《亲密关系》—欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复上述两步

[美]罗兰·米勒

 推荐序

●亲密关系中满足的秘诀：欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复上述两步。

●男人看重长相，女人重视资源，但都期望伴侣友善、随和、可爱、亲切。

●即使很小的距离对我们的人际关系也有很大的影响，大多数人对此认识不足。一旦我们选择了生活、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人。

●两个人要变得亲近，必须满足三个条件：
首先，他们必须进行有意义的自我表露。开诚布公更有益于人际关系。
其次，他们必须对彼此的个人信息有兴趣和同理心，在异性恋的关系中，如果男性能做到这一点尤其有价值。
最后一点很重要，双方都必须认识到对方正在做出回应。判断出自己的伴侣理解和关爱自己，即所谓的感知到的伴侣回应性，是亲密关系持续发展的关键要素。

 亲密关系的本质和重要性

• 本书将专注于我们与朋友和爱人的关系，因为它们是亲密关系的典型代表。
  
• 首先，亲密的伴侣对彼此有广泛的个人（通常是私密的）了解。
  
• 使这些紧密联系得以维系的品质是关心、信任和回应性。
  
• 最后，亲密伴侣通常会对他们的关系做出承诺。
  
• 理论家罗伊·鲍迈斯特和马克·利里认为，如果我们要正常地生活，就需要在长久且充满爱的亲密关系中经常与伴侣愉快地互动
  
• 我们并不需要太多的亲密关系；一旦归属需要得到满足，我们建立其他人际关系的内驱力就会减弱（因此人际关系的质量比数量更重要）。
  
• 为什么我们如此需要亲密关系？为什么我们是如此具有社会性的物种？一种可能是，归属需要是长期演化的产物，逐渐成为人类的自然倾向

 个人经历的影响

• 依恋类型似乎是对关系的取向，在很大程度上是从与他人交往的经验中习得的。它们是很典型的例子，说明我们带入一段新关系的癖好和观点部分来自我们在之前的伴侣关系中的经验。
  
• 我们习得的依恋类型可能会随着时间的推移而变化，也可能会无限期地持续下去，这取决于我们的人际交往经历。

 个体差异的影响

• 将异性视为一群来自另一个世界的外星人不仅是错误的，而且是有害的，它阻碍了对伴侣观点的理解，妨碍了合作解决问题。
  
• 归根结底，男女之间的共性通常是如此之多，以至于他们在人际关系科学的大多数维度和主题上更为相似而不是不同
  
• 实际上，当人们考虑自己想要拥有的伴侣时，大多数人更喜欢双性化的伴侣，而不仅仅是具有男子气或女人味的伴侣(Thomae & Houston, 2016)。
  
• 研究发现，伴侣越不神经质，婚姻生活就越幸福。
  
• 无论我们是否意识到，在许多方面，自我评价似乎极大地受我们认为他人如何看我们的影响(Lemay & Spongberg, 2015)，全世界皆如此(Denissen et al., 2008)。
  
• 自我评价低的人很难相信伴侣真正爱自己，因此，他们往往对自己爱情的长久性并不感到乐观。
  
• 当出现挫折时，自我评价高的人会拉近与伴侣的距离，努力修复关系；而低自尊的人则防御性地保持距离，脾气暴躁，行为差劲(Murray, Bellavia et al., 2003)
  
• 从根本上说，我们对自己的了解来自与他人的关系，并且这种自我认识在此后发挥重要的作用

 人际互动的影响

• 信任是流动的过程而非静止不变的事物，它在你所有的人际关系中起伏不定。

 亲密关系的消极面

• 我们是社会性动物，我们需要彼此。没有与他人的密切联系，我们会过早地枯萎和死亡。

 本章小结

• 亲密关系的本质。亲密关系和泛泛之交至少在七个方面存在不同程度的差异：了解、相互依赖性、关心、信任、回应性、共同性和承诺。
• 自尊。我们对自己的看法来自我们与他人的互动。社会计量器理论主张，如果他人积极地看待我们，我们的自尊水平就高；但如果他人不想和我们发生联系，我们的自尊水平就低。低自尊的人会低估伴侣对自己的爱，对臆想中的威胁反应过度，从而损害和破坏其亲密关系。
• 人际关系由每一个参与者的经历和天赋结合而成，因而常常大于各部分的总和。人际关系是流动的过程而非静态的存在。
• 亲密关系既有丰厚的回报，也有潜在的代价。那么我们为什么还要冒这种风险呢？因为我们都是社会性动物，我们需要彼此。

