前言 如何进行有效沟通
一旦你与某人建立了联系，他们就很难攻击你、与你争吵或者欺骗你。
在建立亲和关系的过程中，彼此倾听、彼此理解是最简单也是最重要的一步。
好莱坞大片（和一些政客）常告诉我们，要想让某人开口就威胁他们的家人或者严刑逼供。我们的答案则刚好相反，我们更推崇与对方建立亲和关系。
亲和关系不仅是人际关系的基础，也是从拒绝合作的人那里获取可靠信息的最佳途径。
本书分为两部分，分别探讨建立亲和关系过程中两个最重要的方面。第一部分论述亲和关系的四块基石：诚实（Honesty）、共情（Empathy）、自主（Autonomy）和反馈（Reflection），简称HEAR原则。该原则为你提供了一份蓝图，帮助你提升与他人的互动能力，同时最大限度获取你期望的结果。第二部分探讨了四种基本沟通方式，每一种方式我们都用一种动物进行概括。
●霸王龙。如何应对冲突：当你与人争论或受到他人挑战时，你需要做到诚实和坦率。不要攻击、讽刺和惩罚他人。
●老鼠。如何做出让步：当你需要做出让步或服从对方时，请展现你的谦卑和耐心，但不要表现出软弱和犹豫。
●狮子。如何领导他人：好的领导者在管理员工、制定规则和提供支持方面能够做到清楚明了。同时，他们不会吹毛求疵、因循守旧、固执迂腐。
●猴子。如何展开合作：当你想与他人建立联系时，你需要给予他人温暖和关心，需要团结他人，但切忌过度亲密，没有边界。
真正的亲和关系建立在真挚的关系之上，它不是你一离开房间就失效的诡计。
本书将从以下方面帮助你：
●建立广泛的友谊和人际联系，避免你被社会边缘化；
●当你经历人生的不同阶段时，帮助你更好地经营与伴侣、孩子、朋友、父母之间的关系；
●帮助你提升沟通效率，真诚面对同事、上司和重要客户，从而获得更多的商业机会；
●当你与他人意见相左时，帮助你更好地理解对方；当你遇到棘手或极具挑战性的问题时，帮助你采用更具建设性——而不是更具摧毁性——的方法解决问题。
第一章 如何自在地活在人际关系里
新研究表明，人际关系是维持我们身心健康的重要因素。
社交能力是每个人必不可少的生存技能。
与世隔绝并不是一种解脱，相反，它对人类的破坏力极强。
当我们出于内因或外因失去与他人的联系后，孤独和抑郁会潜入我们的身体并且占领它。一旦出现这种情况，重新和他人建立联系将会变得更加困难。
在忙碌的现代生活中，建立或维持亲密关系并非易事，因为我们需要投入时间、精力去理解他人。
我们总觉得只有老年人才会有孤独感。实际上，孤独与年龄无关。2018年，BBC第四电台与惠康基金会（Wellcome Trust）合作展开了一项调查，涉及55 000名受访者。他们发现，在75岁以上的受访者中，约25%的人经常或总是感到孤独；在16~24岁的受访者中，这一比例出人意料地达到了40%左右。
杨百翰大学的茱莉安·霍尔特-伦斯塔德及其同事回顾了148项研究，这些研究共涉及30万人。他们发现，孤独是导致过早死亡的重要因素之一，已经超过了饮食、运动甚至吸烟。
我们是否被人爱、是否被人珍惜、是否处于亲密关系之中，是决定我们心理和生理健康的重要因素。
肤浅的社会关系并不能满足我们对亲密关系的需求。同样，如果一段关系里充满焦虑、紧张和压力，它也不会产生积极的影响。
经营人际关系也是生活中的一个重要任务。
如果你觉得自己工作在一个有毒的环境中，或者被当作养殖场的母鸡对待，那么你确实该思考一下工作在你生活中所扮演的角色了。你需要将自己的身心健康放在第一位，你需要对公司明确你的底线，这不仅关系到你的个人幸福，也关系到你的生产力和工作效率。
未成年人不是在准备这场考试就是在准备那场考试，他们极度缺乏玩耍的时间去放松自己，这大大影响了他们的情绪健康和认知发展。
克拉克认为，成年人应该鼓励孩子花时间做自己喜欢的事——参与创造性的活动、发展兴趣爱好、玩耍、享受童年乐趣。这些经历能够培养他们的自信、韧劲和勇气，帮助他们应对未来的挑战。
随着年龄的增长，维持和经营友谊变得越发重要，因为许多关系会随着我们的衰老而枯萎。当我们步入老年时，陪伴我们的可不是泛黄的满分化学试卷，而是我们与他人之间的友谊。
我们的健康、幸福和成就感源于我们与他人的互动。
人类生来就是社会动物。我们的健康、幸福和成就感源于我们与他人的互动。
归属于一个更大的、更有意义的集体，这种感觉是构成我们心理健康和幸福的重要因素。
稳定的亲密关系对生活质量、心理健康、身体健康和预期寿命来说至关重要。
总结
1. 人际沟通的能力可以习得。无论你性格内向还是外向，你都需要他人。但是，沟通的目的是加深你的人际关系，而不是拓宽你的人际关系。人际关系的深度远远比广度重要。因此，别急吼吼地在社交媒体上结识更多朋友。相反，请将注意力放在你真正想与之建立更深刻、更有意义的关系的人身上。对于那些已经淡出你生活的重要人士，努力修复与他们的关系。你不能，也不应该独自一人生活在这个世界上。
2. 沟通技能好比人体肌肉，请定期锻炼它。多项研究表明，孤独不仅不利于我们的心理健康，也不利于我们的生理健康。你在注重饮食和锻炼的同时，不妨多多思考如何提高自己的人际关系技能。你可以寻找那些志同道合的人，也可以加入一些俱乐部，参加一些社交活动或志愿者服务，通过这些方式找到归属感。
3. 我们同属一个世界、一个部落。请尽可能避免使用分裂主义、部落主义语言。攻击他人、侮辱他人不会让你的形象更高大。面对你的劲敌和持相反价值观的人，也要努力去理解他们。你不必去喜欢他们，也不必去认可他们，但请努力理解他们。这是战胜分裂主义的关键。有时候，使用侮辱性的仇恨言词或许极具诱惑力，但请不要沉迷于它。这些语言贬低的不是别人，而是你自己。
4. 团结他人，关心他人。努力去团结、去理解那些生活在同一社区的年轻人和老年人。判断一个社区是否健康，就看该群体中不同年龄段的人是否沟通融洽。去拜访你的邻居，记住他们孩子的名字，帮助年迈的邻居取快递，修剪自家草坪的时候顺便帮助他们修剪草坪。这些小事可以增进邻里之间的关系。如果你实在太忙，没时间做这些，你可以间接做出一些努力。你可以根据自己的价值观，选择性地赞助或者支持某个公益活动、某个环保组织或其他社区团体。
5. 与最亲近的人建立亲密关系。和你的孩子、父母、祖父母相处时，别光询问他们做没做作业、看没看医生、吃没吃药。你得花些时间认真倾听他们，了解他们真正在乎什么。
第二章 让你说的话有分量
当你与他人建立亲和关系时，请不要使用花招。
当我们试图通过虚假的承诺、压力和欺骗去影响、操纵他人时，我们可能会得逞，但是这种手段终究只是诡计，它经不起考验，最终会失败。
亲和关系的基石是诚实和共情。
善良是世界通用的语言。
想与他人建立亲和关系，你需要真正对对方感兴趣，你需要了解对方的想法、感受和核心价值观。
人们既可以利用语言去给他人施压，去胁迫他人，也可以利用语言让他人平静下来好好沟通。
人际技能不是一种简单的技能，你需要克服自己的本能，积极主动地去培养。
要想得到他人的赞同和服从，我们需要具备强大的自制力、情绪管控能力和耐心。
一段健康的关系不能建立在恐惧之上，与同学、与下属、与伴侣、与孩子都是如此。
你的操纵对象会集中精力找到对付你的方法，而不是与你合作。
如果你希望别人真心实意地赞同你，而不是表面服从，内心怨恨，你需要投入足够多的耐心和精力去理解对方。
如果你想要什么，就直接开口，礼貌地、尊敬地、耐心地说出你的需求。不要以为别人都会读心术，别讽刺挖苦别人，更别恐吓别人，直接表达自己的想法就够了。
总结
