一段糟糕的关系会让你们越来越萎缩。

看见,就是爱。每个人都在向这个世界要回应,而且希望是积极的回应。

16 关系在碰撞中产生

人生是一条漫漫长路,风景无限,不要期待自己一直保持所谓的“心理健康”,那可能意味着,你一直走在安全的平地上。

“生命不在伟大的思考中,而是在一次次真实的碰触与联结中。”

交流和互动意味着,我的信息和你的信息可以在彼此间流动。好的交流是,我允许你的信息在我的心田——可以想象你真有这么一块心灵的田野——留下,你也允许我的信息在你的心田停留。

在共生式关系中,存在着“共生绞杀”:我和你要形成一个“我们”的共同体,但这个共同体只有一个人的意志该存在,那当然最好是“我的”。

恋人之间,同事之间,甚至家人之间,都需要适当的时候发出分手威胁。当然,这最好不是演戏,不是有意的“作”,而是真正有了这样的感觉时才这样做。这样,双方可以知道彼此的尺度在哪里,然后进行调整,当然也可能就此真分开了。否则,真有了这样的感觉却一直忍着,两个人就会一直按照固有的节奏交流,然后真走向分手。

把关系里的“毒”表达出来,让它显化,看看能不能解决它。能解决,关系继续;不能解决,关系就可能走向结束。

唯有按照自己的意愿展开生命,并与其他存在建立真切的碰触,这才叫活过。

正确地活着如果太乏味,就没什么好称道的。

17 修炼你的攻击性

关系就是一切,一切都是为了关系。这是对精神分析的概括。

不要把关系仅仅理解为你与人的关系,你与万事万物构建的,都是关系。

养孩子,要给孩子这种感觉:父母欢迎你把你的动力延伸到我们这里。同时,父母也会有一些动力——基本是善意、爱意的动力,延伸到你那里。

如果父母一直在拒绝孩子的动力延伸,甚至还压制孩子在其他事物上的动力延伸,那他们就成了孩子精神的刽子手——这并非比喻,而是事实。

人生的一个定律是:必须保持一定量的社会关系,必须投身于一些自己热爱的事。这不仅是为了追求所谓的“成就”,更是在修炼自己的动力,或叫“生命力”,准确的说法则叫“攻击性”。

18 因为真实,所以被爱

因为我好,所以我值得被爱。这是好人的逻辑。真相其实是,因为你真实,所以你被爱。真实,会让你更深入地碰触自己,更好地成为自己。神性,或自性,就在你心中。

爱的最深动力,是让自己圆满。或者说,世间最深的动力,都是让自己圆满。

你的自发行为才能真正滋养你,也是你存在的证明。相反,你围绕着别人的感受而产生的行为系统,无论看似有多好,那都不是你。你需要深切地懂得这一点,当你不够懂得时,你必定是麻木而压抑的。

19 关系中,恨意和爱意一样重要

不要去伪装成一个没有恨的人,恨意,和爱意一样重要。如果没有恨,不能表达恨,我们怎么知道我们在关系中有时做的是错的?恨意的表达,可以告诉对方,“你伤害了我,你该停止你的伤害了”。如果关系中只有爱意的表达,那无疑会让我们有一种错觉:我对你做什么都可以。

20 直接表达愤怒是对关系的尊重

生命的一切努力,都是在追寻这种感觉——存在本身就是对的。

我们要相信人自身的选择,人自身的选择,即自己的生命力在伸展。只有这样,孩子才能作为一个活生生的能量体去伸展和验证自己的生命。

直接表达真实的愤怒,是对关系真相的尊重,不容易导致冲突升级,并且会让情感更好地流动。

21 捍卫自己的空间

自我,大于关系——这该是新时代的新普世意识。

当你身处一个破坏性的关系中,无论它是血缘关系,还是被各种影视、小说乃至艺术美化无数次的恋爱关系,只要它不再滋养你,而是把你的生命严重锁住时,你都要学会果断地离开它。

尊重你的空间,别让别人轻易入侵;尊重你的选择,它会让你成为你自己。

22 沟通,让我们从想象世界进入现实世界

沟通,是让我们从孤独的想象世界进入现实世界的关键。至少你要知道,在没有得到别人的确认前,你的判断只是假设而已。

和另一个自己谈谈心 自恋

自恋,是试图将别人纳入自己的体系;爱人,是愿意将自己纳入对方的体系;真爱,是两个人走出各自的体系而相遇。

1 健康自恋和全能自恋

人对自己的态度,或者说自恋,可分为四个档位:第一档是最健康的,是自信,其活力能自如地滋养自己;第二档,是自大;第三档,是疑病,不敢碰触心理自我的脆弱,而且总觉得身体自我有病;第四档,是妄想,即并无现实依据,凭空想象自己是世界上最重要的,如西方精神病院里有很多人以为自己是耶稣。

一个人的自我,最初必须建立在这种感觉之上:我是好的。

一旦“我是好的”这种感觉攒得足够多,核心自我得以建立,我们就会有这种感觉:无论形势怎么发展,我都相信自己能掌控局势。

绝对不能接受批评的人,是因为“我是好的”这种基本自恋未形成,所以一点“我是坏的”信息就可以让他的自我破碎。

对婴儿或巨婴来说,世界不是分为我和你,而是分为我和非我。

2 成年人的全能自恋

你期待任何事情都做到一百分,那就意味着你在持续不断地攻击自己,因为这根本做不到。

3 全能自恋的程度,决定你焦虑的程度

那些一事无成的人,这种急切感是最严重的。所以,从来不是真正忙碌的人最累,而是一事无成又陷入急切感中的人最累,他们从来没有停止过对自己的“鞭打”。

7 绝对禁止性超我

当你觉得整个世界都对你极其苛刻时,这不是真的,这只是因为你内在有一个无比苛刻的批评者。

一个人,必须有真正的能力,有真正联结的关系,才能感觉到自己的真实存在。

12 高控制欲

如果你发现自己做不到容纳,主要就是忍让,那最好早点离开,不然对你不好,对对方不好,对彼此的关系也不好。

时间是一个巨大的容器,可容纳我们的各种错误。世界也是一个巨大的容器,让你在干了一件又一件蠢事后,仍然有各种选择的可能。

13 你不能说我错

如果你一直都是正确的,可能真相是,你从未真实地活过。

14 活在事实中,还是活在情绪中?

很多人一遇到问题,立即就陷入严重的情绪中,并会要求外部世界符合自己的想象,而不愿意放下想象,看到外部世界的真相。

当纠缠于对错时,人们就没办法尊重事实本身了。

15 最累是自闭着的孤独

投入地去爱一个人,投入地去做一件事,幸福就降临了。

你投入地做自己喜欢的事情时,你和事情就建立了联系。

和喜欢的人在一起会越来越享受,这也是有联结的发生。

联结,意味着关系建立了,关系成为一个通道,而能量在这个通道中流动。这份流动着的能量,是最好的滋养。

宅在自己的世界里,自闭式的孤独,总伴随着头脑的妄动。并且,头脑的妄动是为了抗拒对联结的渴望,这就导致了累。

16 习惯性拖延

严重的拖延症患者都是在和一个相反的东西对抗,那个东西可以叫“急切”

习惯性拖延,也许最深刻的原因是,对要建立联系的事物缺乏信任感,并因而缺乏意义感。

拖延、迟到、磨叽等,多和一个基本事实有关——不能做自己。

17 惧怕投入

怕投入,多有这样的逻辑:投入,意味着“我”投注了心力,若投入无结果,则“我”就等于被否定了

世间最美好的事,都是因联结而生,而联结的最佳条件,是清明的心

投入最大的价值,不是外在的得失,而是在投入时,在你与其他存在的深刻碰触中,你“锤炼”了自己的心。

才华与成绩,常是孤独中产生的东西,它们并不能帮助我们处理好关系——这才是人性乃至世界的本质。

能力来自你与某个事物建立了深度联系。

能持续投入的人,有这样一种心理:我未必能立即掌握一个事物,但只要持续努力,我就会与这一事物建立联系。

投入时间的长短,决定了你的境界。对此,蔡志忠有一段很牛的表达。他说,当你能专注二十分钟时,它的价值不是专注十分钟的一倍,而是呈几何指数式增长。同样地,当你能专注一个小时时,它的价值和专注十分钟已不可同日而语,更不用说能专注一天,甚至数月、数年了。以此类推,如果你专注一件事一生,那你就有可能抵达无人之境。

专注就是你和一个事物建立了深度关系,这时候会有心流产生。专注的时间越长,心流的质量和宽度、深度都会飙升。

一切价值都来自你作为一个存在和另一个存在建立的关系的深度。

18 真实,远胜完美

自大的妄想,如追求全能、完美、极致、纯美等,都是因为太少体验到真实的美好吧。

真实的美好总是发生在两个人或多个人之间,即关系中。

真实,才能带来亲密。

一个人的生命是否“丰盛”,关键在于他与其他存在是否有活生生的关系。

太想追求完美主义的人,都是为了掩饰自己内在的恐惧,以及没人理就瘫软无力的心。

“真诚”这个词并不可靠。唯一的判断依据是,在这一方面,你有充沛的感觉吗?