 数据的性质

• 如果一段充满激情的浪漫关系以痛苦和不满收场，那么失落的恋人们往往很难回忆起数月前他们刚刚坠入爱河时是多么幸福和热切

 吸引力的基础

• 简言之，那些能帮助我们得到现在所渴望的事物的人，就对我们有吸引力。

 临近性：喜欢身边的人

• 反复接触某个人（甚至只是看到某个人）通常会使我们更喜欢他/她，而不是厌烦，此即曝光效应

 外表吸引力：喜欢可爱的人

• 人们对陌生人的外表美的判断具有惊人的一致性。
• 男性光有好身材并不能吸引女性，除非他还有其他资源；只有当他能挣一份体面的薪水时，他的腰臀比才会影响女性对他的评价(Singh, 1995)。男性即使英俊但若贫穷，对女性也并不那么有吸引力。
• 所以，俊美之人习惯于和他人的愉快互动，但他们往往不像长相平平之人那样信任别人(Reis et al., 1982)。尤其是，他人的赞美可能含混不清。如果你非常有吸引力，你或许永远无法确定别人赞美你是因为欣赏你的能力还是喜欢你的长相。
• 即使每个人都想找一个长得好看的伴侣，但只有那些外表同样俊美的人才能得偿所愿。

 相互性：喜欢那些喜欢我们的人

• 有严谨的研究比较了各种开场白的效果，故作幽默或轻浮的言谈都可能属于最糟糕的开场白。

 相似性：喜欢那些与我们相似的人

• 一般而言，两个人的共同点越多，就越喜欢对方。​“在某种程度上，关系是通过选择拥有相同的重要态度、价值观、偏见、活动和某些人格特质的伴侣而形成的”
• 要差异不是太大，我们可能更喜欢一个我们想成为的人那样的伴侣，而不是一个更像我们现在的样子的伴侣。
• 女性不必那么担心伴侣是否年轻，因为通常情况下，男性只要活着就能保留生育能力。
• 在全世界范围内，女性都比男性更关注伴侣的经济前景。

 男女两性期望什么样的伴侣

• 在世界范围内，人们用以评价潜在伴侣的标准有三个主题。如果可以选择，几乎所有人都期望自己的伴侣拥有：
  ●温暖和忠诚：值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意；
  ●吸引力和活力：长相俊美、性感、外向；
  ●地位和资源：经济上有保障、生活舒适。
• 所有这些特征都是令人向往的，但它们并非同等重要，其重要性取决于我们追求的是一段随便、短期的露水恋情，还是一段忠诚持久的浪漫爱情。
• 绝世容颜是男人所渴求的，但它不如高度的热情和忠诚重要（地位和资源屈居第三位）​。女性往往会首先确认男友至少有一些钱或发展前景，然后再寻求尽可能多的温暖、善良、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧(Li et al., 2002)。财富是女人所渴求的，但它不如高度的热情和忠诚重要，而长相排在第三位。
• 吸引力并非玄奥莫测。男人注重外表，女人注重资源，但似乎每个人都想拥有和蔼可亲、随和、有爱心和善良的伴侣。