1. 警惕花招和欺骗。你要抵抗花招和欺骗等手段的诱惑，不要使用它们达到自己的目的。也许它们有存在的道理，但在下一章你将认识到，诚实才是亲和关系和健康交流的核心。如果你放弃了这一原则，你就会失去正直的品格，失去别人对你的信任。从短期来看，也许你的目的已经达到，但从长远来看，你将付出沉重的代价。
2. 永远不要欺凌他人。永远不要采取威胁和暴力的手段强迫他人服从你。你需要寻求别人的合作，获得他们的认同，然后与他们建立亲和关系。威胁和暴力或许能够取得立竿见影的短期效果，建立亲和关系却需要很多时间和精力，但是如果你欺凌别人，你不会换来尊重，只会让人害怕你。道德是你人生的指南针，永远不要弄丢它。
第三章 你开口之前所做的事才是沟通的关键
亲和关系建立在四块基石之上：
1. 诚实：在表达自己的想法或感受时，请尽量直接，尽量客观；
2. 共情：通过别人的信仰和价值观去了解他们；
3. 自主：别人有自由和权利选择是否配合你，不要去强迫他人；
4. 反馈：反思此前的交流，找出那些有助交流的技巧，并发扬光大。
如果我们使用欺骗、侮辱、胁迫的手段对待他人，我们贬低的是自己，而不是对方。
亲和沟通从来都不是易事，因为你得随时随地控制自己的本能。
别把负面事实用那么不留余地的方式说出来，尤其是对你爱的人。
建立亲和关系的技巧在于利用自己的敏锐正确把握诚实的度，以实现沟通目的：
1.不要耍花招，不要欺骗对方；
2.说话方式尽量清楚、客观、直接；
3.保持平静，控制好自己的情绪。
当你在使用“交易”这个人际技巧时，应该以不伤害亲和关系为前提，同时你所承诺的事必须在自己能力范围之内，你必须遵守你的诺言。
回避冲突会阻碍沟通。直面问题才有解决的可能。
为了不被情绪带偏，你需要弄清楚自己想达到什么效果——你的沟通目标是什么？
尴尬、不愉快的对话本来就是人生的一部分，为什么要回避？我们都会在某个时间点经历它，与其尽力逃避，还不如趁早建立应对这些时刻的信心和勇气。以恰当、具有建设性的方式直面问题，这是一份珍贵的人生财富。
你需要培养直接表达意见的能力，这是人生的必要技能。
不要让情感决定行动
让情感决定行动，这虽然是本能，但并不明智。
即使你不同意对方的观点，也要试着站在他的立场看问题。
小结
1.不要试图通过撒谎和欺骗影响别人。
•真相可能会造成伤害，但撒谎会破坏你们之间的信任，即使你认为是在保护对方或为了对方好。信任就像一张纸，弄皱了以后再难抚平。所以，无论何时都请诚实待人。
2.传达信息做到直接、清楚。
•当你要传达重要信息时，尽量不要选择被动的交流方式，例如电子邮件或短信。它们容易造成误解。当面传递复杂的信息是一项非常罕见的技能，它需要我们具备勇气和敏锐度。练习、练习、练习，直到你能恰当、自然、坦诚地表达自己。
3.控制自己的情绪，如实表达自己的想法。
•这项技能最为困难，尤其是在你情绪高涨、感受深切的时候。诚实意味着尽可能客观地反映现实。尽量不要用过度的情感和夸张的言行去遮蔽你想传达的信息。做到这一点难度很大，以下方法可以帮助到你：
○不要立刻回应，先从1数到10。你也可以明确告诉对方你需要一点时间思考；
○分散大脑注意力（试着用力挤压拇指和食指，或者对自己说“淡定、淡定、淡定”，让自己冷静下来再回应）；
○最后，当你回应时，请记住你的沟通目的——解决问题。你需要将注意力放在解决问题上，而不是发泄情绪上。
共情不需要你的温柔、温暖，它需要你真心想去了解对方的信念和核心价值观。
共情的第一步是当你经历某事时，你能够体会并描述你的想法或感受，例如“我感到害怕”，“我认为这不公平”以及“我觉得你不喜欢我了”。
自我意识是人际交往能力的基石。
如果你向某人坦白你的内心想法和情感，你们之间将更加亲密。
你需要学会换位思考，想象同样的情况发生在你身上，你是什么感受。
情况越糟糕，这项技能就越重要。当你和伴侣发生口角时，也可以运用它。与其关注对方说了什么，不如多花一些时间思考自己当时的想法和感受以及自己为什么这样做。
第二阶段：换位思考
在共情的第二阶段，你需要学会换位思考，想象同样的情况发生在你身上，你是什么感受。
当我们寻求他人的理解时，他们会反过来向我们寻求理解，而不是试着了解我们的感受。
愿意努力了解别人的人将更受对方喜欢！
但你需要记住，共情不在于比较，而在于理解。
哈佛大学医学院的研究人员进行了一项非常有趣的研究。他们发现，如果夫妻觉得对方愿意努力去了解自己，即使对方不能准确抓住自己的想法和感受，他们对婚姻关系也会更满意。
第三阶段：感同身受
在第三阶段，你需要问自己“他为什么要那样做”，而不是“在那种情况下我会怎么做”。要回答这个问题，你需要进入另一个人的头脑中，通过他的感受、核心价值观、信念、社会性别、年龄、生活经验，去参透他的行为和他的经历。
通过认真倾听和温和提问，你可以试着解读别人的思维。
你怎么才能准确把握别人的想法和感受？答案是：有时候的确不能，但你仍需尝试，尝试才是关键。
如果你能把握别人的立场，你就可以在解释自己的观点之前承认对方的感受。
谈话过程中，你可以试着探寻背后的原因，但不要先入为主。
共情不仅可以提高你和在乎的人之间的关系深度，还可以提高你和敌对方的关系深度。
真正的共情在于理解对方，理解对方在乎什么。
了解某人的动机、价值观或行为并不等于你就对此表示赞同。你不必赞同他们的观点，但是你必须表现出了解他们的兴趣，同时你不要发表任何评论或意见。
如果你想引导、影响他们的行为，首先你得了解他们的认知。
小结
1.提高自我意识。
•你可以将自己的行为和其背后的想法、感受联系起来，以此建立自我意识。
2.共情不是比较。
•试着站在他人的角度看待事物，以此与他人建立联系。不要和对方比较谁更应该被理解。公开表达共情，你周围的人会感到你的尊重和理解，并最终用共情回报你。
3.站在他人的立场认识他人，而不是从自己出发。
•尽量保持开放的心态，探索各种可能。你需要认识到你的思维和感受由你的生活经历决定，同样，你的孩子、伴侣、同事等也是如此。仅根据你的经验来推断别人会过于草率。即使别人的行为与你的价值观和信念背道而驰，你也要尝试通过别人的视角看问题。
每一个人都渴望自由，都希望掌控自己的命运，这是人类的本能。
良好的审讯不应该建立在操纵、欺骗和胁迫之上，我们与亲近的人之间的关系也不应该如此。
我们希望伴侣对我们忠诚，是因为爱情而不是恐惧。我们希望孩子听我们的话，是因为尊重而不是怨恨。我们希望亲近的人和我们分享一些事情，是出于信任和亲密，而不是我们耍了什么手段。
比起控制，给予对方选择权更能促使对方配合，而控制常常引起叛逆。
我们不希望别人告诉我们该怎么做。这是人类的本能，是人类的天性。
任何改变都得符合我们的核心价值观和信念，这样才是发自内心的。
当我们对别人施加压力，恐吓或威胁他们以使他们屈服于我们的意志时，我们会引发心理学家所说的“反抗心理”。
不管什么时候，我们都应该给予对方选择权，即使这与我们的想法或信仰相悖。不管我们多想让孩子放弃文身，多想让年迈的父母去看医生，多想让孩子吃蔬菜，我们都不应该强迫他们服从我们的心愿。我们需要认识到，这些都是他们的个人选择。虽然我们可以鼓励他们、支持他们，但我们更需要给他们空间和时间自己思考，自己做决定。
善良的建议并不能激励别人改变行为，我们得去尊重、理解对方的愿望或意愿。
尊重某人的自主权意味着倾听他，与他一起商量。但是，一旦我们想将规则和建议强加给他，或者强迫他按我们的心愿行事，他就会产生抵触心理和反抗心理。
自主是获得幸福、应对压力的关键因素。