19 真实,才是修行的开始

很多人会习惯性撒谎,其中一部分人撒谎的原因是掩盖真实自我的信息,而避免袒露真实自我不被回应时产生巨大的羞耻感。例如,他们被问到收入时,会说高或者说低,就是不袒露真实的情况。这不关乎利益,也不关乎道德,只是自我保护而已。

但其实,人毕竟要先把自己照顾好。你想构建一个让自己舒服的小世界,就必须自私。如果能把自私合理处理,你对别人表现出的自私也会有更多的宽容。真做自己的人,也允许别人做自己。

直面自己生命的真相和自己内心的真实,是一件很残酷的事,却也是最值得的。

没有爱照亮你的心,没有人用温暖的眼睛看着你,你会觉得自己的真实存在是不被接受的。不被接受,这是丑陋感与自卑感的真实表达。但你还是要打开你的心,让爱流到你的心中,照亮你的灵性。我们总是等着感受到足够的爱才打开心门,但答案是,你必须打开心门才能感受到爱的存在。

自我成长,不是走向完美,而是走向真实。

很多人自诩真诚,但真诚极为不易,它有两个层次:不欺人,即怎么想就怎么说;不自欺,即怎么感觉就怎么想。不欺人很可贵,人靠意识还可以做到,而不自欺则需要充分地认识潜意识,极为不易。

看见就是爱,所以所谓“自信”,是你的真实生命在关系中被看见。

和另一个自己谈谈心 成长

有真自我的人,他的自我围绕着自己的感觉而构建;有假自我的人,他的自我围绕着他人的感觉而构建。

1 自我之壳

可以这样来想象自我:它就像一个容器,容器内有水。容器的壳是一种保护,水就是生命力。

你的内心没必要对谁都敞开。

2 皮肤的隐喻

皮肤的第一个隐喻是边界,如果你守不住自己的边界,你的边界总被入侵,那么你就容易得各种皮肤病。

边界的意思很简单:我允许你靠近,你才可以靠近。不能对别人简单说“不”,就意味着你守不住自己的边界。

皮肤还有一个心理隐喻就是亲密。所谓“皮肤饥渴”,指的就是对亲密的渴求。如果亲密的渴求得到了相应的满足,那么皮肤就有被滋养感。

3 自我攻击

让人挫败的事情发生后,正确的处理方式是:在事情的层面上自我归因,但不过分,同时也能客观地归因外界;情绪层面上自我安抚,并寻求他人的支持。同时,让一些必然出现的情感(如悲伤)得以流动。并且,不管如何归因和有什么样的情绪,都要自爱。

5 假自我

婴幼儿时,孩子是可以按照自己的感觉来,还是淹没在父母的意志与感觉中,这是一个重要的命运分界点。前者是以自己的感觉构建的自我,即真实自我(真自我);后者是以别人的感觉构建的自我,即虚假自我(假自我)。

考虑别人的感受和以别人的感受为中心,这完全是两码事。如果既以自己的感受为中心构建自我,又能考虑到别人的感受,这是自然而然的高情商,属于比较完善的人格。但以别人的感觉为中心,就是失去自我。

失去自我的人很难活在当下。 活在当下,是很难得的智慧。这意味着,你和当下的一切在一起,与当下的存在,包括你自己,建立了全然的联结。这也意味着你接纳了一切。

养育孩子,其实最好是鼓励孩子自由选择,即尊重每个个体、每个家庭的自发性,可以鼓励和支持,但不要轻易使用惩罚措施。惩罚措施,就像死神的隐喻。

7 裸身梦和虚假自体

自体即self,而自我即ego。前者是一种完整意义上的“我”,后者是头脑自我。

“失去人性,失去很多;失去兽性,失去一切。”对于这句话,我的理解是,如果一个人太懂事、太文明,就意味着活在文明的条条框框中,而失去了他的身体,这是巨大的缺失。

人最难承受的一种感受,是自体虚弱带来的羞耻感。例如,你对一个人很好,那个人却无耻地利用你,并羞辱了你,而你不能很好地还击并保护自己。这时,你会觉得自己很虚弱,同时也会斥责自己怎么这么愚蠢!这种心理如果不能化解,一个人就会走向黑暗,甚至成为黑暗,因为黑暗会让自己貌似更强大,至少更会自保。怎么化解?办法是,淬炼自我,增强自我。想爱的,好好去爱;要恨的,狠狠去恨;要报复的,在做好自保措施的情况下,运用一切智慧去报复。

感觉,是一个人活在这个世界上的证明。当你的感觉处在严重被压抑的状态时,你就会去寻找特别在乎他们自己感觉的人,围着他们的感觉转。围绕着别人的感觉转,即会形成虚假自体。

有两种存在:你头脑编织的存在,它使用的词语是“应该”;真实存在,它使用的词语是“是”。当不断用各种“应该”编织你认识的世界时,你需要提醒自己:我很可能活在一个虚假的世界中。

8 假自我形成不了存在感

关系中,我与你互为镜子,我想从你这面镜子里看到我是好的。当没有信心时,我就会通过讨好、性感、权力、依赖等方式诱惑你对我好。但真得到时,我却会怀疑你是假的,因为我是假的。

我们必须勇敢,拿出真实的自己,投入关系中。我们也必须有耐心,给对方自由,信任对方的自发反应。真爱,发生在我与你的自发反应中。

9 将他人视为自身的一部分

对外部的评价太过敏感时,就不可避免地涉及一个问题:别人的评价在不同程度上定义着你是谁。

太在乎外部的评价,是还处于这个阶段:外部世界定义着你是谁。更高的阶段是:你可以反过来定义这个世界。

很多人生的挫败,如失恋、丢掉工作、离婚等,之所以让我们觉得难熬,除了事实上的困难外,将这些失败归因于“我是不好的,所以才会有这些遭遇”也是造成自己痛苦的原因。这种现象很常见,甚至是关键原因。一旦放下这种归因,挫折商立即就会大幅提高。挫折商高的人,他们会做内归因,但是就事论事,绝不是自我否定。

敏感有两种:一种是敏感地觉知到自己和别人,但自我不动摇;另一种是敏感地捕捉到别人对自己的态度,别人对自己态度的好或坏,会引起自己内心的极大动荡。

10 只有目标综合征

你要追随你的心,而不是追随一个目标,除非这个目标是从你自己的心中生出的。

11 你是环境的响应器,还是主动的创造者?

主动的创造者,有一个清晰的意愿——希望关系朝一个方向发展。我向你发出声音,即便没有得到我想要的回应,我仍会持续地传递我的热量。如此一来,关系就有可能朝我想要的方向发展。历史大事中、各种爱情故事中,都可看到这样主动的创造者。

是环境的响应器,还是主动的创造者?其中的关键是如何处理无回应。环境的响应器会对无回应很敏感,并很容易将此理解为对方有主观恶意。但这多是误解,对方未必有恶意,甚至都不是无回应,而是我们发出的信号太弱,连自己都未必能接收到。

主动的创造者则在面对无回应时仍保持主动,并很少将对方的无回应理解为恶意。并且,主动的创造者能站到对方的角度看问题,这也减少了误解与敌意。当然,也有一些主动的创造者会忽略对方的拒绝。这时,偶尔也能创造奇迹。

12 自我的疆界

一个人的自我能延伸到何处,取决于控制感的范围。

13 内聚性自我

情感与性,必须完成各种分化。有的人一旦与另一个人建立了好的关系,就立即想建立终极关系,这也是混沌、共生。但当情感和性逐渐分化后,我们才会明白,好的关系有太多种表现形式,只有极少数关系能走到性与爱结合的地步。

归因,但不归罪,既不归罪于自己,也不归罪于别人。

归罪,即事情做不好,是我不好,或环境不好。本质上是要找到破坏了这件事的罪人(坏人),把他(或它)灭掉。一个人必须“超越”这种感觉,才能正确归因——找到导致挫败的真正原因,从而让事情得以改进。

14 核心自我的诞生

当能有分寸、有尺度地要适合自己、让自己舒服的东西时,就意味着“我”诞生了。

15 主体感

要真能说出“这是我的选择”这句话,首先需要学会说“不”。

16 哪里有问题,一切都是存在

试着让那些看起来很糟糕的体验自然流动,同时放下对好坏、对错、高低的评判,会发现所谓“负面情绪”和积极情绪一样美妙。

18 逃离真自我

灭掉性欲(至少灭掉性魅力),灭掉攻击性,也灭掉情绪与火热的情感,而徒留一个好人外壳的人,这是最常见的逃离真自我的方式之一。

还有一些不那么起眼的逃离真自我的方式。譬如,多位来访者会习惯性撒谎,多是无伤大雅那种。最严重的,简直想在任何一件事上撒谎。我们如果去觉知,会发现他们是为了让呈现给别人看的自己与真实的自己保持一点距离,这样别人就伤不到真实的自己了。

19 自我观察与自我觉知

比起高明的评价、正确的建议,觉知是最为重要的。

20 扩展你的觉知

每个人目前的生活状态,往往就是他内在心灵所能呈现的最佳状态。这就引出一个推论:在你的内在心灵状态没有得到改善前,如果你只是使劲地改进你的外在生活状态,那这种改进就未必有效。甚至,对别人而言的好东西,对你来说可能就是毒药了。

觉知是为了流动。

文字只是一种说法,目的是引出你的感受,让感受流动。

21 尊重你自己的感觉

要想有真自我,就要尊重你自己的感觉,让你的心、你的感觉指引你的人生。

22 找到真实的自己

多少人是混混沌沌长大的?没有真正的生命教育(如如何爱自己、爱他人),没有性与爱情的教育和榜样,没有被教导尊重自己的感觉,也没有学习一些必要的生命哲学,就是活着。而最明确的就是要挣钱和出人头地,然后就是像大家一样活着。