 本章小结

• 临近性：喜欢身边的人
• 外表吸引力：喜欢可爱的人
• 长相很重要。当人们第一次见面时，没有什么比长相更能影响吸引力了。
• 相互性：喜欢那些喜欢我们的人
• 相似性：喜欢那些与我们相似的人
• 男女两性期望什么样的伴侣人们会从三个方面评价潜在的伴侣：
  (1)温暖和忠诚，
  (2)吸引力和活力，
  (3)地位和资源。
  对于持久的爱情，女人希望男人温暖、善良但不能贫穷；男人希望女人温暖、善良但不能没有吸引力。因此，人人都希望有一个和蔼可亲、随和、充满爱心的亲密伴侣。

 第一印象（及其他）

• 首因效应很好地说明了第一印象如此重要的原因：无论对错，我们对他人快速形成的第一判断会影响我们对后来所获信息的解释。判断一旦形成，就会影响我们使用随后数据的方式，而且往往是以难以觉察的微妙方式起作用。

 知觉的力量

• 美满的伴侣常以宽容之心来评判彼此，从而能快乐相处；而痛苦的伴侣则以不饶人的眼光看待对方，无论双方的行为如何，他们都不会对彼此感到满意(Durtschi et al., 2011)。
• 当他们步入亲密关系时，“自恋者的目标不是好好相处，而是处处争先。他们寻求的不是亲密的纽带，而是优越感和地位”

 我们到底有多了解我们的伴侣

• 要真正了解他人对你的看法，你需要做的是开口询问(Epley, 2014)。

 本章小结

• 关系信念。我们对婚姻将在生活中所起作用的设想表现为婚姻范式。有负面作用的关系信念，诸如宿命信念，显然对关系不利；成长信念则更为现实和有益。

 第5章 沟通

• 事实上，人际隔阂更可能发生在亲密关系中，而非陌生人之间(Savitsky et al., 2011)。

 非言语沟通

• 女性比男性花更多的时间观察别人的眼睛，这似乎是她们能更准确地解读他人表情的原因之一(J. K. Hall et al., 2010)。

 言语沟通

• 向他人透露个人信息的过程就是自我表露(self-disclosure)。它是亲密关系的一个定义性特征：如果两个人之间没有分享一些相对秘密的个人信息，他们的关系就称不上亲密
• 在亲密关系中，禁忌话题越多，伴侣间的满意度越低，除非他们认为避开敏感话题能促进和保护他们的关系(Dillow et al., 2009)。
• 说到底，恋人们相互的自我表露越多，他们往往就越幸福。
• 自我表露不仅有利于我们的人际关系，而且有益于我们自己。与那些只是肤浅地闲聊的人相比，那些能够与他人进行实质性深入交谈以及向他人敞开心扉的人更健康(Sloan, 2010)，对生活也更为满意
• 有一种特别的自我表露，你绝对应该积极地勤加使用：告诉你爱的人你爱他们。你真诚表达的喜爱、尊重、温情和关心对于想亲近你的人来说是巨大的奖赏
• 深情的沟通不仅能让你的伴侣得到肯定和感到愉悦；它也会对你非常有益。
• 值得注意的是，一连串肤浅和无聊的信息似乎会降低人们对一段关系的满意度(Rains et al., 2016)；对彼此满意的伴侣会发送更多有意义的信息，包括经过深思熟虑的自我表露、确认和保证，以及其他有用的消息(McEwan & Horn, 2016)。
• 男人在生活中或许需要一个女人来避免孤独，但女人通常并不需要男人以这种方式给予回报

 沟通障碍及其应对

• 首先，不幸福的伴侣在表述意图上表现得很差(Gottman, 1994b)。当他们抱怨时，他们很少能准确到位；相反，他们倾向于数怨并诉(kitchen-sinking)，即通常同时谈及多个话题（如此一来几乎所有的事情都被卷入谈话中）。这通常会导致他们主要关注的事情淹没在同时指责的一连串沮丧事件中。
• 其次，不幸福的伴侣在倾听彼此方面也表现得很糟糕。
• 最后，不幸福的伴侣在交谈中频繁地表现出消极情感(Gottman & Levenson, 1992)。
• 尽可能清楚、具体地指出惹怒我们的特定行为是更明智、更准确的做法。
• 好的行为描述专指某一特定事件，不涉及普遍性；因而，在沟通中永远不要使用总是或从不这样的词语。
• 我们还应该使用明确说明自己感受的第一人称陈述(I-statement)。第一人称陈述的句子以“我”开头，然后描述一种确切的情感反应。
• 同时使用行为描述和第一人称陈述来更清楚、更准确地进行沟通的一种简单方法是，把它们整合成XYZ陈述(XYZ statement)。XYZ陈述遵循这样的句式：“当你在Y情境下做X的时候”（良好的行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。
• 表达发自内心的同情，仅此足矣。点头致意，耐心倾听，不做评判。