人年纪越大，活动能力越差，就越需要独立和自由，这对他们的情感幸福至关重要。许多针对养老院的研究发现，自主是获得幸福、应对压力的关键因素。
老年人也是独立的人，有自己的意愿、价值观和愿望。
任何事我们都可以提前征求他们的意见，尽量不要给他们“惊喜”。例如，不要随便送他们画或植物，因为他们可能没地方放。
正确的做法是，你得认可他们的情绪，承认他们的沮丧。他们失去了独立，失去了空间，你需要和他们建立共情，毕竟这对任何人来说都很痛苦。
小结
1.每个人都希望掌控自己的命运。
•如果你陷入了交流的困境且束手无策，你可以从日常小事开始，练习如何给别人提供选择。如果你的决定事关他人，一定要提前询问他们的意见。人们总是打着好心的名义在无意间剥夺他人的选择权，却无法认识到自己行为对他人的影响。
2. 每个人都需要独立和选择权，无论何时何地，我们都要予以尊重。
•我们可以问问他们看重什么、关心什么，然后尽量将这些与眼前情况结合起来，不管难度多高、挑战多大。我们还要结合具体情况，去分析选择权的重要性。如果你的小孩非要乱穿衣服，你一定要听他的吗？如果气温只有零下四度，他非要穿人字拖，你总不能就让他穿吧？在这种情况下，你可以拿蝙蝠侠套装转移他们的注意力。
3.哪怕成本再高，也试着为对方提供选择。
•还记得这章最开始提到的父亲开车的故事吗？如果真到了万不得已的时候，如果你必须采取强硬的态度要求父亲不要开车，也请引导他自己做出决定。这样，年迈的父亲才更有可能放弃开车，他才更能接受这一决定。
4.即使到了进退两难的地步，一边是魔鬼一边是大海，我们也想自己决定是奋力一搏还是直接跳崖。
反馈意味着重复或者转述别人说的话。
反馈是对话管理的制胜法宝。你可以选择对方言谈中的关键词，将其转化为交流的动力，推动沟通向希望的方向前进。
小结
1.反馈的关键在于倾听，然后重复或转述别人的话。
•你需要判断你想进一步了解什么，而不是简单重复对方最后说出的那几个字。
2. 反馈能够为交流提供动力，推动沟通。
•它虽然简单，但功能强大，值得你花精力掌握。
HEAR原则总结
1. 诚实。无论何时，都尽量诚实。说话应该直截了当，但也不要过于锋利伤到对方。同时，努力克制逃避问题的欲望。
2. 共情。共情意味着对别人的核心价值观和信念形成客观的理解和认识。为了让对方畅所欲言，我们只需要倾听，不要去评论对方，也不要去拉拢对方。
3. 自主。没有人喜欢别人对自己指手画脚。在交流的过程中，我们应该鼓励他们自己做出正确的决定，而不是试图说服他们。无论何时，尽量为对方提供选择。
4. 反馈。反馈的关键在于认真倾听对方，找到自己想进一步了解的东西，筛选相关关键词，以继续推动交流。这样，你就能更加详细地了解他人的真实感受。
第四章 反馈是最好的礼物
机械重复对方的话并不等于反馈。
反馈能够帮助你向他人传递共情和理解，也能帮助你战胜好为人师的本能冲动。
在我们真正找到问题根源之前，我们需要去倾听、去探索，而不是提出我们的看法或建议。
从根本上改变行为需要大量的努力和耐心，不管是对需要改变的人还是那些支持他们做出改变的人来讲，都是如此。
但当你静下心来思考的时候，你便能发现那些塑造你价值观和信念的人与事：父母、一位重要的老师、为人父母、所爱之人病逝、事故等。这些人际关系和经历都能塑造你的价值观，它们好比土壤，你的信念和价值观在此生根发芽，不断成长。
如果我们不改变自己的价值观和信念，我们就不能从根本上改变行为。
及时回应对方提供的信息，坚持反馈，直到交流进入更深入、更有意义的阶段。
要理解他人，我们就要探索他们的核心价值观。做到了这一点，我们就能理解他人，与他人建立亲密关系，特别是两性关系。
通过反馈，你可以得到对方的许多信息，同时也不会过多暴露自己。
我们如何才能避免引起对方的反抗心理？关键就在于反馈。
在与他人的沟通中，反馈是唯一一项能够快速改善交流的技巧。
为了开发你的SONAR策略，接下来我们将详细讨论这五种技巧。
S——复述在五种反馈技巧中，复述可能难度最小。
不要被细枝末节带偏。
复述的重要性体现在两个方面。第一，它能敦促你集中注意力倾听，这样你才能复述出对方话语中最重要、最有意义的内容。第二，它能让对方体会到你的用心，这样才能鼓励对方敞开心扉。
反馈的目的在于让沟通继续下去，让你掌握更多信息，直到你真正理解对方的内心。
O——指出矛盾
不要将某人逼到墙角，他们不但不会合作，还会关闭自己，保持沉默。
指出矛盾这一技巧的关键就在于你得小心询问，保持好奇心和包容的态度，千万别去评价对方，也别怀疑对方、不信任对方。也许你很想脱口而出：“等等，你之前那样说，现在又这样说。”你一定要克制内心的冲动。
一旦对方觉得你在批评他，或者在给他下套，他便会退出交流，不想再听你唠叨。
当我们感觉受到了攻击或指责，我们的本能反应便是反击。而基于亲和关系的人际沟通则建议我们欣然面对指责，探索它、反思它。
N——不要争论
当双方权力不对等时（老板与员工、父母与孩子），人们往往容易针锋相对。当我们感觉受到了攻击或指责，我们的本能反应便是反击。而基于亲和关系的人际沟通则建议我们欣然面对指责，探索它、反思它。
反馈虽然看上去很简单，但是往往和人类的本能反应相左。
下一次别人针对你、攻击你的时候，努力克制自己的本能，停下来思考一下对方为什么这么说，目的何在。
下一次别人针对你、攻击你的时候，努力克制自己的本能，停下来思考一下对方为什么这么说，目的何在。然后你需要尽量平静地找到他们言语背后的信息。有时候，对方想什么就说什么，有时候对方又会拐弯抹角，这种情况下，我们需要找到隐藏在文字背后的信息。
这就是反馈的力量，它能避免你掉入陷阱。通过反思对方的话中话，你不仅能够避免争吵，还可以引导对方主动解释自己的立场。
你可以试着逃避话题三次，如果对方依然坚持不懈，那么你就得正面回答问题了。
强化是反馈的重要组成部分，它要求你专心去挖掘躲藏在对方话语中的正面信息，然后去强化它，帮助它战胜负面信息。
如果伴侣打破砂锅问到底，不给答案就不罢休，那么我们需要明白她其实并不关心答案，她就是想吵架。你有两个选择，要么满足对方，要么干脆一言不发地走开，因为争吵不会带来任何好处。
A——强化正面信息
大多数人喜欢积极的反馈，讨厌消极的反馈，这是人之常情。所以我们应该尽可能强化对方的优点，而不是缺点。强化是反馈的重要组成部分，它要求你专心去挖掘躲藏在对方话语中的正面信息，然后去强化它，帮助它战胜负面信息。
当我们想影响他人的行为时，我们应该随时关注对方的优点而不是缺点。这并不是说你应该完全忽视对方的消极行为，而是说你应该睁大眼睛寻找对方身上那些你赞同的行为或态度，然后进行强化。米勒和罗尔尼克将其称为“在杂草中寻找鲜花”。
与其谴责他人然后指望他们改变，我们还不如举起一面镜子，让他们看到自己身上的缺点。
R——诠释总结
重复是复述对方的话，指出矛盾是呈现对方言行中的矛盾之处，而诠释总结则是从对方的言语中推断出弦外之音，推断背后的价值观和信念。它要求你透过对方的话看到其本质内涵。这项技巧以我们前面所讨论的不要争论（N）、强化正面信息（A）为基础。
如果他们觉得你能理解他们的内心，他们更有可能在接下来的沟通中反思自己，做出正确的决定。
同其他反馈技巧一样，诠释总结的关键依然在于保持真诚和好奇心，同时不要去评价对方。
总结
1. 认识到价值观的重要性。反馈可以帮助你揭示人们行为动机背后的价值观和信念。理解了这些，你就可以增进与对方的关系，更加了解对方。