自我是一切的开始。太多积极的行为,是因为我说了算;太多消极的行为,是因为你说了算,而我不能失去自我。虽然人人想追求幸福和利益,但如果代价是严重失去自我,我们就宁愿不要。

一个人的自我该是这样的整合体——发达的头脑、敏感的身体和饱满的情感,即身、心、灵的整合体,这时的自我是真自体。

有真自体的人,你能感觉到他的饱满,而有假自体的人,你能感觉到他的干瘪。

如果感觉自己内心破碎不堪,自己的人生也很不幸,如何破解?有两点很重要:第一,认识自己;第二,在一个有爱与接纳自己的环境中认识自己,至少有一个爱自己与接纳自己的人。少数极其不幸的人可单独完成自我认识,但多数人需要在温暖的环境中认识自己。

最好是,人一直在遵从自己的本心,走自己的路,路上有理解、陪伴、支持,而不是各种对你的期待,对你的控制、干涉和塑造,甚至“强力打断”。最好的人生,都是指向成为你自己。

23 生与死的隐喻

生与死的隐喻,藏在各种生命的细节中。例如,如果只在乎结果,那么你其实是在避免死亡焦虑。结果如你所愿,你就感觉到生;结果不如你所愿,你就感觉到死。并且,结果即便如你所愿,也只是一瞬间的事,所以即便享受到生的感觉,也很短暂。

除了生死,都是小事,可生死的隐喻无处不在。最基本的生死感是,你发出一份动力:它得以实现,即为生;它没实现,即为死。

如果克制成为生命的一种基本色调,那意味着死能量在彻底把控着你。然而,如果可生的时候生,须死的时候死,这样掌控(或顺应)生能量与死能量时,人就活得明智,且更为自由。

每个愿望的实现,即是生;愿望的失败,即是死。

24 生命的存在只能“体验”到

生命的存在只能“体验”到,而不是“想”到。

你有多喜欢评价,就可能说明你离自己的体验有多远。

只有当感觉流动时,你才能体验到你存在着。

和另一个自己谈谈心 梦想

投身于自己热爱的事,不仅是为了追求所谓的“成就”,更是在修炼自己的生命力。

1 英雄之旅

真正解决问题的方法只有一种:直面痛苦,认识痛苦的意义,寻找到问题的来源,并由此成长。

4 挫折感

大江大河的流淌,都不可避免有各种阻碍与波折,但它们还是能冲破障碍奔向大海。我们也需要学习,我们的能量会不断地遇到各种阻碍,但我们仍然能冲破、绕过这些阻碍,而奔向自己的目的地。

在常不如意的世界,仍然不断地焕发热情,并实现重要的梦想,是真正的生命哲学。

5 创造欲和毁灭欲

精神分析既谈生,也谈死,因此有了极为丰富的层次和纹理,如同一首恢宏而又无比细腻的史诗,具有非凡的魅力。—【情不知所起,一往而深。生者可以死,死可以生。生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。

毁灭,是一种强大的力量。我们不仅要毁灭自己无望的东西,挑战自己的自恋,也要去毁灭别人加在我们身上的不合理的东西,以挑战别人的自恋。

我们不仅可以释放自己的创造欲,也可以合理地释放自己的毁灭欲。

6 直面自己的“坏”

不能接受关系中的不愉快,是担心这些“坏”会破坏好的关系。人特别难以面对自己是不愉快的发起者,是因为更深处的担心:一旦自己发起了“坏”,好的客体就会远离自己,不要自己了。但爱是深深的理解和接纳,自然也包括对这些不愉快或“坏”的理解和接纳。

早点懂得:世界上最重要的事,是先照顾好你自己。

7 坦然地伸展自己的能量

心理健康的一个基准是,你能坦然地伸展自己的能量。

不能充分表达自己意志的人,也难以真诚地支持别人合理的选择。

一个人必须按照自己的意志伸展生命,成功也罢,失败也罢,都能不断体会自己的生命与其他存在碰触的感觉,由此不断淬炼自己。

跟随你的感觉,真诚地活着,以自己的肉身与这个世界产生丰富的碰撞和联系

感觉无所谓对错,讲感觉的对错,是因为两点:一、担心别人(特别是权威)觉得自己的感觉不对,这时,如果感觉到自己能量的流动,就害怕会被惩罚、嘲笑;二、自己一表达感觉,就要追求结果,期待世界一定如自己所愿,否则就会觉得自己很失败,然后会有巨大的羞耻感。

追随自己的心,按照自己的感觉而活,最初需要养育者的支持,之后需要的,是勇气和智慧。

8 边界意识

当不能把握自己的节奏,时间总被别人的意志占用时,人们就容易有拖延和凌乱的节奏。

界限与独立,其实就是不轻易入侵别人的空间,也能强有力地守住自己的空间。

10 生命的意义在于选择

成为你自己,完整的表达是:我选择,我自由,我存在。

11 你想要什么?

特别想积极、有效地过好每一天的人,往往有严重的拖延症,并且很颓废。也许这是无意识地在追求“我可以不那么焦虑”。

“第一次人生是为别人而活,第二次人生是为自己而活。”

自我成长的一个重要标志是,你对自己的不情愿越来越敏感,发现自己有多么容易在压力状态下迎合别人。于是,你不再轻易承诺,也能轻松拒绝,而那重要的一点也将到来——你能从容而主动地激发出自己的动力。

13 聆听内在的声音

成长最好是,我们的本性在关系里得以呈现,而变化,而发展。

14 “负能量”也需要表达

在关系中表达情绪情感很重要,但必须得知道,你的感受你负责,你的人生你负责,你是一切的根源。

爱,是接纳你本来的样子;优秀,本质上是为了获得更好的生存机会。所以,有这样一个扎心的道理:你永远不会因为优秀而被爱,你会因为优秀而被需要。

16 思维系统和视觉心像

有研究发现,通过想象用正确的方式打网球,甚至好过实际训练。因为实际训练时,你的动作仍然沿袭着自己的一些惯性,想象却可以避免这个问题。

18 放下头脑,信任身体

头脑里源源不断出现的、一刻都不能停的念头,是最常见的防御,防御自己碰触存在。

身心合一地做成一件事,会有一种舒爽的感觉,它是对生命力的滋养。

《身体知道答案》– 跟着感觉走,成为你自己

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你可以问问你自己,在你从小到大的成长历程中,有谁告诉过你,学习与觉知必须与你的体验相结合?若是没有,你学到的就只是别人的知识,而非你自己的。

“尊重你自己的感觉。”

你能否如乔布斯那样,很早就能领悟到:“最重要的是,拥有跟随内心和直觉的勇气。你的内心与直觉知道你真正想成为什么样的人。任何其他事物都是次要的。”

我们的社会有一个强烈的倾向:将你的灵魂赶出你的身体,而让别人的灵魂寄居进来。

欢乐与痛苦,都必然要有身体的参与。如果人生有很多欢乐,你不会愿意切断与身体的链接;但如果人生有很多痛苦,你就容易想切断与身体的链接。

要使你的生命变得丰盛,要破解你生命游戏的规则,你必须重新与身体建立链接,在头脑与身体之间打通一个通道。做到这一点后,你将发现,生命真的可以是自由的。

Part 1 回归你的身体感觉

当我们心中升起某种情绪或某种念头时,我们常不愿意接受它们,并试图压制它们,这种压制常常成功,我们果真意识不到它们的存在了。然而,它们并未消失,只是被压制到潜意识中去了。并且,它们还一定会寻求自己独特的表达方式。而通过身体来表达,是最常见的方式。

身体的健康,不是想追求就能追求到的,也不能仅在身体层面上追求,因为心灵和身体是相互呼应的,真正的健康应当做到心灵和身体的和谐。

癌症病人多有一个共同特点:特别压抑自己某一方面的情绪。这种情绪可能是愤怒,可能是悲伤,可能是内疚,也可能是其他情绪。

我们不能单纯从生理的角度追求健康,还必须学会聆听并尊重心灵深处的声音。

2. 身体呼应的美

一直以来,因为唯物主义与科学思维的双重影响,在所谓身心灵三个范畴中,身体日益降格为一个纯粹的物质机器。

佛教说慎用三宝,所谓三宝,即眼睛、耳朵和嘴巴,这三者看似让我们很容易交流,但仅仅这三个层面的交流就是巴比伦塔,你不可能听到对方,对方也不可能聆听到你。必须放弃对三宝的依赖,你才可能达到共情,你才可能走出要命的孤独。

3. 身体知道心灵的答案

怎样才能与别人建立真正的链接感呢?一个很简单的答案是,先与自己的身体取得链接。即,先去发展自己的身体智慧,试着用身体去聆听别人发出的信息。认知的链接常是幻想中的链接,而身体的链接则是真实的链接。

做催眠时最大的障碍是,催眠师太注重技巧,而没有建立非语言的链接。

如果只使用头脑,人与人之间就有一个《圣经》上所说的巴比伦塔,在这个塔上,每个人说的语言都不同,而真正的合作就不可能产生,这时不管我们多么渴望与别人亲近,我们最终只能陷入孤独。