 本章小结

• 当信息发送者的意图与信息对接收者产生的影响不一致时，伴侣之间就存在着人际隔阂。

 第6章 相互依赖

• 你或许还未想过自己是一名人际关系会计师，但这样做可以让你深刻地洞察亲密关系的运作过程。

 社会交换

• 亲密互动中某些最重要的成本是心理负担：不确定一段关系的走向，对伴侣的不完美感到沮丧，以及对所有因为你身处这段关系而无法做的事情感到后悔(Sedikides et al., 1994)。互动中所有令人沮丧或痛苦的后果都是成本。
• 亲密关系中的满意度并不仅仅取决于互动结果在绝对意义上的好坏；相反，满意度来自互动结果与期望（即比较水平）之间的比较，即： 结果–比较水平=满意度
• 替代的比较水平决定了我们对亲密关系的依赖程度。不管我们满意与否，如果我们认为我们已经找到了自己所能找到的最好的人选，我们就会依赖现任伴侣，不会轻言离开。
• 事实上，平均而言，美国人现在的婚姻并不如30年前那般幸福，原因之一或许就是人们有更高的比较水平(Glenn, 2007)。

 关系的经济学

• 在亲密关系中，令人讨厌的事件比理论上同等程度的合意事件更引人注目，影响也更大(Seidman, 2012)。例如，某天晚上，爱人分别表扬和批评了你一次，它们的效果并不会彼此抵消。表扬有助于减轻批评带来的打击，但两者加在一起，你还是会略感沮丧。坏的比好的更有力量。
• 要保持令人满意的亲密关系，我们或许需要保持至少5:1的奖赏成本比率。
• 保持幸福的夫妻往往具有低神经质和高自尊的特征，并且他们在步入婚姻时就比大多数其他配偶更幸福。他们在讨论棘手的难题时也饱含深情和幽默，不会滋生愤怒；他们较为幸运，遇到的应激源（如经济困难和健康问题）也相对较少(Birditt et al., 2012)。
• 研究还发现，幸福的夫妻会控制他们的期望，这样他们的比较水平就不会变得太高。请记住，如果你期望你的婚姻是天作之合，就很难感到满意。

 本章小结

• 奖赏和成本。奖赏令人愉悦而成本具有惩罚性。人际互动的净盈亏就是关系结果。

 友谊的本质

• 我们从关爱、接纳和安慰中得到情感支持；从拥抱或偎依中得到身体安慰；从信息和指导中得到建议支持；以及从金钱或物品等中得到物质支持或有形援助。
• 最好的帮助通常是无形的支持(invisible support)，悄然提供而不为受助者所察觉
• 有时，帮助朋友最好的方式是默默地提供支持，不给他/她添麻烦。
• 社会支持研究中最重要的模式之一是：从长远来看，重要的不是人们为我们做了什么，而是我们认为他们为我们做了什么。
• 我们的朋友每拥有一个快乐的朋友，我们快乐的概率就会增加10%，即使我们从未与此人谋面！
• 一般而言，我们都期望好朋友(Hall, 2012)：
  ●值得信赖、忠诚，把我们的最大利益放心上；
  ●是可以分享秘密的知己；
  ●是令人快乐且有趣的伙伴；
  ●在态度和兴趣上与我们相似；
  ●乐于助人，在我们需要时能提供物质支持。