2. 克制内心“纠正对方”的冲动。当别人告诉我们他无法控制饮食、无法戒烟戒酒，或者当别人询问我们的意见时，我们下意识的反应便是批评他或者给他提供建议。如果我们真想帮助他人，最好的办法便是引导他自己找到解决方法，而不是将我们的建议强加给他，更不要通过羞辱他企图让他改变。
3. 练习发射SONAR信号。SONAR策略以亲和关系为基础，它包括一系列技巧。这些技巧可以帮助你掌握最基本的反馈战术，包括重复关键词和诠释对方内心的价值观。也许你本来已经掌握了其中一些战术，但你可以试着不断丰富你的战术库，反复练习那些你还不熟悉的技巧。
4. 适可而止。在建立亲和关系的过程中，你应该熟练掌握这些沟通技巧。如果你只能笨拙地重复一些关键字眼，或者滥用“一方面……另一方面……”这样的句式，你会适得其反。刚开始练习这些技巧时，你可能会感到吃力。但是，熟能生巧，只要你坚持不懈，你便能掌握任何技巧。你可以将每一次对话当作一次锻炼机会。你要抓住每一次机会去理解别人，加深你们之间的关系，尤其是那些最亲近的人。
第五章 动物模型：所有人际互动都有规律可循
在人际关系中，每一个人都有自己的舒适区。走出舒适区、处理棘手的人际互动很难。
●霸王龙：应对冲突。为了应对冲突，你必须将攻击、贬低、惩罚等方法从你的人际沟通战术库中移除。优秀的辩论者坚定、坦诚、直率，他们不会去攻击、惩罚、讽刺对手。很多人觉得做到这一点很难，因为他们必须花费相当大的精力控制自己的情绪。
●老鼠：做出让步。如果你想让他人主导交流，你不能表现出软弱，同时要学会坐下来认真倾听，耐心优雅地接受对方的观点。好的倾听者，为人谦逊但不软弱。
●狮子：领导他人。做到这一点，你需要主导对话，有效引导对话。这么做有一定风险，你可能会显得很强势、固执、迂腐。好的领导者愿意支持跟随者，能够制定清楚的规章制度。他们鼓励员工努力拼搏，还能提高员工的自信。
●猴子：开展合作。为了建立友好的合作氛围，你得避免与人过度熟悉，过度亲密。朋友之间应该通过沟通交流、相互关心、相互体谅增进彼此的关系。
几乎在所有互动中，我们都会采用这四种基本沟通方式中的一种。我们要么引导互动（狮子），要么跟随互动（老鼠）。我们要么友好合作（猴子），要么爆发冲突（霸王龙）。
如果你想做到灵活应变，你必须了解自己。
亲和关系和人际技能比人们想象中复杂得多，不是“一个微笑”那么简单。
是否成熟，能否变通，是衡量成年人沟通能力的标准，也是判断我们能否应对复杂生活的标准。
我们的目标是帮助你发展以下三项重要技能：
1. 识别自己的行为。判断在大部分时间你会采取哪种动物模式，以及你需要避免或进一步培养哪种模式；2. 判断他人的行为。判断他人正在使用哪种动物模式，以便有效地做出回应并从互动中获得最大化收益；3. 灵活应变。掌握所有沟通方式，并根据情况随机应变。这不仅能反映你的人际能力，还可以使你的人际关系更加融洽。
我们发现，有些审讯人精通正面图中的各种技巧（但偶尔会有糟糕的表现），还有些审讯人虽然对正面图中的技巧不够精通，但是能避免负面图中的所有糟糕表现。在这两类审讯人中，后者的审讯收获却比前者更多。换句话说，如果审讯人表现不错，那么审讯结果也不错；如果他们表现不够好，审讯结果将是灾难级的。在建立亲和关系的过程中，精通各种技巧还不够，还必须避免一切糟糕言行。
建立亲和关系的第一原则，也是最重要的原则便是尽最大努力避免一切糟糕言行。霸王龙的负面最具摧毁性，尤其需要注意。
其实谁对谁错并不重要。当我们试图通过与他人沟通来解决问题时，我们必须专注于一件事——目标。
当我们不得不就某个问题面对或挑战他人时，我们往往会沦为情绪的奴隶，从而使沟通脱轨。
我们来看看企业如何发布新的政策或流程。如果管理处颁布新规章之前没有征求员工的意见，也没有向员工说明情况，那么员工往往会产生抵触情绪。这样企业就需要随时监督他们。然而当企业向员工提前解释了实行新政策背后的原因，员工会产生一种自主感，他们更愿意自觉执行新政策，而不需要企业随时监督。
当你借助动物模型促进人际互动时，你可以从3个问题入手：
1.我在和哪种动物打交道？最快的判断方法就是问自己对方是处于“高位”（狮子）还是“低位”（老鼠），是想“打架”（霸王龙）还是“示好”（猴子）？随后判断对方呈现出来的是正面还是负面。
2.我的风险区域是什么？一旦你确定了对方的动物属性后，你就可以思考“他们想推开我还是拉拢我”。记住，狮子会鼓励对方变成老鼠，反之亦然；而霸王龙/猴子则会引导对方产生相同的回应。如果一个人是负面的狮子（挑剔、迂腐、专横），那么你的风险区域将是负面的老鼠（退缩、犹豫、不确定）。如果某人是负面的霸王龙（攻击、争论、讽刺），那么你的风险区域也是负面的霸王龙。
3.呈现正面。以动物的正面去抵抗它们的负面。面对负面的狮子，你就做正面的老鼠；面对负面的霸王龙，你就做正面的霸王龙；面对负面的老鼠，你就做正面的狮子；面对负面的猴子，你就做正面的猴子。
首先你必须对你自己的反应负责，而不仅仅是凭直觉行事。因此，在我们诊断他人之前，我们得学会诊断自己，找出对自己来说最简单的动物，以及最具挑战性的动物。
总结
1. 想认识别人，先认识自己。在你思考如何改变自己的人际互动方式之前，你需要给自己来个全面诊断。思考一下自己的优点和缺点，努力减少本能反应。尽量扩大自己的人际战术库，并始终谨记你的沟通目标。
2. 只有自己才能控制自己。你无法控制他人的行为，只能控制你自己的行为。因此，请抛弃这样的思维：“我有这样的反应，都是因为他……”可能你觉得某人总是在挑战你的底线，但原因在你，因为你让他设定了互动的基调。所以，你必须根据自己的沟通目标，思考自己如何回应才能达成目标，而不要被对方带偏。3. 高位还是低位？在任何互动中，都要考虑双方的“权力”对比。如果沟通不顺利，那很可能是因为你们都在争夺权力。如果你想建立一段长期的、稳定的亲和关系，你最好思考一下自己处于什么位置比较好，该走出舒适区时就勇敢走出。
4. 打架还是示好？除了权力对比，你还需要考虑动物模型中的“亲密轴”。如果对方已经开启了战斗模式，那么你最好可以适当让步。同样，如果有人向你传递善意，寻求社交互动，那么你最好不要忽略对方的信号，揪着问题不放。当然，两种模式（冲突、合作）都可能产生好坏两种结果。但是，如同上一点，你需要灵活应变，必要的时候，你得勇敢走出舒适区。
第六章 霸王龙：是什么让你害怕冲突
负面的霸王龙喜欢攻击、惩罚、侮辱、威胁他人。而正面的霸王龙直接、坦率，做事明确，具有批判性思维。
亲和关系的第一条规则是，尽可能避免激烈的冲突。
当某人表现出侵略性时，不管我们实际怎么回应的，本能反应都是回击。
孩子表面上合作，暗地却与父母斗智斗勇，努力掩盖自己的行为，不让父母发现，或者找到父母的漏洞趁机反击。
“我不怕冲突，但我也不会抡起证据的大锤将你锤死到地上”。
如果你想成为正面的霸王龙，你需要在互动中管理好自己的情绪。你的目的是清楚传达自己的信息，所以不要在其中掺杂生气或愤怒的情绪。虽然这一点不容易做到，但会带来很好的效果。
正面的霸王龙能够抓住事情要害，迅速判断问题，找到解决方案。事实上，霸王龙的正面可以阻止事态升级，因为他们坦诚坚定，同时还可以阻止他人操纵、耍阴招、欺骗。他们不喜欢拐弯抹角，他们会开门见山地问你目的何在。正面的霸王龙在诚实的同时不会去伤害别人的感情
如果你想成为正面的霸王龙，我们建议你按照以下三个步骤去做。
1. 直接引用证据。当你需要向别人指出问题时，你可以试着将他们自己的原话变成你的证据，你需要尽量具体，尽量尊重事实。如果是别人说出来的，尽量做到一字不差。如果是别人写出来的，直接读出来就好，但不要夸张，也不要歪曲信息。