头脑是孤独的,如果在人际关系中,试图通过头脑去了解对方,那么这种了解必然是非常局限的,甚至可以不客气地说,是一种自恋幻觉。

德国哲人埃克哈特·托利在其著作《当下的力量》中也提到了一些简单的办法:一、当你的身体某个部位不舒服时,觉察它,只是觉察它,而不做任何分析和想象。二、每天早上起床前,花15分钟,细细觉察你的身体,从脚到头,再从头到脚,不用急,要试着去觉察每一个细微的部位。

4. 感觉:破除内心藩篱的钥匙

小郑的故事很经典,它充分说明了我们为什么会惧怕一些事情。其实,我们惧怕的不是事情本身,而是事情带给我们的感觉。并且,我们之所以惧怕一件事情给自己带来的感觉,经常是因为,这件事和以前的某件事很像,唤起了我们以前的某种感觉。

王阳明哲学的一个核心内容是“知行合一”,他之所以能做到这一点,关键原因是他内心中没有矛盾,而我们普通人之所以做不到“知行合一”,是因为我们内心中有各种各样的矛盾,因为这些矛盾,我们在行动时就有了两个甚至两个以上的动力,所以行动力就打了很大的折扣,也就做不到知行合一了。

假若我们最终能发现,其实自己可以处在任何位置,那么我们就破掉自己心中的种种障碍,而获得充分的自由,那时就可以做到知行合一了。

5. 哺育你的内在保护空间

当遇到挑战的时候,我们很容易焦虑或难受,那时我们很容易将注意力放在外面,试图抓住一些什么东西,希望这些外在的资源能帮助自己去面对暂时似乎超出了自己应对能力的挑战。然而,我们越这样做,就越容易感觉到失控。

最有效的办法就是先去和自己的内在取得链接,找到自己的重心,然后带着这种链接去考虑问题。

现在,她在很多时候都应用了“带着对问题的觉知去行动”这个技巧,学会了很多全然不同的解决问题的办法。

你对身体投入越多的觉知,你的免疫系统就会变得越强,好像每个细胞都被激活并欢跃一样。你的身体喜欢你的注意力,它同样也是一个很强的自我治疗体系。当你不进驻你的身体里时,大部分疾病就会乘虚而入。如果主人长期不在,各种角色将会入住。当你进驻你的身体时,一些不受欢迎的“客人”就会很难入侵。

6. 跟着感觉走,成为你自己

卓越的人和普通的人之间的差异,首先是心理评价机制的差异。卓越的人有一个内在的心理评价机制,普通的人有一个外在的心理评价机制。卓越的人从自己的身上寻找答案,时刻倾听内心的声音,听从直觉的指挥。

三个月后,她的10个愿望都实现了。回来后,她对舒老师说,虽然这10个愿望并不难实现,但这些发自内心的愿望实现后,她觉得自己整个人都变了,她再也不在乎别人的看法,她决心痛痛快快做自己。自杀的念头已经彻底消失了。离婚的伤痛虽然还在,但再也不会彻骨地痛。

既然内在评价系统最健康,但为什么大多数人却形成了外在评价系统呢?舒俊琳引用他最推崇的罗杰斯的观点说,这是因为在成长中,人们得到的积极关注是有条件积极关注,而很少得到无条件积极关注。有条件积极关注的逻辑是:你必须做到A,我才能给你B。B可以是物质奖励,也可以是精神奖励。在有条件积极关注的影响下,一个人会形成这样的经验:只能表露“好的”(或“可被接受的”),否则就会被拒绝被伤害。一个人的成长就是不断学习、修正自己“应该如何部分地表露”的过程,最终就形成了一套外在评价系统。

绝大多数心理问题都是因为忽视乃至扭曲了自己的内心体验所造成的。内心的力量是最强大的,当我们过于在乎别人的看法时,我们就丧失了自由,自我的力量也就越来越弱,最后变得对外界的变化过于敏感。

只有活生生的体验才能改变一个人的潜意识,而再完美的理论说教,如果没有活生生的体验做支持,是一点作用都没有的。

三点努力帮助你“成为自己”

一、远离人格面具

家庭、学校、社会和文化给我们安排了很多“好的模板”,然而,这些模板与我们的健康成长并不一定相符,我们为了得到奖赏接受了它们,但它们仿佛是一张没有弹性的面具贴在我们的脸上,进而限制了我们内心的自由,也限制了我们的健康成长。

面具可以更适应家庭、单位乃至社会,但事实证明并非如此。

二、远离“应该”

很多人,因为父母给了他们太多的有条件积极关注,最终形成了一些强烈的意念,如“我应该是好样的”“我必须是好样的”,但他们要在某一件事情上做到“好样的”,目的其实只是赢得父母的爱,而不是享受这件事情本身的快乐。

“应该”越多,一个人的心灵自由会越小。一个人内心的声音越强大,就越不会在乎别人的看法。

受外在评价系统支配的人,他的方法是理性的,是缜密地去计算成败得失。但受内在评价系统支配的人,他的方法是凭直觉,是倾听并服从自己内心的声音。

三、不再迎合别人的期待

许多人试图通过取悦他人来形成自我,但如果他们得到了自由,他们就会远离这种方式。

7. 尊重自己的真实存在

平等心就是如实地看待并尊重你自己当前的境界,即便很好也不骄傲,即使一般也不自责,总之不和别人的境界去作比较。

平等心,换成我自己喜欢的话语,就是尊重自己当下的境界,尊重自己内心中正在发生的事情,无论外界有何等压力,都不远离自己的内心。

不幸的是,我们多数人通常既不尊重自己的真实存在,也不尊重别人的真实存在,而是生活在想象中,不仅希望自己生活在想象的世界,还希望别人也生活在自己想象的世界。假若和想象不同,就不仅想对自己行使暴力,也想对别人行使暴力。

如实地看待这个纷争,并实事求是地解决纷争。相反,非常忌讳的一点是,动不动就上纲上线,以消灭对方为目的。并且,为了达到消灭对方的目标,甚至求助于自己本来抵触乃至反感的权力。

极权的真正基础是,一个团体中,大家处理争议时太喜欢上纲上线,太喜欢极端的党同伐异。

8. 穿越心灵的保护层

受伤时,你怎样保护自己?这是一个极好的问题。

我们的心有三层:保护层、伤痛和真我。最外面一层是保护层,接下来是伤痛,而最深处是真我。

穿越保护层,去面对痛苦,这一开始需要勇气,但最后就会获得巨大的好处。

Part 2 破解你的思维游戏

因为对A不满,于是走向-A;因为对-A不满,于是又走向A。这是一种常见的轮回。另一种常见的轮回则是,因为没有得到A或失去了A,所以不断执着地寻求A。

就算我们不将自己的心念有意识地表达出来,它也会对后辈产生极大的影响。

一个心念的产生,无非贪和嗔。贪,是希望重温某一种特定的快乐;嗔,是希望再也不要经历某一种特定的痛苦。

所以,不管多么美好的心念、想法、口号和宣言,都不要过于执着,一定要去觉察它,看看它是如何产生的。

10. 突破思维的心魔

一旦将注意力从思维上拿走,从身体通向灵性的通道就会打开,而答案,总是经由这个通道而来。

心魔是虚的,但是,身体是实的。邓老师说,当我们将注意力从思维转移到身体上时,其实就是离开了虚妄的世界,而进入了实在的世界,这时,事情就会变得不一样了,你每走一步都很扎实。

我们作为一个个体,往往因对这个世界缺乏信任而怀有敌意或恐惧。

以前,我倾向于将梦看得很神奇,认为梦多是在揭示什么真谛,但我现在有了更中庸的看法,认为有些梦是在揭示什么,但多数梦更像是在编造故事

也许最容易引出感受的,是投身于真实世界的洪流中。

很多人会想,等自己变好了才去好好生活,但也许更可取的是,带着心理问题去积极生活。

11. 对抗痛苦才是痛苦主源

这些体验让我确信,一份体验,不管它带给我多大的痛苦,只要不做任何抵抗地沉到这份痛苦中,体会它,看着它,那么它最多半个小时后就会融解并转化。

痛苦究竟是什么?譬如,失去一个亲人,这是痛苦吗?不是。这只是一个事实,围绕着这个事实所产生的体验才可能是痛苦。

不是事件导致了体验,而是你对事件的看法导致了体验。

简单说来就是,我们用思维来对抗痛苦,最终又爱上思维,这导致了种种问题。

“到底是你爸爸买彩票这件事本身的痛苦多呢,还是你们想消灭他这个行为的努力带来的痛苦多呢?”