 人生不同阶段的友谊

• 根据比尔迈斯特和弗曼(Buhrmester & Furman, 1986)的观点，小学低年级阶段的关键需求是接纳，青春期前期（9～12岁或小学高年级）是亲密，青少年期是性行为。
• 事实上，大约三分之一的再稍大一点的青少年把同伴（通常是恋人而非普通朋友）而不是父母作为他们主要的依恋对象(Rosenthal & Kobak, 2010)。
• 事实上，如果夫妻双方没有共同的朋友，婚姻似乎很难经营
• 在夫妻双方连一个共同朋友都没有的情况下，他们会面临更多的婚姻问题(Amato et al., 2007)。夫妻双方有自己个人的朋友没什么坏处，但如果各自只有自己的朋友似乎就有风险。
• 社会情绪选择理论认为，随着有生之年变得越来越屈指可数，老年人友谊的目标是追求质量而非数量；他们专注于精选的令其满意的友谊，这些友谊相对而言没有冲突(Fingerman & Charles, 2010)；他们更努力地维系和充实这些友谊(Lang et al.,2013)，并放弃一些更随意的朋友关系。
• 我们还应注意到，拥有亲密友谊的老年人比那些较少与人接触的老年人更为健康、长寿和幸福，这反映了亲密在我们生活中的重要作用(Gerstorf et al., 2016)。

 友谊的差异

• 大量研究表明，女性的友谊通常以情感分享(emotional sharing)和自我表露为特征，而男性的友谊则围绕着共同活动(shared activity)、相伴相随和相互竞争而展开(Marshall, 2010; McGuire & Leaper,2016)。这显得过于简单化，但赖特多年前(Wright, 1982)创造出的两个精辟短语今天看来仍然很适用：女性的友谊是“面对面的”(face-to-face)，而男性的友谊则是“肩并肩的”(side-by-side)。
• 文化规范致使男性比女性更不愿意向他人表达他们的担忧和情绪，在鼓励表达性的男性友谊的社会（如中东）中，亲密友谊的性别差异消失了

 友谊发展的障碍

• 低自尊通常伴随着习惯性羞怯，羞怯者往往有低自尊(Tackett et al., 2013)。
• 具有讽刺意味的是，无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们表现得胆怯，通常会给他人留下负面印象，而这恰恰是他们一开始与人交往时希望避免的。
• 大多数羞怯者可能根本就不需要接受社交技能的正式培训，因为他们只要精神放松，不再担心别人的评判，就可以表现得很好。
• 我们所期望的人际关系的数量和质量与我们所拥有的存在较大差距时，就会产生孤独感，包括令人不悦的厌烦、悲伤和绝望(Cacioppo et al.,2015)。
• 那些不能与他人保持满意、充实的人际联系的人往往也不太喜欢自己：孤独者倾向于拥有低自尊(Cacioppo & Hawkley, 2009)。
• 大男子主义的男性才真正需要女性来避免孤独。
• 促进人们与他人进行有意义、令人满意的人际互动的心理要素之一是表达性，[插图]表达性使人变得热情、敏感和亲切，具有表达性特征的人不太可能感到孤独(Wheeler et al.,1983)。
• 表达性低的人（包括大多数男性）往往会感到孤独。
• 事实上，社交网络并没有太多地参与亲密的友谊。
• 社交网络的优势是可以拓宽我们非正式的社交圈；我们可以有效地与更广泛的人群保持联系，听到更多不同声音及其他社交事件(Aubrey & Rill, 2013)。
• 归根结底，充斥泛泛之交的庞大社交圈子并不能取代现实中丰富而亲密的友谊。
• 雪上加霜的是，孤独还会引发抑郁(Vanhalst et al., 2012)。抑郁是一种比孤独更宽泛、更全面的不满足和痛苦状态，孤独源于人际问题，而抑郁则源于各种各样的丧失和挫折(Weeks et al., 1980)，但两者能相互激化，抑郁使人更难有效地行动以吸引他人(Baddeley et al., 2013)。
• 抑郁者还会陷入一种令人讨厌的过度寻求保证模式：他们持续不断地寻求他人喜欢并接纳自己的保证，但当他们得到保证后却质疑这种保证的真实性(Haeffel et al., 2007)。带着不满和焦虑，他们持续不断地寻求更令人信服的安慰，也逐渐将伙伴们的耐心消磨殆尽(Lemay & Cannon, 2012)。
• 为了克服孤独，我们应该寻求新的友谊，而不是爱情；为了做到这一点，我们需要表现得友好。
• 如果你能采用更积极的方法——关注他人的优秀品质，期望他们和蔼可亲，并且耐心地承认友谊的建立需要时间——你就可能会享有与他人更有价值的互动。