2. 指出矛盾之处。请不要发表观点，也不要表现出自己的情绪，尽量公正、客观。
3. 就解决方案提出建议。最后，如何才能解决问题？你希望事情朝什么方向发展？在人际互动中，你需要确定一个沟通目标。不要总想着争个输赢：“看到了吧，我是对的，而是你错的。”相反，你应该思考：“现在我们都认识到这个问题了，那么如何才能解决它呢？”
精英管理者之间的共同点：他们擅长直接、清晰、坦率地提出自己对团队的期望。
正面的霸王龙则会对团队产生非常积极的影响。这类人（批判、直率）往往是团队中的“吹毛求疵”者。当整个团队为某个创意而飘飘然时，或者当整个团队对公司的问题睁一只眼闭一只眼时，他们能勇敢站出来。
如果你想做正义之事，时间自然会站在你这边。
霸王龙的不良行为常常会激起一个人内心的愤怒。
你需要忽略别人对你的人身攻击，尽可能坚定地、清晰地、冷静地表达出你的观点。
正面的霸王龙遇到冲突时不会逃避，而是直面问题。受到攻击时，他们不但不会产生愤怒的情绪，还能保持镇定和坚定。有时这可是一件非常困难的事情，尤其正面的霸王龙和负面的霸王龙狭路相逢时。想要克制内心的愤怒，我们需要去探索、理解对方的感受，有时还需要大方承认对方的感受。要成为正面的霸王龙，你必须坚如磐石，不能犹豫不定。当他人用生气/愤怒/命令来面对你，你不能屈服。你可以坦率直接地说出你的观点，然后做好准备坚定捍卫自己，绝不让步。
要做正面的霸王龙，你必须平静且坚定。对方发再大的脾气，生再大的气，都无须理会。
你需要忽略别人对你的人身攻击，尽可能坚定地、清晰地、冷静地表达出你的观点。
先管理好情绪，再进行沟通
如果你能管理好情绪，专注于沟通目标，你的自控力和自信都会提高。
正面的霸王龙不会让步，不会妥协，这会降低人际关系的温度和亲密度。
正面的霸王龙可能交不到朋友。因此，尽管它有诸多优点，但你最好只在必要的时候才使用它。同时，你要去除你身上所有负面的霸王龙的特质。
总结
1. 消灭负面的霸王龙。如果你发现自己具有一些负面的霸王龙的特质，那么你需要下决心努力消灭它们。你可以尽量提前组织语言，提前演练。注意不要使用任何侮辱性或攻击性的语言，同时一定要尊重事实，清楚、准确地表达。你会发现在反复演练的过程中，你没有那么愤怒了。当你要投诉什么事时，请花点时间演练，确保自己在尊重事实、坦率直接的同时不会使用任何贬损性的语言。
2. 战还是不战。在你决定直面冲突之前，你可以问问自己：“真的有必要吗？”或“我可以不去计较吗？”（你需要确保当时的情况并不是什么芝麻小事，而是真的很重要。）虽然我们并不想卷入冲突，但有时候冲突不可避免。
3. 设定一个目标。你需要仔细思考你的目标和底线：你希望/不希望发生什么？你需要做到公平、公正、客观。你需要进行换位思考（“如果我在他们的位置，我应该如何解决问题？”），不要总想着争个输赢，或者只顾自己不顾对方。
4. 对事不对人。一旦你向对方明确自己的底线后，一定不要发脾气，不要去讽刺、挖苦、攻击、贬低、羞辱对方。如有必要，你可以与信任的人提前排练一下，模拟对话，然后询问他们有什么感受。
5. 承认对方的感受。你要明白别人也会有自己的感受，不要否认他们的感受。即使别人攻击你，也试着理解一下。攻击是人类的本能，是完全正常的反应。即使对方的言行看起来很不正常（过度、奇怪、极端），你也不要责备他们，而应该试着找到背后的原因。例如，当你叫孩子做作业但他就是不做时，你不应该这样想：“你居然敢反抗我！”你应该这样想：“做作业没那么难，他们是遇到什么问题了吗？”
第七章 老鼠的让步：以退为进，把控制权交给别人
婚姻是一种伙伴关系，每天都需要经营。
在我们讨论过的所有亲和技巧中，正面的老鼠能最大限度地影响他人，这一点可能会让你惊讶。这种沟通方式的精髓就在于让对方掌握控制权，自己则谦逊地跟随对方。如果负面的霸王龙是你最该避免的沟通模式，那么正面的老鼠则是你最该掌握的沟通模式。
人类总忍不住炫耀微不足道的成就，这是我们的自然本能，所以谦逊才更加难能可贵。
要做到谦逊，我们需要对自己的优点和缺点形成真实、客观的认识，并不断向他人学习。
对我们大多数人而言，准确的自我认知意味着不要对自己的优势沾沾自喜。
生活中的某些时刻，我们会意识到自己不能控制自己的人生，或者自己没有太大价值。这些认识可以帮助我们抵制自我中心主义。
要做到谦逊，你就不能欺骗自己，不能沾沾自喜，你需要尊重他人，而不是为了留下好印象去取悦他人。
老鼠是建立亲和关系的最重要的沟通方式，没有之一。
谦逊如何帮助我们建立亲和关系？我们研究了长达数千小时的审讯录像。我们发现，最优秀的审讯人都是谦逊的，不管他多么讨厌自己的审讯对象，多么想将他们绳之以法。
就老鼠而言，我们也需要去掉自己身上存在的负面的老鼠的特质，这包括犹豫、畏缩、回避、因循守旧、置身事外。
当你需要表现出你的领导力、你的果断和自信时，你不应该采取老鼠模式。
如果你主动跟随你愿意与之建立关系的人，他们会感到自己很重要，感觉自己有选择权和主导权。
我们都希望受到别人的重视，如果我们能认识到这个简单事实，并主动让别人获得这些感受，那么亲和关系自然会形成。
老鼠的耐心无穷无尽，哪怕互动对象是咆哮的狮子；老鼠始终专注于自己的沟通目标，但又不急于实现目标，也不会给他人施加压力，强迫他们服从；老鼠善于通过耐心的探索去制造内部压力，而不是通过命令或指责制造外部压力。
伯克利大学健康工作环境跨学科研究中心发现，如果员工能够自由选择自己在团队中的角色并且能够灵活办公，那么他们会更健康、更快乐、更有动力。
家庭十诫
1.如果我对家人说脏话，我需要道歉；
2.如果我冲家人嚷嚷，我需要道歉；
3.如果我侵犯了家人的个人空间，我需要道歉；
4.如果我说了什么不该说的话或者过分的话，我需要道歉；
5.如果家人想冷静一下，我会给他们空间；
6.如果我想冷静一下，我会告诉家人；
7.我绝对不会为了在吵架中占上风而恐吓家人；
8.当我需要发泄怒火时，我不会伤害任何人（包括我自己），也不会砸东西或损坏家里的任何物品；
9.我永远也不会动手伤害我的家人；
10.这是我的家，他们是我的家人，我会尊重他们，爱他们。
争吵越激烈，我们越应该给孩子时间冷静，而不是惩罚他们去面壁思过。这样孩子可以学会调节自己的情绪，正确处理负面情感，为以后的生活做准备。
如果你已经知道自己错了但是却不道歉，那么你体现的是谦逊的对立面——傲慢。
真诚、发自内心的道歉是一种非常强大的社交工具
当你道歉的时候，你是在承认自己的错误，也是在承担自己的责任。更为重要的是，你向孩子展示了良好沟通的原则。
但是，你只能为自己做错的事道歉，这是道歉的黄金法则。
人们总是误认为，道歉就意味着所有的责任都得由自己承担。
通过道歉，你能够为孩子树立榜样，教会他们为自己的错误负责。
正面的老鼠愿意让步，愿意道歉，愿意承认自身局限，这并不是脆弱，而是一种美德，也是一种优势。在亲和关系中，我们总是高估权力或武力，低估了耐心和谦逊。
总结
1. 从生活中的重大事件中获得智慧。大部分人都有过重要经历，不论好坏。通过反思、理解过去的经历，我们学会谦逊。还有一些人通过大自然、精神信仰、宗教等认识到自己只不过是浩瀚宇宙中的一粒尘埃。但是，不管你是有神论者、无神论者还是不可知论者，只要你心怀谦卑，不觉得自己比其他人优越就可以。