鼻炎带给姐姐的痛苦,远不如她想消灭鼻炎而产生的痛苦大

当痛苦来临时,我越保持不动就越好,保持不动的同时,我会注意自己内心的种种变化,但我绝不引导这种变化,只是看着这种变化而已。

你会发现,你的思维是何等疯狂,而思维又是如何利用你的恐惧而控制了你,令你对哪怕一丁点的痛苦都无比惧怕。

我发现,随着对身体的觉察能力越来越强,我对身体疼痛的承受能力也越来越强,就好像是因为多了一个内在的观察者在看自己的身体,我和身体的痛苦多了一些距离似的。这种感觉有点怪,因为实际上我对这些疼痛是越来越敏感。

12. 抚平你内心的钩子

如心存斗志,也会激起对方的斗志;如大发脾气,对方也不会冷静,所以必须向对手示好。 一旦坦诚相待,对方就不会存有戒心,就能听你说话。 这是我花了15年才悟出的道理,以后无论我如何多嘴,也不会激起人的反感了。

这个小故事,反映了我们为什么爱用“你……”的句式。因为,当用这个句式时,就意味着,不是我,而是你,要为发生的一切负责。

这个世界上的许多愤怒或攻击行为,尤其是亲密关系中的愤怒或攻击行为,是一种假象,是用来防御恐惧得不到爱而制造出来的。

”他们之所以这样对你,是因为可以这样对你。”

我解释说,每个人都喜欢做有用的事,而不喜欢做无效的事,如果你的属下发现,他们可以不尊重你,那他们就会越来越不尊重你。

也就是说,假若你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方的需要等方式对待属下,而没有一点厉害手段,那么就是在教你的属下对你不尊重。

假若你只是很纯粹地去体会某种感受时,这种感受最终会被化掉,而这种感受背后所藏着的种种情结,一旦被发现也会消失。

通过这样的自我理解和理解对方,我们的心就会变得宁静下来,就不会盲目地去攀缘或被攀缘,而且心中还会产生慈悲与宽容。这时,对方不仅无法投射愤怒,还可能会被感化。

无论遇到什么事情,你首先要保持和自己内在的链接。具体而言就是,你首先要把注意力抽回一部分放到你自己身上,去感受自己的身体,并保持一种身体和内在的平衡。

无论遇到什么情形,首先将注意力抽回到自己身上。

13. 警惕可怕的心想事成

一个成年人的人生,不管多么不幸,都是他自己追求的结果。

通过生病的方式表达不是那么正确的动力,是非常普遍的现象。很多人想控制自己的亲人,但他们不能直接说,我就是想让你听我的,所以就使用了生病的方式,最常见的一种方式就是心脏病。

我们希望健康、幸福和快乐,但我们更希望世界按照自己的意志运转。然而鱼与熊掌不可兼得,健康、幸福和快乐就是鱼,而将自己的意志强加给这个世界就是熊掌,无数人选择了后者。

我们的事业格局,也是心想事成的结果。

要想破掉这些糟糕的心想事成,一个简单的办法就是觉察。其实,很多可怕的心想事成,当事人都知道最初是怎么回事。

14. 认识你的生命游戏

依照心理学的理论,他之所以会有这样的际遇,是因为他内心中有“充满提防的内在小孩”和“经常实施迫害的内在他人”这样一个内在关系模式,他的外部关系模式,不过是这个内在关系模式的自然展现而已。

我们有可能通过一轮的投射和内摄后,变得更宽容、从容、灵活、信任,也有可能变得更狭隘、焦虑、偏执、怀疑。 决定我们去向何方的关键因素是觉察。

我们要明白,自己看到的一切外在,都是自己内在投射的结果,我们要有这样一个明确的意识。有了这个意识,我们就不会轻易地埋怨别人,并将事情的责任一味推到别人或其他事物身上,而知道首先要看自己。

不愿意向内看自己,那一定是因为,自己内在有很痛苦的东西。如果内在的痛苦太强烈,那通常需要一个很安全的环境,例如心理医生与来访者之间建立的深度信任关系,一个人才愿意去面对,要不然,我们更愿意做的,是将其投射出去。

我的绝大多数文章都指向这一点——认识你自己,觉察你内在的心理变化过程,而不要迷失于自己的外部世界中。因为你看到的外部世界,其实是你自己的内心投射出来的一个心理游戏。

记得2007年在上海学精神分析时,一个女同学说,她去找德国老师做治疗,结果德国老师说,她不需要做治疗。 她很惊讶,为什么别人都需要,而她不需要呢? 德国老师回答说,因为她对自己的内在有很好的觉察力,而这本来就是精神分析治疗的目的所在,但她已经有这个,所以不需要治疗。

15. 心理问题是一种选择

我们一切悲观消极的想法或信念都是陷阱,而我们对自己的每一种悲观消极的想法或信念都很留恋,因为这些陷阱其实曾经给过我们很多好处。

无论一个习惯性言行看起来多么不好,都不要恨它,因为它最初保护过你。

16. 想要什么,先给什么

如果你想要任何东西,你先把这个东西给出去,给别人。”

如果你想拥有一个什么样的伴侣,先要在你的内心中种下相应的种子,“你那个完美的伴侣是你由你自己的内心所创造出来的”。不仅如此,甚至周围所有事物“都是经由你的铭印制造出来的;你周遭的世界,周围的人,甚至你自己,都是过去或好或坏的行为、语言以及思想的产物”。

罗区说,真爱的密码是“你希望伴侣做到的,你自己首先去做”。

如果你希望你的伴侣不再生气的话,你自己首先要停止生气,你自己先要停下来,不要等他停下来,他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生气,也不要去求他,说你别生气,别生气,千万别生气。 你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子,你坚持做一两个星期,你的伴侣的愤怒就会消失,这就是阻止你伴侣愤怒的唯一方法。

认真地去认识自己,并且一遍遍地对自己说,只有我才了解自己。

通常,我们过于关注别人,并且无意中会认为,别人才是我们的答案,但真正的答案永远在我们心中。

Part 3 深入你的潜意识之井

意识或头脑中没有答案,如果他问头脑“我该怎么办”,那么他是找不到答案的,但每当他问自己更深的内在的潜意识时,潜意识总能告诉他答案。

相比起艾瑞克森来,一般人拥有的命运的馈赠要多很多,然而,或许是拥有的东西太多了,我们反而喜欢抱怨,为什么我拥有的还不够多呢?为什么命运对我如此不公呢?

艾瑞克森恰恰相反,他对他所拥有的一切总是心存感激,他永远是在享受已拥有的资源,而不是将注意力放在欠缺上。

很多人都将自己的一些“问题”视为敌人,试图消灭它,但艾瑞克森反而会建议他们接纳“问题”,同时用更优雅的方式去和“问题”共舞

中国书法的寓意,你要很有力地去表达,力透纸背,但同时又不会破坏纸张。这也像是弹钢琴,你可以猛敲键盘,但当你带着优雅去敲时,出来的就是一首曲子,而不是噪音了。

艾瑞克森催眠治疗的核心是,对潜意识的信任。

我们通常处于一个找答案的状态,结果肌肉产生了压力,这就是所谓的紧张。但当我们全然信任潜意识,信任内在的灵性时,我们的身体会放松下来,这时,我们就穿越了由肌肉所组成的身体,而进入了“内在的身体”,或者说“内在的灵性的空间”,而答案会自然从这个空间升起,我们只需对此保有好奇就可以了。

当你不知道该怎么做时,就试着放松下来,对内心深处的潜意识说,请你教我。

18. 借天才的策略唤醒你的心灵

通过模仿天才们的身心灵模式,帮助我们自觉地将糟糕状态转化为我们曾经拥有过的最佳状态。

莫扎特的说法是:“我真的从不曾研究或追求创意……音乐不是由我而来,音乐是透过我而来

“不是用拿掉‘坏我’,不是用‘好我’消灭‘坏我’,不是消灭与挣扎,而是接纳和转化”。

第一件事,把自己放在一边,把那些‘我想要’的想法放到一边,记住莫扎特的策略,‘这些事情只是透过我而实现,而不是由我而实现’。”

他说:“每一种疾病都是一种表达,当我们压抑一些东西,不允许它在心理和灵性层面表达时,它会通过身体而表达,这就是身体的疾病。可以说,每一种症状,都是一部分自我在说‘不’,但我们不倾听这种讯息,最终它不得不通过破坏性的方式来表达。”

生命不断用各种方式呼唤我们,聆听并尊重你的灵魂,如果我们做到了这一点,那么我们都可以成为天才。

19. 问问你的疾病想说什么话

当发现身体有些不对劲的时候,问一问自己,如果这种症状可以说话,它会说什么?

我们常讲身心灵,一个人的健康必然是身心灵三者的和谐。所谓身心灵,也就是身体、心理和灵性。这三者中,心理也可以被视为意识或思维。

罗杰斯说,真诚有两层含义,一层是所说的和所想的是一致的,这叫不欺人,一层是所想的和所体验的是一致的,这叫不自欺。能做到前一层真诚的人是相当多的,但能做到第二层真诚的人就很少了。之所以出现这种局面,或许是我们太依赖于头脑了,而头脑很容易自欺。

20. 修炼你的第六感

我们渴望爱,可我们又都沉浸在自己的小我中,自恋地以为自己是这个世界的中心,并试图将自己的小我强加到周围的人身上。而一个人对我们越重要,我们这种强加的动力就越强,所以,对爱的渴望反而成了压制彼此的精神生命。

但其实,我们又生活在一个时刻都在进行着心灵感应的世界,我们时时刻刻地在影响着彼此,只是我们意识不到而已。 心灵感应就在身边

一个优秀的心理治疗师,不会轻易地使用分析,更不用说评论,而是会靠自己的感受与来访者沟通交流,而一个充分了解自己的治疗师,在咨询环境下的多数感受都是来访者投射的结果,所以他能捕捉到这些感受,也就是能理解来访者,当他将这些感受回馈给来访者后,也就帮助来访者更清晰地理解了自己。