 本章小结

• 友谊的本质友谊是快乐和社会支持不可或缺的源泉
• 友谊的属性。亲密的友谊是名副其实的亲密关系，它涉及喜爱、交心和陪伴；但友谊通常不如爱情那般有激情和承诺。
• 同性友谊的性别差异。女性的友谊通常以情感分享和自我表露为特征，而男性的友谊则围绕共同活动、相伴相随和相互竞争而展开。
• 我们最好提防那些具有黑三角特质（自恋、马基雅维利主义和精神障碍）的人，他们通常冷漠无情，喜欢操纵别人。

 第8章 爱情

• 纵观人类历史，择偶标准通常和浪漫爱情并无多大关联(Ackerman, 1994)，人们因为政治的、经济的、实用的和家庭的原因而结婚，唯独不会仅仅因为彼此相爱而结合。
• 1967年，76%的美国女性和35%的美国男性愿意与自己并不爱的完美伴侣结婚(Kephart, 1967)。但现在，大多数人会拒绝这样的婚姻

 爱情类型

• 我们现在知道，亲密、激情和承诺，这三个成分在爱情关系中都很重要；
• 随着伴侣给我们带来新体验和新的社会角色，爱情会使我们的自我概念扩展和变化，我们会渐渐了解自己以前所不认识的自己(Aron et al., 2013)

 爱情能否持久

• 最基本的事实是，婚后浪漫爱情会减弱(Sprecher & Regan, 1998)。
• 无论如何，不管何种原因，爱情的激情成分都不如亲密和承诺那么持久(Ahmetoglu et al., 2010)。这就意味着，浪漫的爱情也不会那么持久。
• 厌倦是爱情和满意的对立面，所以，厌倦的出现是非常糟糕的信号(Tsapelas et al., 2009)。
• 如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。
• 这就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为长久爱情关系的基础。积极培养与爱人之间的友情。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会
• 如果你对爱人强烈的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果很可能会让你成为一个幸运的爱人。

 本章小结

• 浪漫爱情为何难以持久。浪漫和激情包含幻想、新奇和唤醒，它们都会随时间推移而消退。
• 爱情的未来会怎样。相伴之爱非常令人满足，可能也比浪漫之爱更稳定。如果爱人彼此是好朋友，并且努力克服沉闷而乏味的婚姻生活，他们就更可能维持长久而满意的爱情关系。

 性行为

• 我们会发现，亲密关系中最重要的性行为也许是：它要为伴侣双方所期待，并能为双方带来满足感。

 感情创伤

• 一旦我们发觉别人不欢迎我们，则无论他们仅有一点讨厌我们还是非常讨厌都变得无关紧要了：当他人表现出对我们任何程度的拒绝时（即他们对我们的评价从4分降至1分）​，我们对自我价值的即时评价都会降到最低点。
• 显而易见，心理创伤会带来真实的痛苦。

 欺骗和说谎

• 欺骗者猜疑(deceiver’s distrust)：当人们对别人说谎时，他们往往会开始认为谎言的接受者也不太诚实，不那么值得信任。
• 谎言一般比事实真相更简短、更缺乏细节(Hauch et al., 2015)，除非谎言很重要，说谎者可能提前做足了准备，并且非常渴望谎言能侥幸成功。
• 如果说谎与实话实说有什么区别的话，那就是人们说真话时鲜活生动，而说谎时显得正儿八经，努力使编造的故事显得直率，让自己看起来真诚(Burgoon et al., 2015)。
• 一项涉及24483名参与者的大型元分析研究表明，我们有54%的概率能正确区分真话与谎言(Bond & DePaulo, 2006)；但是，因为我们仅仅抛硬币猜测的正确率也有50%，所以这样的结果算不上有多好