2. 倾听。少说，多听。了解别人的兴趣，和他们交流。对他人保持一份好奇心，而不是抓紧每一个机会谈论自己。在别人回答你之前，我们建议你至少等上七秒钟，给对方些许时间思考。当别人思考如何回答时，你不需要找话说，你只需要安静地等待。
3. 承认自己的错误，主动道歉。不管你的犯错对象是谁，你爱的人、你恨的人、你未成年的孩子、你已退休的父母、你的老板、你的下属，只要你错了你就该道歉。同时，不要指望别人一定会接受你的道歉，也不要期待别人有什么回报。如果你做错了，那么你就是做错了。不敢承认自己的错误，拒绝道歉，才是真正的懦弱。
4. 保持耐心，坚持不懈，永不放弃。为了成为正面的老鼠，你应该不断努力，不断进步。始终保持好奇心，你便能体会到愉悦。它能帮助你从小事中发现乐趣。你不仅可以回顾自己的重要经历，你还可以偶尔放慢脚步去做你喜欢的事——听一首歌，送孩子上学的途中和他们聊天，在沙滩上散步时感受海浪的拍打。同时，你要认识到能够做这些事情，自己是多么幸福。用心体会生活中的小事，那些你习以为常的存在——画面、声音、味道、感受、回忆。
5. 建立低调的自信。当你对某一情况犹豫不决时，最好不要表现出来。偶尔犹豫一下是人之常情，但是如果你始终摇摆不定，别人就会怀疑你的决策能力、会挑战你。深呼吸三次，将犹豫和不确定咽下去，昂首向前。
第八章 狮子：领导能力是每个人生存发展的硬技能
为什么要通过力量而不是恐吓来领导呢？答案很简单：如果一位领袖的追随者对他充满敬意，愿意为他效犬马之劳，而另一位领袖的追随者对他只有鄙视，伺机将他推翻，前者始终都能战胜后者。
领导者的能力如何，要看他们在逆境中如何表现，而不是顺境。
优秀的狮子非常果断，能够清楚地向他人发布指令。霸王龙善于明确自己的底线（“这件事我愿意/不愿意做”）。和霸王龙不同，狮子善于对他人提出期望（“这是我对你的期望”）。优秀的狮子能够划定界限、设定道德准则，以指导团队的其他成员。
当你将自己的意愿强加给某人时，互动就从领导转变为强迫。
优秀的狮子善于影响他人，指导他人，而不是强迫他人满足自己的期望，顺从自己。
服从必须发自内心，而不是出于恐惧。
如果审讯对象是一只老鼠，那么正面的狮子则会带来卓有成效的互动。
负面的狮子管理风格有两个基本特征：在团队内部制造分裂，为团队设定不切实际、无法实现的目标。负面的狮子同时还有些专制，不敢放手让员工独立行动或承担责任。他们总是插手新员工的工作，不给他们机会尝试。
正面的狮子的职责包括指挥团队，管理团队各个组成部分。狮子要能够提供指导、建议，合理分配任务。处于管理地位意味着狮子不能去做每个员工的工作。正面的狮子能够认识到团队的多样性，能够评估每个成员的专业能力，并依此分配任务。他们就像是乐团的指挥，而员工就像是乐手。
他想了解我关心什么，喜欢什么，而不是我能为他做什么。他能够给我明确的指示和引导，他鼓励我勇于进取，追求卓越。他的引导、支持和鼓励一直伴随着我，让我充满自信，决定在学术道路上走得更远。
如果你总是想控制孩子，最终他们将停止培养自己的独立，变成只知道服从别人的人。
大体上讲，如果父母是正面的狮子/猴子（坚定但温和），孩子是正面的老鼠/猴子（快乐而顺从），那么亲子关系将达到最佳状态。
伴侣关系中，一方不应该控制另一方。伴侣关系本质上是一种合作关系，和夫妻一起带孩子是一个道理。有时候丈夫对妻子让步，有时候妻子对丈夫让步，但他们会为了实现共同目标一起努力，无论是做家务，还是养育子女或者理财。
诚实：如果你不高兴或者担心某事，你应该坦诚告诉伴侣，不要有恐惧情绪。当你与伴侣意见相左时，如果你逃避交流或者攻击伴侣，那么你需要花更多心思建立一段平衡的关系。
共情：你应该了解伴侣的价值观，反之亦然。这并不是说你们需要在所有事情上看法一致，只是你应该试着了解对方的成长背景以及他们的核心价值观。如果你们的价值观不合，那么你们需要尽快想办法解决，否则你们之间的冲突只会更多。
自主：你和伴侣是否彼此独立？你做决定之前是否需要得到伴侣的许可，还是你们会一起商量？作为独立的成年人，你应该在伴侣关系中拥有选择权和自主权。这是你的权利，而不是伴侣的恩赐。不少夫妻会逐渐失去自己的独立，这并不少见。对一些夫妻来说，双方都希望融入彼此的生活。如果一方不希望另一方拥有伴侣关系之外的人际关系或兴趣，那么就会出现问题。健康的关系建立在信任和诚实之上，而不是控制和限制。
反馈：你和伴侣之间是否愿意倾听彼此，理解彼此？如果你们不再进行有意义的聊天或者不想了解彼此的想法，那么你们的交流就中断了。你应该花些时间倾听你的伴侣，探索他（她）的想法和感受。这些都是健康亲密关系的基础。
正面的狮子的管理秘诀在于引导而不是强迫。
总结
1. 领导能力需要建立在其他人际能力之上。没有人能强行领导他人。的确，有时某人会被放在管理者的位置上，但大家心里清楚他是否信得过，是否值得跟随。成为优秀领导者的第一步是杜绝所有负面行为，例如迂腐（管理格局有限），喜欢攻击和竞争，漠不关心，犹豫不决，与下属过分密切或界限模糊。最重要的是，不要试图通过制造恐惧来领导别人。通过制造恐惧，你确实可以获得短期效益，但是不要期望这种效益会持续下去。
2. 能够判断什么时候上前线领导他人、什么时候往后退一步。伟大的领导者不必事必躬亲。他们能够帮助跟随者发展、成长，而不是指望别人盲目地遵循命令，服从自己。一个好的领导者需要一支具有批判精神的团队，每个成员敢于施展自己的经验和才智，而不是一味地寻求领导者的帮助和指导。管理者有许多责任，其中之一就是培养新一代的管理者。
3. 收获果实，承担责任。管理岗位能够带来不少好处：你可以制定个人目标和团队目标；你可以带领团队度过艰难时期；你可以施展抱负。这些不需要你事事亲为就可以实现。你可以给别人指派任务，让他们为你努力工作并分担责任。但你要认识到，当你处于管理岗位时，你不仅需要对自己的行为负责，也需要对团队所有成员的行为负责。当工作开展顺利时，你与团队分享荣耀；一旦出现问题，你就需要主动扛起责任。
4. 紧握你的道德指南针。出类拔萃的领导者之所以能始终立于不败之地，是因为他们不仅能照顾自己的团队，还会考虑团队行为的道德影响。纵然他们也会野心勃勃，愿不惜一切代价实现宏伟目标，但是他们内心深处的价值观是领导团队的同时保护所有成员，而不是领导团队的同时战胜他们。当你成为管理者时，请始终紧握你的道德指南针，始终坚守你的核心价值观。记住，你并不需要去战胜他人，征服他人，也不需要不择手段实现目标。历史多次告诉我们，一旦领导者弄丢了道德指南针，他们的追随者往往很快就会与他们一起陷入困境。
5. 追随和领导都是一种选择。伟大的领袖不会将自己的意志强加于他人。他们之所以能够领导他人，是因为他们的追随者愿意接受他们的领导，这是追随者自己的选择。有时管理者的确需要向他人展示自己的权威，但从长远看，这种做法会招致仇恨、反抗，甚至叛乱。你为追随者提供的选择越多，他们就越尊重你、越愿意追随你，为你奋斗。
第九章 猴子：合作的分寸感，有好篱笆才有好邻居
合作能避免我们被社会孤立。
猴子致力于建立真诚的合作关系，整个小组或团队一起努力实现共同目标。猴子型关系以相互关心、相互帮助为特点，无论发生什么大家都会一起面对。
猴子模式是情侣之间的最佳互动机制。
如果我们没有与他人建立有意义的关系，那么生活还有什么意义呢？
聊天通常被视为一门艺术，它需要你具有高超的人际技巧。
聊天的艺术在于倾听 聊天的艺术并不在于说正确的话，而是在于倾听。
将猴子模式融入你的人际互动中，意味着你要少说多听。你的目标应该是了解他人的背景、动力和价值观。
以下几个步骤可以帮助你训练、提高猴子沟通模式。
第一步：倾听