我们太信赖我们的思维,而我们的思维太信赖两种信息来源:五种常见的感觉和语言。

24. 寻找属于你自己的真理

别人证悟到的真理,只是他自己的真理,而不是你的真理。

任何一个理论都是一个模模糊糊的框架,它的价值就在于,能不能引出你的一些感受,而每一个感受都会打开你的一扇门,让你更深地发现自己。

所以,千万不要迷信任何理论,一个好的理论自然有一个体系,但这个大厦是靠不住的,它的价值不是让你膜拜,那样你会迷失自己,它的价值在于帮助你唤醒自己的感受,而每一个感受都会点燃你自己。

尊重自己目前的境界,尊重自己当下的感受,这是我一再强调的。但有意思的是,感受真的是靠不住的,因为当你真正做到尊重一个感受时,这种感受就会融化掉,接着更深一层感受就会产生。并且,这似乎会是一个无限发展的过程,最终你会抵达非常神奇的境界。

实际上,将一种感觉或看法视为对,将另一种感觉或看法视为错,正是问题产生的原因。当将一种感觉或看法视为对时,我们就允许它出现在意识层面,而当将另一种感觉或看法视为错时,我们就会不允许它出现在意识层面,而将其压抑到潜意识中。

我听过很多故事,从中发现一个共同的道理:假若一个人对本应该挚爱的亲人有着不满、愤怒甚至仇恨,那么,允许不满、愤怒甚至仇恨在心中涌动,允许它们在一个不被批评的空间内存在,这些所谓负面的情绪会融化消解,最终爱意会再次流动,而那时的爱,就是真正的爱。

25. 找回失去的自我

当你的情绪被触动的时候,把焦点放在自己身上,而不是触动了你情绪的那个人身上,就是累积内在力量的开始。

时刻保持与自己的链接,当发现与自己失去链接时,要有意识地回来。

假若我们失去了与自己的链接,我们就会拼命与别人去链接,别人对于我们的重要性,将远远胜于自己。

首先,我们需要将焦点调回到自己身上。很悲哀的一点是,多数人的焦点都不在自己身上。多数人找心理医生,一开始在心理医生面前谈论的不是自己,而是自己的亲人,最常见的如配偶、孩子或父母等。

头脑能发挥作用的前提,就是与身体一致,而假若头脑和身体不一致,甚至完全相反的话,那么迟早一个人会发现,他的身体拒绝接受他的头脑的指挥。

罗杰斯说:“我就是过去一切体验的总和。”所以,远离自己的体验,也即远离自己,而与自己的体验取得链接,也即意味着开始回归自我。

不必非要去做一些重要的事,一开始只需要留意自己在生活中一些细节的感受就可以了。

其实任何一个时刻,我们都是在与这个世界建立联系,而建立联系的通道,就是我们的感觉,感觉就是我们在这个世界上的证明。”

当发现自己有些失控,或注意力已集中在别人身上时,可以立即将注意力拉回来,并把注意力放在小腹部的丹田位置,或心口的位置。

吉利根认为,我们之所以拼命去和别人链接,一个很常见的原因是,我们这时自己身体有很难受的感受,为了逃避这种感受,我们把注意力放到了别人或别的事物身上。但其实,在多数时候,我们若和自己的感受取得链接,不需要太长时间,这些难受的感受就会发生转化。

和自己的身体取得链接,和自己的内在取得链接,是一件无比美妙的事情,也是一个很长的旅程。

26. 不含敌意的坚决

觉察和接纳,是消融负面情绪冰山的最好方法。

化解这个矛盾的一个原则是我常提到的“温和而坚定”。首先是坚定,即我坚守我的立场,无论如何都不改变;其次是温和,无论对方有什么情绪或做什么事情,我的情绪都是温和的,不会失控。

假若你以为,对方的敌意是针对你的,那么你也会有敌意产生,这很难避免,但假若你试着站在对方的角度上,感其所感,想其所想,那么你很容易会理解他,那时就会产生不同的情感。

王阳明有一句名言:“此心不动,随机而动。”对于这句话,我的理解是,我的心是空的,我此时此刻没有欲念,而你的心一动,我会知道,我会理解,而同时我会洞察到其中的一切虚妄,于是我可以对此做出行动。

我们之所以会埋藏着很多敌意,关键不是人性恶,而是人性被压抑得太厉害了。

我们将一些行为或情绪视为可以接受、可以表达的,而将另一些行为或情绪视为不可以接受、不可以表达的。于是,我们心中就淤积了太多的东西,而这些东西都会藏在潜意识中。结果,一旦有些信息刺中了藏在潜意识中的这些东西,它们就会被激活,于是我们就会失控,而表现出自己无法控制的敌意来。所谓失控,就是潜意识暂时控制了自己。

不含敌意的坚决,这真的是我们可以做到的事情。

27. 每天给心灵片刻宁静

不知你是否体验过,假若你的心先抵达了一种空境,那么随即而来的直觉会非常清晰、敏锐而且有穿透力,是非常值得信赖的。

做法越是可怕的人,他们的内心越是可怜。

全神贯注时,我们会浑然忘我。 全神贯注,原来也是一种空境。

我们之所以不敢进入空境,也许正是因为我们会以为,一旦进入空境,就会碰到这个要命的感觉——我不值得爱

28. 清空心灵深处的噪音

不是通过思维去学文字,而是通过感受去学文字,这并不仅仅是特殊孩子的特殊教育方法。实际上,这是远胜于用思维去学文字的办法,也是现在逐渐流行的蒙特梭利幼儿教育法、华德福幼儿教育法等教育方法的关键所在。

其实,关键还是感受,因为真正的思考能力,总是建立在感受的基础上,而缺乏感受的思考,并不是独立思考,而是在重复别人灌输来的教条。

这个道理,我们的祖先是非常看重的,“体会”“体悟”“体察”和“体证”等很多词汇都是在说,一个道理必须经由你自己身体的证悟,否则这个道理就不是你的道理。

当下的关系模式是童年的关系模式的再现

试试看,从任意一个触动你的瞬间开始,试着向内看,你或许会开启真正属于你的人生

29. 让你的身心重归流动

人是软弱的,所以要觉知,让自己定下来。问题在自己处,不在别人。

所谓体会,就是通过身体去领会。

绝缘体是没办法歌舞的,要能歌善舞,就必须允许自己的感受在身心中自然流动。

对此,吉利根老师有一个形象的形容,他说,孩子有任何东西想要表达的时候,他会有一个节奏,譬如是“啦,啦,啦”,那么父母可以回以同样的节奏“啦,啦,啦”,这种韵律的共鸣,会在父母与孩子间形成一个场,如此一来,感受不光是在孩子身上流动,更是在父母与孩子的这个关系场中流动。

我们的管道之所以能保持畅通,是因为我们发现这样子可以被别人接受;我们的管道之所以关闭,是因为我们觉得这样子别人不会接受。

30. 重塑自我意象改变人生

在这个地球上,不经你允许,任何人都无法让你觉得低人一等。

每个人的内心都有一幅用来描绘自己的精神蓝图或“心像”。对我们的意识来说,这幅图像可能模糊不清、朦朦胧胧、不甚分明,甚至一个人的意识根本没有觉察到它的存在,但它的确就在那里,完完全全,纤毫毕现。

这些关于自己的看法,大多数都是根据我们过去的经历、我们的成与败、我们的荣与辱以及别人对我们的反应,尤其是童年时代的早期经历,而无意识地形成的。

罗杰斯对“自我”的定义是:自我就是过去一切体验的总和。

在我的理解中,关于“自我”的一切内容都是先在关系中发生的,即,先是“我”与某个人发生了一件事情,而“我”将这个事情所带来的一切体验当成了“我”的一部分。于是,先是别人怎么看自己,而最终,“我”也接纳了别人对自己的看法。

如果某人认为自己是“失败者”,那么无论动机多好,意志力多坚强,他总能找到失败的方式,即便机遇来临,他也会失之交臂。

要想改变一个人的一生,关键不是去做积极的暗示,而是重塑自我意象。

把目标交给潜意识 我们都渴望“梦想成真”,而我现在认为,宇宙或上帝是非常慷慨的,你的愿望一定会实现,问题是,你是否真的只有这样一个愿望?

只要你的目标很单纯,或者说,你真的设立了一个目标,潜意识就自动会帮助你实现它。

只要你设定了一个目标,你就可以将其交给潜意识去工作,这时你甚至不需要努力,反而越放松越好。当然,为了更深地唤醒潜意识的力量,你需要通过努力去积攒一些素材,这些素材会是线索,可以更好地激活潜意识,这样潜意识可以更好地帮你实现这个目标。

实际上,播放“精神电影”已成为很多体育训练的办法。美国学者就篮球运动做过一个实验,一部分人通过实战练习投篮,另一部分人通过想象练习投篮,而经过相同时间的练习后,结果发现,两批人的投篮成功率不相上下。

先去塑造一个自我意象,而后这个自我意象就会在现实中展现出来。

《最优解人生》–要想将时间和金钱用到极致,时机很重要

发表于

写在前面

本书的核心所在:人生须尽兴,而不仅是图存活。本书不是教你如何增长财富,而是如何充实人生。

1 极致人生

尽管我们每个人都至少有可能在未来赚更多钱,但我们绝对无法回到过去并夺回逝去的时间。所以,不要因为怕浪费钱而错过机会,浪费生命才是更应该担心的。

当你90多岁时,你认为自己去爬罗马的西班牙阶梯还能获得多大乐趣?