 背叛

• 我们倾向于原谅自己的过错，却认为他人同样的行为应该受到谴责

 宽恕

• 宽恕是指“你做出一个决定，主动放弃对曾伤害你的人进行报复或讨债的权利”(Markman et al., 1994, p.217)。
• 宽恕并不一定意味着你重新恢复了对冒犯者的积极情感，克服你的消极情感并放下你的恼怒和反感是关键

 冲突的结果

• 当双方都降低自己的期望，以便找到双方都能接受的替代办法时，就会出现妥协(compromise)。

 本章小结

• 大多数冲突源自4类事件：批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼。

 离婚率的变化

• 我们对婚姻的期望可能太高了。如果用过度美化的、不现实的期望来衡量婚姻，幸福、温暖、有价值的伴侣关系似乎就不再令人满意了。

 本章小结

• 离异家庭的孩子。离异家庭的孩子的幸福感会降低，但如果父母能与他们保持联系，彼此以礼相待，孩子仍能健康成长。如果父母脾气暴躁、彼此充满敌意，那么相比不离婚，他们离婚对孩子可能更好，因为经常发生的父母冲突对孩子有害。

 第14章 亲密关系的维持和修复

• ●低自尊的人有时会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥，从而破坏他们的亲密关系。
• ●外貌很重要，如果你的外表没有吸引力，很多人会忽视你而不是想去结识你。
• ●当我们刚认识对方时，他们会努力给我们留下好印象，但一旦我们喜欢或爱上他们时，他们就不会那么努力地表现得彬彬有礼、端庄高雅和讨人喜欢了。
• ●当我们与伴侣交谈时，许多时候伴侣并没有接收到我们想要传递的信息，而我们有时意识不到这一点。
• ●从长远来看，亲密关系的代价往往比我们预期的要大得多。如果你认为你的亲密关系将带给你源源不断的幸福和喜悦，你肯定会失望。
• ●浪漫而热烈的爱情是我们选择结婚的主要原因之一，但它往往会随时间的推移而减弱。
• ●约三分之一的人不能轻松舒适地对待相互依赖的亲密感；他们要么担心伴侣不够爱自己，要么在伴侣太亲近时感觉不自在。
• ●幸福的恋人宽容地看待自己的伴侣及其行为，在有疑问时选择相信伴侣，即使伴侣偶尔行为不当，也仍然认为他们是善良体贴的。
• ●在幸福的亲密关系中，当激情减退时，取而代之的是一种深厚、饱含感情的友谊，这种友谊对身处其中的人来说丰富、温暖且令人满意。
• ●真正的宽恕对接受方和给予方都有益，在那些最值得挽救的亲密且令人满意的关系中，宽恕最容易获得。

 亲密关系的维持和提升

• 的确，那些开始写“感恩日记”​，记录自己的快乐和好运的人从内心深处感到更幸福(Lyubomirsky & Layous, 2013)。
• 你的任务很明确：有意识地注意你亲密关系中好的方面，为之庆贺，并向你的伴侣表达你对它们的认可和欣赏。如果你欣赏你的伴侣，表达你的感激之情，并且不断重复，你们都会更加幸福(Algoe et al., 2013)。

 结语

• 当研究者要求100对有45年幸福婚姻的夫妻解释他们成功的原因时(Lauer et al., 1990)，他们回答：
  ●他们珍视婚姻，并认为婚姻是一种长期的承诺；
  ●幽默感非常有帮助；
  ●他们非常相似，能够在大部分事情上达成一致意见；
  ●他们真正地喜欢自己的配偶，喜欢与配偶共度美好时光。