仔细倾听，从对方的言谈中找到他们的兴趣和价值观。良好的交流在于倾听和反馈
你只需不断鼓励别人多说
第二步：分享
火车延误让通勤的人互相同情；作业太难让学生们彼此理解；新生儿的父母们因睡眠不足感到同病相怜。相似的经历能够自然而然地将人们连接在一起。
第三步：引导
少说多听。心理学家十分擅长让客户提供信息，却很少透露自己的信息。因为人们总是喜欢谈论自己
优秀的猴子善于把话题扔给对方，不会自己说个不停。
如果你是聊天高手，那么你不需要透露自己太多信息。
如果上司采用猴子模式去领导团队，那么他们的员工往往有较强的敬业精神和忠诚度。
猴子也有其负面：没有界限，阿谀奉承。在职场，猴子的负面体现在上司和下属之间距离太近，界限模糊，过度分享私生活。
如果你想让猴子管理模式发挥积极效应，你自己和你的团队都必须明白工作是工作，私交是私交。
当你真正把某个下属当朋友时，你更容易宽容他的过失和错误，而且你发现自己很难公开指出他的问题。
顺从应该以尊重和爱为基础，这个道理孩子必须明白，特别是长大成人后。
父母才是领导者，孩子不是。如果父母对孩子听之任之，那就是在逃避为人父母所应承担的责任。
你要尽量客观，考虑清楚你的孩子需要什么，而不是你自己需要什么。
请不要让孩子在没有你的帮助和指引下自己制定规则。
我们不应该给孩子想要的东西，而是应该给孩子需要的东西，这就是育儿的基本原则。
当别人试图通过友善来控制我们时，他们的控制和影响只会悄悄渗入我们之间的关系。
爱是所有人际关系的核心
面对我们珍惜、重视的那些人，我们应该毫无保留地善待他们。
如果你想增加这些关系中的亲密度和温度，你可以试试下面这些方法。
1. 善待他人，以身作则。你要善待、理解、关心他人，以此做一个榜样。当你犯错时，你要谦虚，你要承认自己的错误。
2. 练习共情。多考虑别人的想法和感受，即使你内心并不赞同，甚至不喜欢。尽量站在对方的立场理解他们，不要只从自己的角度看问题。
3. 珍惜感情。让别人感受到自己被重视，被在乎。尽量关注他们，询问他们喜欢什么；欣赏他们，真诚赞美他们的努力和成就。
4. 强化“英雄主义”行为。当某人愿意将别人的利益置于自己之上，或者当某人站出来阻止坏人践踏公平、伤害他人时，你要给予支持和鼓励。5. 鼓励“灰色”思维。人性很复杂，尽量避免使用非黑即白的字眼（好或坏）描述人与事。相反，你应该从多个角度看待人与事。
总结
1. 猴子善于团队合作。即使你处于管理岗位（经理、父母、教练），你也需要建立牢不可破的团队精神：我们是一个团队，我们正在朝着同一目标努力。你应该告诉他们：“我们永远在一起。”
2. 坚持友善。友善会带来友善，友善的人会更健康、更快乐、更幸福。友善并不是懦弱的标志，相反它是力量的象征。即使你的互动对象对你冷漠，冲你发脾气或对你诸多挑剔，你也可以超越自己的本能反应，选择从大局出发。
3. 猴子型育儿/管理/合作能够为他人提供空间，指导他人，鼓励他们的成长。它能让一个人培养自己的道德观，并不断检验它，让他们在面对困难的时候充满韧劲和勇气。
4. 警惕距离太近。一旦你跨越了亲子关系或同事关系的界限，你很难再重新建立它。一旦你将瓶子中的魔鬼放出来，就很难再将它关回去。你不是孩子的朋友，即使你们相处友好。你不是员工的朋友，即使你愿意和他们做朋友。如果你的角色需要你的权威，你就应该展现出权威，警惕负面的猴子跳出来模糊界限。5. 学习对话的艺术。如果你不擅长聊天，你可以采用以下三个步骤让自己更友善。
● 倾听：认真倾听别人在乎什么，喜欢什么，以此为基础去推进聊天。
● 分享：找到双方的共同经历开启一段聊天。如果没有的话，可以从大家都会有的经历入手，便于全面了解对方。
● 引导：多鼓励对方分享他们的信息，少分享你自己。在聊天的过程中，尽量坚持2:1的原则（听别人的话占2）。人们都喜欢愿意倾听的人，而不是说个不停的人。所以要鼓励对方多说，不要将压力全部放在自己身上，不要急着展现自己的幽默去取悦对方。
第十章 走出人际互动的舒适区，让人际关系利益最大化
人际沟通能力由三部分组成：
1. 自控：避免出现所有动物的负面；
2. 敏感：迅速判断对方的沟通模式，迅速判断对方是哪种动物；
3. 灵活：根据实际情况，灵活选择沟通模式。
自我认识越准确，社会适应能力越强，敏感度就越高。
要认清你的互动对象，你只需要问自己第五章中提到的两个问题：心理高位还是心理低位？吵架还是示好？
观察、分析别人的交流风格能够提高你的人际敏感度。
如果你无法改变对方的想法，无法引导对方朝你希望的方向行走，那么你需要反过来适应对方，尽力调整你的沟通方式。
为了维护人际关系，我们不能随便指责别人，不能撒谎，不能表现出犹豫，也不能针锋相对。
结束语 在高冲突环境中，努力建立亲和关系
如果别人的想法和我们相冲突，我们不必赞同，只需要去理解。
你不必万无一失，只需要保证大部分情况下不犯错，你就能从人际关系中获益。
请你一定管住嘴，收拾好情绪后再去处理。千万克制自己，不要说出脑海中那些话，一旦你控制不住，你们的互动将更难堪。
附录 沟通技巧总结和实战案例
如何应对冲突
发生冲突时（比如有人骂你、开车遇到路霸、和朋友或家人争吵），你很可能变成霸王龙。除极个别特殊情况外，你都应该尽量避免冲突，尽量息事宁人。大多数情况下，你可以问问自己：“这值得我大动干戈吗？”“这值得我卷入打斗吗？”“这值得我冒交通事故的风险吗？”“这值得我与家人闹翻吗？”
只有到了紧急关头，你不得不正面应对冲突的时候，你才能选择霸王龙。在此之前你需要回答一个非常简单的问题——这值得我开启霸王龙模式吗？
你需要明确自己的沟通目标，也就是说你希望事情朝什么方向发展。
我们必须确定目标的优先顺序，明确什么可以让步，什么必须坚持；什么可以控制，什么不能控制。
作为霸王龙，你只能控制你自己，你只能控制你自己的行为和反应，不要想着去改变别人或强迫他们接受你的观点。但你必须明确自己的目标，明确什么可以让步，什么必须坚持。
别人怎么想、怎么做不重要，重要的是你怎么想，你想达到什么目标。
你只能控制自己，不能控制他人。一旦你被情绪左右，你就会失去控制。保持冷静，保持坚定，但不要发脾气，不要将怒火发泄到别人身上。
霸王龙模式的关键在于避免事态升级。确定自己的目标，然后告诉对方，尽可能清楚，尽可能简单。开启霸王龙模式之前，你可以先念一条“咒语”——CALM。
1.冷静（Cool）：我要保持冷静，要保持客观、中立，我要记住自己的目标。
2.生气（Angry）：我不会生气，不会让事态升级。虽然对方可能会生气，但我无法控制他们的反应，我只能控制自己。
3.语言（Language）：我不会说脏话，不会进行人身攻击。我会尽量保持语言清晰、简洁、坚定。我知道我的底线在哪里，虽然我不能强迫别人接受它，但我必须明确我的底线并确保对方能听懂。我需要共情，需要换位思考。我在乎对方的想法，我能体会他们的感受。
4.理智（Measured）：不管对方怎么做，我都不会使情况恶化，不会使事态升级。我会努力倾听，努力理解对方的观点，即使我不赞同。我会解释自己的观点：“我认为A、B和C，原因是X、Y和Z。”我会简单、理智地解释清楚，但我不会夸大其词或喋喋不休。
如何做出让步
老鼠可以帮助你倾听他人，学习他人的长处。人们往往忽略老鼠，因为我们总想去控制别人，总想成为宇宙的中心，总想满足自己的需求。
在老鼠模式中，“接收”比“发送”更重要。
我愿意倾听你，了解你的喜好、价值观和信念。