要想将你的时间和金钱用到极致,时机很重要。

为了总体上增加你人生的充实感,在合适的年龄获得各种体验很重要。

《要钱还是要生活》这本书提出,你的钱代表了生命能量。生命能量是你活着的所有时间,只要你工作,你就消耗了有限的生命能量。通过工作赚的每一分钱,都代表了相应消耗的生命能量。无论薪水高低,都是如此。

许多心理学研究都表明,相比于花钱买物品,将钱花在体验上能让我们更加快乐。

你的人生是你体验的总和。

既然处理能量的回报是你选择的体验,那么获得极致人生的方式就是让这些体验的数量最大化,特别是正面体验。

人生只有一次,现在就开始思考如何拥有最刺激、最快乐、最满足的一生吧!

建议
◎现在就开始积极思考你想要获得的人生体验和想要经历的次数。体验有大有小,有免费的,有花钱的,有慈善的,有享乐的,但建议你思考一下你真正想从人生中获得哪些有意义的难忘体验。

2 投资体验

你人生里做的每一件事——你每天、每周、每月、每年及一生仅一次的所有体验——都决定了你是谁。

《唐顿庄园》里的管家卡森说过一句充满智慧的话:“人生就是不断收集回忆的过程,最终能陪伴我们的也只有回忆了。”

我们的文化倾向于忽视其他美德而过分强调蚂蚁的美德,即勤奋工作与延迟满足。

体验就是如此:当你投入时间或金钱去获得体验时,收获的将不止当下的愉悦,还会有持续不断的红利,也就是我第一章提到的回忆红利

投资体验也是如此。当你体验一件事时,你可以获得当下的、即时的愉悦,同时也留下日后可以重温的回忆。这是作为人很重要的一部分:无论是好是坏,你日后都会重温这个体验,而且常常不止一次。可能是听到一首你很喜欢的歌,可能是闻到一缕熟悉的气味,或者看到一张老照片,然后你的记忆突然被启动,你将重温某种体验。例如,你可能会想到自己的初吻,如果那是一个愉快的体验,你可能会感到眩晕发热,也有可能会暗自偷笑,因为你当时戴着牙套,那个吻虽然尴尬,但依然甜蜜。因此,每次只要你想起最初的体验,你都会从心理上、情绪上重温一次,获得一次额外的体验。

回忆带来的愉悦可能不及初始体验的万一,但是,那些回忆造就了现在的你。

保利和许多投资房地产的人一样,只考虑金钱回报,没考虑体验回报。这就是我反复谈论的那个错误的另一种版本:不停地赚钱再赚钱,完全忘了赚钱是为了获得定义你人生的体验。

你想想看,无论你想要的体验是学习、滑雪、陪伴子女长大成人、旅行、与好友聚餐、推进某项事业、听演唱会,还是丰富多彩的体验组合,我们赚钱都是为了获得体验。

随着年龄增长,你实际能获得的体验将减少。确实,你需要钱来养老;但是,未来你将主要依靠回忆度过退休生活,所以一定要花足够的钱投资回忆。

用一句话总结我的投资建议,那就是:投资人生体验,并且趁早开始!趁早开始!趁早开始!

就花钱和分配时间的方式做出深思熟虑的选择,是充分利用生命能量的必要之举。

建议
◎记住,我说的“趁早”是“现在就开始”。回想一下你曾经向往过的体验,看看其中哪些体验适合在今天、本月或今年实现,如果你现在不去实现,将带来什么样的风险。
◎想一想你愿意和谁一起获得体验;再设想一下,和这些人及早获得体验,将收获怎样的回忆红利。
◎思考一下,你可以通过什么方式主动增加自己的回忆红利。多拍一些体验时的照片有用吗?是与那些曾一起共度欢乐时光的人重聚?还是制作一个视频或相册?

3 为什么要死前归零?

如果你人生花了太多太多时间赚钱,但是死前未能花完,那么,你就是白白浪费了太多宝贵的生命,这些逝去的时光绝无可能再找回来。如果你死前还有100万没花完,那就是有价值100万的体验没有享受到;如果有5万没花完,那就是有价值5万的体验你没有享受到。无论剩多少,都不是你人生的最优解。

你自己的收入无论比上面的例子是高还是低,都无关紧要,因为结论仍然成立:如果你不想浪费自己的生命能量,你的目标应该是死前花光所有钱。

生命周期假说”(Life-Cycle Hypothesis, LCH)。此假说关注的是,人们在一生中如何管理自己的支出与储蓄,才能做到“钱尽其用”。他提出,要在你的人生历程中钱尽其用,就得“身逝之日,财富用尽”

保险起见,但也为了避免不必要地留下钱,就按人能存活的最大年龄来算。所以,按照莫迪利安尼的观点,一个理性人将按这个“最大年龄”分配自己一生的财富。

你当然可以把钱留给你在意的人或事,但事实是,那些人或事早一点得到你的财产将更好,为何要等到你死后?

我为何说人们存太多、想太远呢?我看过统计资料。你去看看随年龄变化的净资产数据就会发现,大多数人几十年如一日地积累财富,大部分人直到很晚才开始消耗财富。

有些人退休前说存钱是为了退休,可退休后根本没有使用这些存款

有些人原本确实打算花钱,不过一旦到了某个年纪,他们就发现自己的需求改变了,或者说是减退了。退休规划专家甚至用专门的术语描述这种消费模式:“活力之年”(go-go years)、“慢活之年”(slow go years)和“失活之年”(no-go years)。[插图]具体来说,活力之年指刚退休时,你急于实现所有那些被推迟到退休的体验,身体和精力(通常)也允许你去追逐这些体验。然后,通常到了70多岁的时候,你遗愿清单上的愿望都实现了,身体也衰弱了,因此你开始慢下来。再之后,在你80多岁或更晚的时候,无论你还有多少钱,你的“活力”都所剩不多了。用一个退休规划顾问的话说就是,“我的父亲86岁了,他哪儿都不想去,只想待在家里。”

人们之所以常常存太多、花太少,去世时仍有余钱,背后还有一个更加“主动”的原因。有些人事实上从未想过将所有钱都花在人生体验上,而是存钱防老,应付意外花销,特别是医疗开支。

真正的“生活”与仅仅“活着”之间相差十万八千里。我宁愿为了生活花钱,也不愿将工作多年存下来的钱,浪费在戴着呼吸机苟活数月上,这样的生活毫无品质可言。如果过于痛苦,生活品质甚至可能为负。因此,与其“预防性储蓄”(这是经济学家的叫法),我宁愿顺其自然。我们每个人早晚都会死,我宁愿“死得其时”,也不愿牺牲我的美好岁月,只为在生命尽头赖活几天。用我的话说就是,“坟墓里见!”

更加明智的做法是将你的医疗支出花在“前端”(保持健康,预防疾病),花在“后端”将很不划算。

你担心的每件事,都有相应的保险产品提供保护。当然,我并非建议你各种保险都买,众所周知,买保险要花钱,但保险公司既然为各种风险都设计了保险产品,那就表明这些风险是可以量化和消除的。

建议
◎如果你仍然担心并拒绝死前归零这一观念,那试着搞清楚这种心理抗拒从何而来。
◎如果你热爱自己的工作,每天都想上班,那就看看如何花钱与工作日程不冲突。

4 如何花钱?(不会真的在死前一分不剩)

你在临终时留下太多太多钱——这也意味着你浪费了太多生命能量用来赚钱,而赚到的钱却无福消受。

仅仅知道一个近似的寿命,就能让你做出更好的赚钱、存钱及花钱的决定。所以,我强烈建议你试用一下预期寿命计算器。

人寿保险是预防自己太早去世,花钱保护遗属,而年金是预防自己寿命太长而缺保障(存款花完了,人还活着)。

关于退休支出,一个很流行的经验法则是“4%法则”,也就是退休后每年取出4%的存款。如果有年金,你每年领到的钱很可能超过你年金缴纳额的4%。而且与4%取款不同的是,这些钱只要你活着,就肯定能领到。

单纯因为太害怕人还活着钱已经没了,或者只要一想到死亡就害怕,而不敢看那些数字。如果你的生活充满恐惧与逃避,那我敢说,你要么会无谓浪费钱财,要么会因为谨小慎微,而在临死之际留下辛苦多年赚来的钱,也就是说,你一年又一年的工作,到头来只是替自己的恐惧做白工。

本书的前提是你应该关注自己人生的愉悦感最大化,而不是财富最大化,这是两个非常不同的目标。钱只是达成目标的一种手段,赚钱可帮你实现人生愉悦这个更加重要的目标,但试图实现财富最大化实际上会妨碍这个更重要的目标。

“人类大脑面对死亡生来就是不理性的。”人们总是避免谈起死亡,就好像死亡永远不会降临,太多人对于死亡没有规划。对他们来说,死亡只是未来某个神秘的日期。

我的意思不是说你应该把每一天当作最后一天生活。我们总是需要在活在当下与规划未来之间取得平衡,随着死亡临近,这个平衡也将逐渐倾斜:离死亡越近,就越需要紧迫感;而离死亡越远,就越应该也越是可以规划未来。但是,如果我们完全不研究自己的死亡时间,行为处事就好像我们将永生一样,那么,我们将绝对无法取得适当的平衡。

建议
◎如果你担心自己某一天人还没死、钱已经花光了,那可以花一点时间看看年金,把它当作一种可能的解决方案。

5 那孩子们怎么办?

无论你要分给子女多少钱,请在死前就给他们,为什么要等到死后?

如果你真的像自己说的那样把孩子放在首位,那就不要等到离世后再来展现你的大方。

既然你不知道自己什么时候会死,而你又那么在乎自己的孩子,那你为什么要等到那个“随机”的时间才让你的子孙后代拿到你给他们的遗产呢?实际上,你怎么能确定你的孩子在你去世时都还活着呢?

如果你一直等到死后才让子女继承遗产,你就相当于“听天由命”了,我称之为“三个随机”:在随机的时间,将随机的财产数量,给予随机的人(因为谁能知道你的继承人中,哪些在你死的时候还活着?)。随机,怎么可能是为他人着想呢?

在孩子与财产赠予方面,为何那么多人的行为不能更加审慎?其中一个原因是随波逐流,它是审慎的反面。随波逐流很简单,你身边大部分人都如此,所以,当你跟着他们有样学样时,也就和其他人一样随波逐流了。事实上,你可能都意识不到自己是在随大流。

弗吉尼亚都从父母的经历中学到一个教训:不要等到死后才给钱。对于她五个年龄在29岁到43岁的子女及继子女,她和丈夫决意根据他们的需要尽早把钱给他们。“如果你在30岁时拿到钱,”她正确地指出,“你就可以买一栋不错的房子,在你希望的环境里养育孩子,不必像我一样历尽千辛万苦。”

如果金钱的最佳效用期(金钱能带来最大用处或快乐的时间)发生在30岁,那么你在30岁时,用每一分钱都能买来等值的快乐。到你50岁时,金钱的效用大大降低,你花同样的钱,所获得的快乐却大打折扣。你在身体健康、活力四射的30岁时花1美元就能获得的快乐,此时需要花更多的钱(例如1.5美元)才可以得到。

假设你无视我的建议,没有提早将钱交给子女,而是遵循更传统的方式,在死后留一些钱给他们。假设你的预期寿命是86岁,你的长子比你小28岁,那么在你去世时,长子在他58岁继承遗产。这个时候,他早就过了能从那笔遗产中获得最大快乐的“高峰”年龄。虽然我不知道高峰年龄究竟是多大,但是基于我对人类生理与心理成长的了解,应该是落在26岁到35岁之间,58岁显然过了这个最优点。

我确实坚信,对于子女来说,你真正的遗产是与他们共同拥有的体验,特别是在他们成长过程中创造的那些体验——你给予他们的教诲及其他回忆。

我首先要明确我的主要观点:你留给子女的众多体验之一应该是“陪伴”。

我之所以强调亲子体验价值的量化,原因就在于,它可以迫使你停下来思考什么才真正符合孩子的最佳利益:可能是赚更多钱,也可能是花更多时间陪他们。太多人会觉得自己是为了孩子在工作,他们只是想当然地认定,赚更多钱对孩子有好处。但是,除非你停下来思考那些量化的数字,否则你不可能知道,牺牲时间赚更多钱是否会给孩子带来净收益。

对你和你的孩子来说,你多干的每一小时真的值得吗?工作能增加你的遗产,还是说工作反而会消耗你的遗产呢?

我要再说一遍:金钱的目的是获得体验,对你的孩子来说,其中一种体验就是陪伴。因此,如果你光顾着赚钱,而不去和孩子创造共同的体验,那么,无论对你,还是对你的孩子,都是一种“剥夺”。

如果你真的理解了“你留给子女的遗产是体验”这一观点,那么你可能会得出一个略显激进的结论:一旦你的财产足够满足家庭的基本需求,那么,你继续去工作赚更多钱,实际上可能是在消耗给子女的遗产,因为你与他们相处的时间变少了!你越是富有,这一结论可能越是正确。

无论金钱或时间是给子女,给慈善机构,还是给你自己,关键点都一样:存在一个最佳时机,但绝不是在你死后。

身上,花在你深爱的人身上,还是捐给慈善组织。

建议
◎思考你希望在多大年纪给子女钱、希望给多少,从同样的角度思考对慈善事业的捐助。与你的配偶或伴侣讨论这些问题。现在就去做!

6 平衡人生

我的结论是,钱的效用会随着年龄的增长而降低。

从某种意义上来说,金钱给婴儿及老人带来的效用非常相似:在生命的起点与终点,钱几乎都毫无价值。

我们的大部分支出都应该集中在真正的黄金年华,而不是延迟满足。

没有什么比健康更能影响你享受体验的能力,在任何年龄都是如此。健康实际上比金钱宝贵得多,因为身体很差的话,无论多少钱都无法弥补,而身体好但没钱的人,依然可以拥有许多美妙的体验。

建议
◎想想你现在的身体状况:什么样的人生体验是你现在可以,但日后可能无法实现的?
◎想出一种投入时间或金钱就能改善身体状况,进而提升未来所有人生体验的方式。◎学习如何通过改善饮食习惯来保持健康。此类书籍有很多,我非常了解并始终推荐的一本是《食为本》(Eat to Live),作者是医学博士乔尔·福尔曼(Joel Fuhrman)。
◎多从事喜欢的体育活动(例如跳舞或徒步),它同样可以让你更能享受未来的体验。
◎如果相比于金钱或健康,你享受体验的能力受时间限制更大,那么想出一两种可以通过花钱解放更多时间的方式。

7 分段人生

如果有人能提早告诉我,到这一天的时候,我的女儿将不再喜欢看“长鼻怪”,我很可能会抓紧时间陪她再多看几遍。不幸的是,现实生活中你很难知道,具体哪一天你将无法继续做某一件事——有些事似乎在不知不觉间就渐渐离我们而去了。直到它们彻底远去,你可能都未曾给予太多关注,甚至丝毫不曾留意。你只是下意识地认定,有些事将永远存在,但显然,它们不会。这是必然的,且令人难过,但也有好的一面:意识到任何事都无法永存,都将消逝、死亡,可以让你在此时此刻对万事万物更加心怀感激。

这便是“我们每个人一生中都会‘死亡’无数次”的玄机所在:十几岁的你“死”了,身为大学生的你“死”了,单身未婚的你“死”了,身为父母、子女尚小的你“死”了,诸如此类。这种“迷你死亡”无法逆转,也许“死亡”这个词有点严重了,但这个意思你应该能懂:我们一直在“前行”,从一个人生阶段进入下一个人生阶段。我知道,我死啊死的说了太多,但积极的一面是,我们拥有这么多条“命”,可以让我们去生活,去享受,去活得淋漓尽致!

一个人的一生中,过度的延迟满足及由此产生的悔恨,不会只发生一次;相反,在你人生每个阶段都可能发生:从高中时期为了一个虚无缥缈的美好未来,只知道埋头学习而牺牲太多,错过无数青春期的快乐,到中年时期为了一次又一次的升职,只知道永不停歇地工作,而一再错过自己青春期孩子不能重来的成长。

澳洲有一个名叫布罗妮·韦尔(Bronnie Ware)的姑息护理师,她的工作就是照顾生命仅剩数周时间的病人。她跟病人谈论“如果人生可以重来”的话题,并发现了最为常见的五大遗憾。

她的病人最大的遗憾是未能勇敢地过一种忠于自己的生活,而是活在他人的期望里。这是一种没有追逐梦想,未能实现自己梦想的遗憾。

第二个遗憾有点类似,即“我希望我工作别那么努力”。

只要你意识到自己时间有限,就可以激励你善用自己的时间。

你人生各个阶段拥有的时间并没有那么多,且绝对不是无限的。

建议
◎你如果觉得为整个人生做时间分段有点吃不消,可以只做三段,覆盖未来30年。你可以一直往自己的清单添加项目,只是要赶在年龄和健康还不成问题之前。
◎如果你有孩子,想一想你自己版本的“长鼻怪”故事:未来一两年,在孩子的和你的某个人生阶段结束之前,你更希望与他们共同经历哪些体验?

8 了解你的峰点

实际上,延迟满足只在一定限度内有所助益,如果你每天只顾着“吃苦耐劳”,那你就面临这样的风险:某天早上醒来后突然意识到,可能延迟太久了。极端情况是,无限期延迟满足等于没有满足。

建议
◎根据你规划中退休后的定居地点,计算你的年生存成本。
◎咨询医生,确定你的生理年龄与死亡风险;接受所有你能负担的检查,以了解你目前的状况,并预估最终的衰退状况。
◎根据你的健康状况及病史,思考你享受哪些活动的能力可能从什么时候开始比前一年显著下降,以及这样的衰退将如何影响你喜欢的活动。

9 要大胆,而不是愚蠢

第一,无论你能忍受多大的风险,无论你打算为自己的人生做出多么胆大的举动,一般来说,早一点行动对你更有利,利多弊少。

第二,不要低估无所行动的风险。保持现状而不是大胆冒险,感觉很安全,但是想想你可能失去的东西:如果你能更大胆一点,会不会过一种不同的人生?你获得了某种安全感,但也失去了体验积分。

第三,我要提醒你的是低风险容忍度和单纯的习惯性恐惧。

建议

◎找出那些对你来说几乎无风险但你没有抓住的机会。时刻记住趁年轻时多多把握机会对你更好。
◎审视那些让你退缩的恐惧,无论是合理还是不合理的恐惧。不要让不合理的恐惧成为你追梦的拦路石。◎要记住任何时候你都要有所选择。你做出的选择反映了你看重什么、不看重什么,因此一定要审慎地做出选择。