老鼠模式的核心在于倾听以及开口之前三思。开启老鼠模式后，你需要进入一个冷静的状态，你需要追求内心的宁静。
你也可以在心中默念“咒语”——EASE，它能赋予你宁静。
1.探索（Explore）。揣测别人的想法之前先听听别人怎么说。你认真听了吗？你正确理解了吗？在你倾听对方的想法之前，请不要妄加揣测。你可以利用你在第四章学到的知识去理解他人的想法，不要用问题直接轰炸对方，不要急着表达自己的想法和观点。多使用这样的语言：“再给我说说”，“这句话什么意思呢”或者“你能再描述一些吗”。当别人说完之后，你可以询问他们的想法或感受，例如“你感受如何”或“当时你怎么想”。
2.建议（Advice）。寻求并认真考虑他人的建议，即使你深思熟虑之后决定不予采纳。有时候你觉得你和大家不太一样，他们不太可能会帮助到你。这种错误的想法很常见。年轻人拒绝长辈的建议，老年人拒绝年轻人的建议；学生无法听取老师的建议，老师无法听取学生的建议。我们总是急着表达自己，不曾想过他人也可以给我们提供好的建议。在互动过程中，你可以多提一些问题，多询问别人的看法，不要总是谈论自己。
3.放慢速度，给别人空间（Slow down and give space）。交谈过程中，不要自己说个没完，多些停顿，给对方一些空间表达他的想法。人们提出问题后会等待对方回答，平均时间为5~7秒。放慢速度，给对方一些时间思考，尤其当你提出了一个复杂的或在情感上很沉重的问题。当你作为倾听者时，你会觉得一直沉默比较尴尬，但作为回答者你不会产生这种想法。你要渐渐习惯交流过程中的沉默。如果你处于老鼠模式，你讲话的时间应少于20%，剩下的80%留给对方。
4.检查（Examine）。开口之前先检查一下自己的观点。不要急匆匆地发表评论、提出问题，开口之前请三思。先聆听再思考后表达，不要弄错顺序。
如何领导他人
如果你需要领导他人，你就需要开启狮子模式。
但领导他人不等于“不听我的就滚蛋”。
优秀的领导者能放下个人的功与名，你最好的回报就是实现目标，所有人团结在一起。
狮子与霸王龙不同。霸王龙只需要亮出自己的底线，说清楚什么可以让步，什么必须坚持。狮子需要在一定程度上领导、掌控整个团队。狮子必须考虑所有成员的需求、价值观和信念。
导者需要考虑所有人的想法。同样，你不能指望当你成为领导者时，别人会心甘情愿跟你走。事实上，领导者越严苛、越固执、越僵化（负面的狮子），结果就会越糟糕（员工的怨恨就越深）。
你必须杜绝狮子的负面，不能太过严苛，也不能强迫、威胁自己的跟随者。你要忘记自己的需求和欲望，你得纵观全局，照顾所有人的需求和欲望。你必须寻找最佳方法，将所有人团结在一起，朝同一方向前进。你要知道，跟随者并不一定会认可你的领导，他们甚至会忘记你的贡献和功劳。优秀的领导者能放下个人的功与名，你最好的回报就是实现目标，所有人团结在一起。
狮子也有一条“咒语”——ROAR。它可以帮助你铭记什么该做、什么不该做，当你开启狮子模式时，问问自己这几个问题：
1.独断还是互惠。我是不是太严苛？我是不是想独揽一切，事事都亲力亲为？我是否考虑过互惠，是否让每位成员都能发挥自身优势，为团队做出贡献（正面的狮子）？
2.以我为中心还是兼顾所有人。我是否只考虑自己的需求和愿望（负面的狮子）？我有没有考虑过其他人的需求？我有没有在尊重每一个人的基础上展开工作，解决问题（正面的狮子）？
3.制造焦虑还是树立信心。我是否在通过制造焦虑、恐惧或威胁去控制团队（负面的狮子）？我是否在努力提高团队的成就感、自主权和自信心（正面的狮子）？
4.挫伤还是促进。工作结束后，团队成员是否会对我产生怨恨，因为我挫伤了他们的自信或者太过独断，不征求他们的意见（负面的狮子）？我是否提高了团队的韧性、促进了团队的关系（正面的狮子）？
如何开展合作
如果你能掌握猴子模式，你就可以避免社交孤立对心理和身体造成的损害。
猴子模式可以优化你与他人的合作，无论是集体项目还是其他团体活动。该模式是你与朋友、同事保持亲密关系的关键，也是保持一段持久、深入和浪漫关系的秘诀。
如果你第一次见新朋友就直接跳到猴子模式，你可能会表现出猴子的负面（过于亲近和急切）。
如果你对其他人有正面的感觉、想法，请说出来。
和其他动物模式一样，为了帮助你建立正确的心态，我们为你编写了一条“咒语”——TEAM。
1.想什么就说什么（Think it, say it）。如果你对其他人有正面的感觉、想法，请说出来。但要注意时机，如果太早说出来，就会很奇怪。想象一下诺亚在第一次约会时就大声赞美薇洛：“哦！天哪，你真是太美了。”或者米卡对剧组说：“哇，能和你们合作简直太棒了。”但当你了解了某人后，为什么不在正确的时间称赞他呢？我们总是对父母、孩子、朋友和同事吝惜自己的赞美。你可以称赞别人的打扮（“这双靴子很漂亮，哪儿买的？”），也可以称赞别人的工作（“你的工作很出色，尽管困难重重，但你一一克服了，结果很好。”），还可以称赞别人的体贴（“感谢你的理解和鼓励，这对我来说很重要。”）。如果你没有赞美他人的习惯、夸奖别人时你会害羞，没有关系，只要你是真心实意的，就勇敢说出来。你又没有撒谎，何必吝惜自己的赞美？
2.轻松友善（Easy and relaxed）。猴子能让周围的人感到轻松愉快。为什么？因为他们自己就很轻松愉快！他们处在轻松的氛围之中，而这种氛围能够感染他人。相反，紧张和神经质也能传染给他人。如果你想成为猴子，给团队带去轻松愉快，你得先让自己放松下来，主动创造轻松的氛围。不同的人有不同的放松方法，在这里我们简单介绍两个。第一个方法是深呼吸，深呼吸三次可以帮助你赶走焦虑。当你被焦虑控制时，你的呼吸又快又浅，你必须打破这种节奏。首先用力呼气，将肺部的空气排出体外，稍做停顿后再用力吸气，随后缓慢吐气，时间比第一次更长。继续吸气，尽可能延长时间，大概是呼气的两倍。这种“三步呼吸法”可以帮助你调整因焦虑产生的过快的呼吸节奏。你可以在展开人际互动之前使用这种方法，一旦习惯后，你就可以在互动过程中灵活使用它。你就不必聊到一半时突然进行深呼吸，仿佛上瑜伽课，这样很怪异。你还可以借助另一种方法赶走焦虑、保持淡定——重复“咒语”或者能够让你平静的词语。同时，你需要松展额头和下巴，焦虑的时候这两个地方很容易绷紧。
3.活力（Animated）。除了制造轻松的氛围，你还需要散发活力。猴子不喜欢静静待着，他们喜欢玩耍。他们容易获得乐趣，因而充满活力。一旦你开始放松，你就需要微笑，想些快乐的事情，散发活力、传播正能量。如何让自己充满欢乐和活力？你可以想象一下你喜欢的事物、地点、事件或人，也许是你孩子的照片，照片里的他们笑容灿烂。你也可以想象你在滑雪、划皮划艇、画山水画、进球，还可以想象一个你喜爱的地方，或者让你捧腹大笑的笑话，你甚至可以想象某个人的笑声。想象越具体，细节越生动，你越容易提高活力。心情愉快了，你的外在也会发生变化。你会更喜欢周围的人，更愿意和他们交往，你也会更乐观，心态会更积极，解决问题的能力也会更强。你会从整个团队出发，鼓励大家相互让步和妥协。要想做一只正面的猴子，你可以问问自己：“我能做些什么让事情顺利发展？我该怎么做才能带给大家温暖和欢乐？我该如何帮助大家？”
4.模仿（Mirroring）。为了建立正确的心态，你可以观察、模仿其他猴子，这是最后一条建议。请注意，不要去模仿你观察到的任何负面行为。你应该选择与正面的猴子为伍，这是因为他们愿意热情接纳他人，对事物充满热情。猴子喜欢模仿他人，也喜欢被他人模仿。如果你欣赏你观察到的行为，请模仿它。如果你们组成一个团队，你们可以一起工作，一起行动。